Notizen eines Schreibtischarbeiters
...mal im Dienst Homer Simpson zu zitieren. Aber bei einem ehemaligen Waffenbruder aus einem Warschauer Vertragsstaat paßte es so schön:
Kollege: Theoretisch müßte nun alles glatt gehen.
R.: Theoretisch funktioniert auch der Sozialismus...
Das Rattern eines Rasenmähers ist von draußen bis ins Büro hörbar.
Kollege M: "Gut! Da erinnert mich jemand daran, daß ich heute in der Mittagspause zum Frisör wollte."
Aus einer Email von heute morgen:
P.S. Please put "EU" or something similar in the Subject box so I can differentiate your reply from the other Junk mail I receive each day!Vor allem die Formulierung "the other Junk mail" finde ich brillant.
Wie klein mal wieder die Welt ist! Wie ich gestern erfuhr, zog eine Freundin der Herzdame in die leerstehende Wohnung von Perpetua. O-Ton: "Meine Vormieterin war schon sehr seltsam..."
Ich brauche dringend eine neues, cooles Hobby. Es gibt Kollegen, die machen in Ihrem Urlaub ihre Fluglizenz.
Dann säbeln Sie sich in der Küche doch mal mit einer schön scharfen Reibe ein ordentliches Stück von einer Fingerkuppe ab! Blutet saumäßig und tut ordentlich weh. Ich habe es gestern abend mal ausprobiert.
L.: ein herrliches land
Merke!
Trinkwasser ist bundesweit eines der am besten kontrollierten Lebensmittel. Die Richtlinien der deutschen Trinkwasserverordnung sind sogar strenger als die für Mineralwasser.
Wenn ich mit dem Abstand von 5 Tagen zwei identische Pakete (Form, Maße und Inhalt) an die selbe Adresse schicke und zwei unterschiedliche Preise bezahle, kann da bei der Kalkulation des Paketdienstes irgendetwas nicht stimmen.
Es gibt Menschen, die essen ihre Cornflakes mit Wasser(!), weil sie keine Milch mögen. *grusel*
Und ich dachte ich höre bzw. sehe nicht richtig: Plötzlich trappten vier Pferde plus Reiter die Straße am Büro vorbei. Mitten im Berufsverkehr. Mitten in der Innenstadt.
...das selbe Spiel: Der Mobilfunkvertrag läuft aus, das Handy macht so langsam schlapp - sie haben wirklich immer nur eine Haltbarkeit von 2 Jahren - und für mein aktuelles Modell - mein heißgeliebtes SL55 - gibt es keinen akkuraten Ersatz auf dem Markt. Das SL65 ist mir zu klobig, den Hersteller möchte ich ungern wechseln und das SL75 kommt wohl frühstens im Oktober.
Das kommentiere ich mal nicht weiter. Oder doch?!"Ich habe niemals leistungssteigernde Mittel genommen. Das ist purer Skandaljournalismus der L'Equipe", erklärte Armstrong auf seiner Internetseite.
"Schon wieder berichtet eine europäische Zeitung, ich hätte gedopt. Unglücklicherweise geht die Hexenjagd weiter", schreibt er auf seiner Internetseite.
Bin ich der einzige, der hier im Büro das Fax reparieren kann oder bin ich der einzige, der es repariert haben will?
Wenn man sich bei einer so großen staatlichen Institution wie unserer bewirbt, ist es dann eigentlich hinderlich, wenn man den Familiennamen "Hobbes" trägt?
Über einen immer schnell auf den Punkt kommenden Kollegen:
"Er sollte alle seine Ausführungen mit den Worten 'Es war einmal' beginnen."
Sehr geehrte Praktikantin,
... , kommt man vom Shoppen schon mal mit zwei Paar teuren Schuhen für sich selber wieder. *uuuuahh* Wenigstens weiß ich noch, wo links und rechts ist...
"Nur 7 % der Blogleser finden es überhaupt nicht gut, wenn in einem "kommerziellen" Weblog neben beruflichen auch private Informationen stehen."Ok, wenn das sogar im Lawblog steht...
---Pressemitteilung---
Es gibt tatsächlich Rechnungsprüfer, die laufen (noch?) mit diesen tollen Digitaluhren mit Taschenrechner rum. Als ich 8 Jahre alt war, fand ich die auch mal ganz toll...
R.: Du, das Netzwerk hat sich bei mir mal wieder verabschiedet.
Herzdame: Was war denn das für ein Geräusch?
Das Ansehen von Ministeriumsvertretern steigt nicht, wenn sie in den Tagungspausen ohne Schuhe und mit roten Socken bekleidet durch die Gänge huschen.
Warum es hier momentan so ruhig ist?! Ausnahmezustand durch Tagung! Man lernt vieles:
Wie groß ist bitteschön die Wahrscheinlichkeit dafür, daß man zufällig einen Gegenstand bei jemanden ersteigert, den man persönlich kennt?
Ach, wie hier alles blitzblank glänzt. Und auf dem Staubsauger ist noch Garantie. Aber nach 3 Tage Aufenthalt bei Frau Pia wird mir klar: Mein Blog braucht ein neues Layout...
Lieber Herr R.,
Als ich mir eben aus Herrn R.s Schublade einen Kulli nehmen wollte, hat mich ein tolwütiger Tacker in den Zeigefinger gebissen. Ich hab dann ganz schnell ein Papiertuch gesucht, um das Blut aufzufangen, leider hab ich nur Kopierpapier gefunden. Natürlich hab ich mir damit dann in den Mittelfinger geschnitten.
Fünf Gründe, warum ich Herrn R. momentan von einem Life-Swap mit mir abrate:
Unglaublich, was heute morgen in der Innenstadt los ist. Unglaublich.
Der WJT begann für mich heute Morgen in der Bahn auf dem Weg zur Arbeit. Eine Gruppe Neuseeländerinnen frühstückte auf ihren Knien, was mich an die gute alte Ferienlagerzeit erinnerte. Widerlich jedoch, wenn man noch unbefrühstückt zusehen/riechen muss, wie sich jemand eine Leberwurst aus der Plastikpelle direkt in den Mund quetscht. Erbrechfaktor: sehr hoch!
Hinter mir grölte die gesamte Fahrt von immerhin 30 Minuten eine Gruppe Portugiesen, als wären sie Hooligans auf dem Weg zum Länderspiel.
Am Hauptbahnhof dann angekommen lagen überall Schlafsäcke mit WJTlern herum. Überall waren Grüppchen verstreut die munter Ihre Landesfahne schwenkten. Tatsächlich erinnerte das Szenario ein wenig an eine Weltmeisterschaft in "was weiß ich denn".
Ich schaffte es dann, mich in die elend langsam aus dem Bahnhof quellende Masse einzureihen und wurde so sehr sehr langsam in Richtung Arbeit geschoben. Man sagt ja, die Deutschen ständen gern an. Ja, aber nur, wenn’s am Ende der Schlange auch was umsonst gibt!
Als wir dann endlich um die Ecke des Domes auf die Domplatte bogen, bliebt die ganze Masse ruckartig stehen. Die Blicke erhoben sich und starren ehrfürchtig auf den überdimensionalen Benedikt den "was weiß ich wievielten", der da auf uns herab blickte. Sofort entbrannte ein donnerartiges "Benedictus, Benedictus" begleitet von einem Klatsch-Konzert, wie man sie von Fußballspielen kennt. Bin ich in der Hölle?
Ich befreie mich aus der jubelnden Masse, schieße die gestern versprochenen Fotos und bahne mir meinen weiteren Weg bis zur Agentur. Das kann ja heiter werden!
Um den Störer kümmert sich jetzt die Kanzlei des lawbloggers. So muß das sein. Ich kann die Kanzlei von Udo Vetter übrigends nur empfehlen. Diese war mir schon einmal bereits sehr hilfreich und ich hoffe, dass auch diesmal alles so reibungslos verläuft. Das trägt jedenfalls schonmal ungemein zur Bekämpfung meines Magengeschwürs bei.
Hier wird uns gerade mitgeteilt, dass wir kommenden Donnerstag Urlaub haben/nehmen müssen, weil Ratze kommt und meine geliebte Innenstadt verstopfen wird. Ob ich mich darüber freuen soll? Die bereits erwähnten Wellenbrecher lassen ja auf nichts gutes schließen.
Ich muss gestehen, ich bin ein kleinwenig enttäuscht. Möglicherweise liegt das an dem Megahype, der für diese Woche angekündigt wurde und bisher ausbliebt. Stattdessen gab es heute Morgen nur eine nasse und leere Stadt. Das erschreckende daran ist wohl, dass die Stadt noch leerer als sonst ist, da wahrscheinlich die schlaueren Menschen unter uns für diese Woche Urlaub genommen haben. Lediglich am Bahnhof war etwas mehr Betrieb als gewohnt.
Pfadfinder wohin man blickte, junge Aktivistentruppen á la "Rettet den Regenwald und Oma Kirschtorte", sitzende, liegende, stehende, rennende Jugendliche aus Russland, Frankreich, Spanien, Polen ... dann hab ich den Bahnhof verlassen.
Leider, leider - und das mein ich völlig ernst - habe ich meine DigiCam daheim vergessen. Morgen muss ich unbedingt mal ein Beweisfoto von dem überdimensionalen Benedikt-Plakat und dem "Thank you J.P." Plakat daneben machen. Außerdem müssen Sie auch unbedingt den Papa-ich-red-zu-Euch-Hochsitz auf dem WDR Gebäude direkt neben dem früh-Brauhaus ja mal gezeigt bekommen.
Einzig und allein die Wellenbrecher, die vorsorglich auf der Domplatte zu dutzenden bereit stehen, verunsichern mich etwas.
Ich gebe zurück ins Funkhaus in die Verwaltung.
Ihr Frau Pia für verwaltet
Gerne würde ich den ersten Blogeintrag in Herrn R.s Blog eine fröhliche, amüsierte und vor allem schuhreiche Note verleihen. Leider sah der heutige Sonntag aber wenig fröhlich, nicht amüsant und schon gar nicht schuhreich aus.
Wenn man nachts dies (s. Bild links) braucht, um das drei Tage andauernde Straßenfest vor der Haustür ohne Nervenzusammenbruch zu überstehen.
Dies ist ein kleiner vorgezogener Blog Swap Eintrag der Frau Pia, um zu testen, ob das Schreiben von meinen Beiträgen ab kommenden Sonntag problemlos funktionieren wird.Thomas Mann starb an dem Tag, an dem Heintje geboren wurde. Es gibt schon gruslige Zufälle.
Es ist wirklich eine Strafe eine Expressendung (man beachte: Alte Rechtschreibung!) nach Minsk schicken zu müssen. Diese kostet 25-50 EUR (!) pro A4-Brief(!!) und kann schon mal 5 Tage unterwegs sein. Ja, ich sprach von einer Expressendung(!!!). Man könnte denken, Weißrussland ist ein Nachbarstaat von Australien.
1. Man komme total übermüdet aus dem Büro.
ein Sommer(loch)stöckchen von Sebastian.
Am Wochenende waren wir auf einer großen Familienfeier. Eine Einschulung war angesagt. Die kleenen Steppkes spielten auf dem Rasen vor dem Hause Fußball bis ein Ball auf das Dach geschossen wurde. Dabei landete er so blöd hinter der Belüftung, daß er nicht wieder herunterkam. Ok, dachten sich die Kinder, wir haben noch einen zweiten Ball, damit schießen wir ihn einfach wieder herunter! Nach einigen erfolglosen Versuchen war es dann vollbracht: Auch der zweite Ball hatte sich hinter der Belüftung verkeilt. Also nahmen die Kleinen eine Gießkanne zur Hand, die, wie Sie werter Leser an dieser Stelle sicherlich schon ahnen, auch bald bei den beiden Bällen auf dem Dach lag. An dieser Stelle wurden wir Erwachsene von dem Mißgeschick informiert. Und wir waren natürlich schlauer! Mit einem gezielten Wurf beförderte mein lieber Vetter, Besitzer des Hauses, einen Ball so punktgenau auf das Dach, daß dieser auf den beiden anderen Bällen liegen blieb. Nun kam er ums Leiterholen nicht mehr herum. Kollegin P: Gehen wir heute wieder zusammen zum Mittag?
Wo wir gerade bei Namen sind. Schön, daß man sich bei der Nennung des eigenen Namens und seiner Institution am Telefon fast einen Knoten in die Zunge macht. Zumindest die Kundschaft fand's erheiternd. Es ist halt Montag...
Stellen Sie mal vor ("Stellen Sie sich mal vor" ist ein eingetragenes Warenzeichen von Sophie. Alle Rechte vorbehalten.), sie hießen Koslowski. Und Sie würden heiraten. Und hießen plötzlich "Koslowski von Garibaldi". Und Ihre Kollegen müßten schallend lachen. DAS müßten Sie dann doch verstehn, oder?
Eben habe ich einen netten, aber bestimmten Hinweis unseres Admins bekommen. Meine Mailbox sei zu voll. Konnte ich gar nicht glauben, doch was sagt mir mein Mailprogramm? Total size: 1058492K. Ups!
Aufgrund einer Forderung von Frau W. (Historischer O-Ton: "Ohne meinen Harald gehe ich nicht ins Bett!") und Herrn B. gibt es diesen Doppelbutton. Und Harald, werter zukünftiger Chef, Du solltest wissen, daß ich meine Stelle nur antrete, wenn Frau Wortschnittchen auch eingestellt wird.
Nachdem sich 73% der Leserschaft dieses Blogs(=27 Personen) dafür ausgesprochen haben, werden hier zukünftig Buchbesprechungen stattfinden. So, daß habt ihr nun davon!
Auch wenn die Mensa meiner alte Alma Mater mehrfach preisgekrönt ist, in der Kantine unserer Fakultät merkt man davon leider nichts. Früher war das Essen ja ganz i.O. bis eines Tages die Beamten vom nahgelegenen BGS-Stützpunkt anfingen, auch hier zu speisen. Plötzlich gab es als Beilage zu allen Gerichten Bratkartoffeln. Den Vogel schoß einmal eine Bedienung ab, die Frau W. fragte: "Möchten Sie zu Ihrer Frühlingsrolle vielleicht noch eine Beilage? Kartoffeln vielleicht?"
... Deine Freunde zu Dir sagen: "Das weiß ich schon, das habe ich schon in Deinem Blog gelesen."
Hä?! Was denn nun? Toronto oder Warschau?
A. Finde Sie die Unterschiede zwischen Faxkopie und Original des unten abgebildeten Dokuments.
Sehr geehrter Herr P*****,
Seit 2 Stunden bin ich "Stellvertretender Evakuierungsbeauftragter". (He, Sie da vor dem PC-Monitor! Nicht lachen!) Wenn ich das schon nicht auf meine neue Visitenkarte schreiben darf, will ich zumindest einen passenden Aufnäher für den Anzug. Oder eine Uniformmütze. Oder wenigstens eine Armbinde.
Leute, es gibt im Deutschen einen Unterschied zwischen "verantwortlich" und "zuständig", auch wenn es im Englischen oftmals einfach nur "responsible" heißt.
Leckerer Joghurt gehört in den Mund/Magen und nicht schwungvoll auf dem Büroküchenfußboden verteilt!
Arbeitszeit: 5:05h.
Ich kann so ziemlich jede Handschrift lesen. (Sogar die vom M.! Was in der Schule - lang, lang ist her - schon mal den einen oder anderen Lehrer dazu motivierte, sich von mir Passagen seiner Klassenarbeiten vorlesen zu lassen. O-Ton: "Ich will nur wissen, ob das da wirklich so steht.")
Toll, jetzt gibt es auch manuell betriebene Aktenvernichter aus Edelstahl! ;o)
