Überraschungstorte

Als ich Weihnachten meine Eltern besuchte und gerade ein Stück Torte verzehrte, zeigte meine kleine Nichte (12 Monate) auf den Kuchen und meinte "Wau wau!". Ich hoffe, sie wußte nicht mehr als ich. ;o)

Deprimierend...

...wenn eine ehemalige, fachlich sehr gute Kommilitonin in einem Kaufhaus abkassiert. Solche Zukunftschancen gibt man selbst der gut ausgebildeten Jugend in diesem Land. Beschämend.

Drucker

Muß ich den Unterschied zwischen maximaler und optimaler Auflösung verstehen, die mir mein Drucker u.a. als Einstellung anbietet?!

Weihnachtswünsche von Verwalter A an Verwalter B

Weihnachtswunsch eines Kolleges an einen anderen: "Ich wünsche Dir eine frohe Weihnacht. Und vielen Dank für Deine Hilfsbereitschaft im letzten Jahr. Das Dokument, das Du für mich vorhin gescannt hast, war übrigends ganz wichtig und... "

Kinder

Eine Kollege über seine jüngste Tochter: "Sie ist jetzt in dem Alter, da ist jeder Mann den sie sieht "Papa". Auch auf dem Spielplatz. Manche Herren schauen da im ersten Augenblick ganz erschrocken."

Widerspruch

Dümmster Spruch des Tages.

A: Widerspreche nicht immer!
B: Mach ich doch gar nicht!

Ruhe

Kürzlich mußte ich am Samstag noch etwas dringendes im Büro "abarbeiten". Bei der Verabschiedung vom Leiter der Nachbarabteilung wurde ich gefragt: "Bist Du morgen auch hier? Ich muß mal dringend in Ruhe arbeiten." Wir waren auf unserer 400qm-Etage an diesem Samstag drei Kollegen.

Neues von der Zeitungsfront

Ich wurde gestern per email gefragt (Schöne Grüße! Man kann hier auch die Kommentarfunktion nutzen! :oP), ob es etwas neues von unserer Zeitungszustellerin gibt. Wie soll ich sagen: Mittlerweile wirft sie angeblich zwei Zeitungen am Tag bei uns ein, außerdem hat die Dame Hausverbot und mit ihr wird nur noch über unsere Rechtsabteilung kommuniziert. Genug Neuigkeiten?

Von Kaffeemaschinen und Stereotypen

"Das ganze Leben ist eine Lektion in Selbstbedeutungszumessung", meinte einer meiner alten Professoren immer. Man kann es aber auch übertreiben, wie unsere Sekretärin mir immer wieder demonstriert. Da wird der Kauf von neuen Kaffeemaschinen mindestens so brisant und wichtig, wie der Handel mit Atomsprengköpfe. Da kann man ein fehlerhaftes Gerät nicht einfach unter den Arm klemmen und im 400m entfernten Fachmarkt umtauchen, sondern muß erstmal allen Kollegen das technische Problem erläutern und jemanden finden, der einen mit seinem Auto bis zu besagten Geschäft fährt.
Man kann auch eine klitzekleine Weihnachtsfeier nicht ohne großes Tam-tam planen, man muß da schon mal mit den Worten "Zuständigkeit", "verantwortlich", "Organisationskommitee" und "Ablaufplan" um sich werfen. Wenigstens haben wir Deutschen dann heute unseren Beitrag in der Kategorie "stereotypes Verhalten" abgeleistet.

Mathematik

Hatte eben eine Abrechnung einer Bank in der Hand, auf der stand als Endsumme tatsächlich -(!)0,00 EUR. Ich hoffe, der Kontoinhaber muß dafür keine Dispozinsen zahlen.

Besprechung

Meine liebsten Zitate von einer außerdienstlichen Besprechung, wenn man das so nennen darf. ;o)

1. "Dort war eine dreizehnstellige Zahl von Mitarbeitern beschäftigt."

2. Nach einer Frage, ob man noch Interviews mit einigen Zeitzeugen führen könnte. "Der Mann hat mit so vielen Menschen zusammengearbeitet, die können unmöglich alle tot sein!"

Der Grund

Soeben haben wir den Grund für die unerklärlichen Replies herausgefunden: Auch mein Kollege hatte seine Abwesenheitsmeldung noch aktiviert. Also gingen die Emails zwischen den beiden Email-Programmen wie ein Tennisball hin und her und hin und her und... Der andere Adressat wird sich freuen, wenn er zurück ist und in seinem Emal-Postfach ein paar hundert mal die selbe Meldung lesen darf.

Email

Einer meiner Kollegen ist verzweifelt. Nachdem er EINE email an jemanden verschickte, bekam er von dieser email-Adresse in der letzten Stunde 20 out-off-office-replies. Alle drei Minuten eine. Mal sehen, wie lange das noch so weitergeht.

Mittagspause

Am Imbisstand auf dem Weihnachtsmarkt:
"Hätten Sie Ihre Wurst gern mit Senf, Ketschup, Apfelmus oder Zucker?"

Behauptet noch mal, ich mache schlechte Witze. ;o)

Suche

Seit Tagen suche ich ein Schriftstück. Es wird Zeit, daß man die Google-Suche auf den eigenen Schreibtisch und die Büroschränke ausweiten kann.

Weihnachten...

...naht, wenn man schon zwischen den PC-Keyboard-Tasten Tannennadeln findet.

Gruß

Was mich verwirrt? Wenn mich unser Admin um 17 Uhr mit den Worten "Mahlzeit!" begrüßt.

Kundenservice

Ich liebe es wenn der Tag so beginnt:
Es klingelt an der Büroeingangstür. Es klingelt ein zweites Mal. Oh, unsere Sekretärin Fr. Z. ist nicht da, denke ich und gehe zu Tür. Eine unbekannte Frau tritt herein.

Frau: (ohne Begrüßung, ziemlich arrogant): Ist Frau Z. da?

Ich: Guten Tag, Frau Z. ist momentan leider nicht da.

Frau: (arroganter) Wann ist sie wieder da?

Ich: Das weiß ich nicht.

Frau: (noch arroganter) Wer nimmt immer die Zeitung aus dem Briefkasten?

Ich: Normalerweise Frau Z.

Frau: (pampig) Wer nimmt immer die Zeitung aus dem Briefkasten?

Ich: Ich sagte, doch: Normalerweise Frau Z.

Frau: (wird zunehmend hysterischer) Irgendjemand muß doch die Zeitung aus dem Briefkasten nehmen? Ich stecke sie doch jeden Tag in den Briefkasten.

(Mir geht so langsam ein Licht auf. Die Dame, die weder gegrüßt, noch sich vorgestellt hat, ist wohl die Zeitungszustellerin.)

Ich: Das macht normalerweise Frau Z., ansonsten der Kollege, der den Schlüssel hat.

Frau: (Brüllt mich an.) Das kann doch nicht sein, irgendjemand muß doch die Zeitung aus dem Briefkasten nehmen. Ich frage Sie und bekomme nur dumme Antworten.

(Frau rennt brüllend auf den Flur und läßt die Eingangstür hinter sich zufallen. Ich zögere zwei Sekunden. Öffne die Tür und rufe ihr hinterher.)

Ich: Sagen Sie, mal, ist daß die neue Art, wie man mit Kunden umgeht?

Frau: (fängt an zu heulen) Das ist keine Art, wie man mir umgeht, mein Job ist in Gefahr und ich bekomme nur dumme Antworten.

Ich: (überwinde mich und bitte die Frau nochmal herein) Sagen Sie doch mal bitte, was denn nun eigentlich Ihr Problem ist!

Frau: Ich habe hier ein Schreiben von meinem Chef. Sie würden seit Anfang des Jahres keine Zeitung mehr bekommen, obwohl Sie dafür bezahlen. Ich stecke Sie doch jeden Tag in Ihren Briefkasten.

Ich: Ach so. Ich kann Ihnen damit nicht weiterhelfen, schreiben Sie mir bitte Ihre Telefonnummer auf. Ich gebe sie Frau Z. und diese ruft Sie dann zurück.

(Die Dame schreibt ihre Nummer auf und verläßt das Büro ohne sich zu bedanken, zu entschuldigen oder sich zu verabschieden.)

Drei Stunden später erfahre ich von unserer Sekretärin: Wir haben zum Kundenservice der Zeitung letzte Woche ein Fax mit der Nachricht geschickt, daß wir zum Anfang des Jahres die betreffende Zeitung abbestellt haben, sie aber noch jeden Tag im Briefkasten haben.

Wer so schlecht seine Probleme artikulieren kann, wie die Zeitungszustellerin, versteht auch keine Faxe von seinem Chef.

Territorium

Mit zunehmende räumlichen Entfernung zwischen dem eigenen Büro und von Gemeinschaftsräumen nimmt das Zuständigkeitsfühl für letztere entscheidend ab. Das Modell kann man 1:1 auf die internationale Politik übertragen. Naja, vielleicht bin ich nachher mal so nett und spiele "Amerikaner" und räume den Geschirrspüler ein. ;o)

Formulare

Ich habe mich immer gewundert warum in ca. 25% aller Antragsformulare, die bei uns eingehen, eine Frage vollkommen falsch beantwortet wird. Und jedes mal auf die gleiche Weis.
Heute habe ich mir in einer ruhigen Minute mal das Formular angeschaut. Und dann meine Erkenntnis: Ich hätte die besagte Formulierung auch falsch verstanden und wäre überhaupt nicht drauf gekommen, daß man das überhaupt anders interpretieren kann. Eine selten dämliche Formulierung. Ich ziehe meinen Hut vor den Antragstellern die den Litereraturhinweis bei der Frage nicht nur regstriert, sondern auch nachgeschlagen und gelesen haben und damit die Frage (im unseren Sinne) richtig beantwortet haben. Dieses Verhalten spricht aber allerdings nicht gerade für das Vertrauensverhältnis zwischen Antragstellern und uns, wenn bei einer anscheinend eindeutig Formulierung trotzdem noch einmal weitergehende Anmerkungen überprüft werden.

Müdigkeitsindikator

Wann ist man eindeutig zu müde? Wenn man energisch 500 Seiten locht und erst bei beim vorletzten Blatt merkt, daß die Löcher auf den linken und nicht auf den rechten Rand gehören.

Bekleidung

Hinweis an einen Kollegen:
Wenn man von der Krawatte bis zu den Schuhen durchgängig schwarz trägt, sieht es sehr sehr seltsam aus, wenn man dazu ein dunkelgraues Hemd mit Fünf-Mark-Stück großen Punkten in den Farben grün, rot und blau anhat. Außer man tritt nebenberuflich auf Kindergeburtstagen auf.

UMZUG

Liebe Leser,
ich bin heute aus der "Blog-WG" Beamtendreikampf ausgezogen.
Noch einmal vielen Dank an A. für die herzliche Gastfreundschaft! Nicht,
daß wir uns nicht mehr verstehen würden, aber irgendwie paßt unser beider Kram thematisch nicht mehr wirklich zusammen. Daher bin ich mit meinem "Gerümpel" nach http://verwaltet.blogspot.com umgezogen. Bis alle alten Beiträge auch hier zu lesen sind, wir eine Weile vergehen, halt wie bei einem richtigen Umzug.

Herzliche Grüße R.

Tücken der Technik

Clever, wenn drei Kollegen gleichzeitig am selben Schriftstück arbeiten und dadurch die Änderung des jeweils anderen löschen. Wir haben es, Gott sei dank, rechtzeitig gemerkt.

Es weihnachtet sehr

Ich gehe eben eben am Büro unseres Controllers, einer sehr ernsten, aber äußerst netten Person vorbei. Ich dachte, ich sehe nicht richtig, da sitzt sie mit einer Weihnachtsmannmütze auf dem Kopf am Arbeitsplatz.

Lieblingskollegin

Was versaut einem so richtig den Feierabend? Wenn man erfährt, daß man am Wochenende arbeiten muß, nur weil die "Lieblingskollegin" mal wieder in solch einem Schneckentempo die Zuarbeiten für einen erledigt, daß ohne eine wochenendliche Zusatzschicht wohl eine wichtige Deadline nicht zu halten ist. Vielleicht sollte ihr einfach mal einer stecken, daß es auch noch Leute mit Privatleben gibt, die nicht nur aus Hobby Überstunden sammeln um den Urlaub mit "Abbummeltagen" zu verlängern. *grrr*