Notizen eines Schreibtischarbeiters
Soeben vernahm ich in der Bbliothek meiner Alma mater das Gerücht, daß eine Studie über die Studiendauer am Ort zu interessanten Ergebnissen führte. So ist der Rekordhalter unter den Dauerstudieren angeblichen im 81sten Semester.
Soeben entdeckte ich bei unseren Büromaterialien Unmengen von Disketten-Aufklebern. Das freut das Historikerherz.
Herzdame (schaut kritisch): Wann gehst Du mal wieder zum Frisör?
R.: Diese Woche....
Herzdame (erfreut): Na Gott sei dank!
R.: ... wird es wohl nichts werden.
Aus einer E-mail:
Would it be possible to keep such small specification less bureaucratic in the future?Der unzumutbare Bürokratismus umfaßt die Nachreichung von Stempel und Unterschrift, die die Herren und Damen unter ihrem Antrag vergessen hatten.
Es gibt Montag, die liebt man. Z.B. wenn kurz nach 9Uhr überraschenderweise ein Spediteur mit einer 2t(!)-Lieferung vor der Tür steht, die natürlich zu groß und schwer für den Fahrstuhl ist und deshalb mit vollen Körpereinsatz und Hubwagen in die Tiefgarage buxiert werden muß. Der Weg dorthin hat natürlich ein böses Gefälle, so daß der Schenkermann und der R. die ganz Kraft als "Bremser" aufwenden müssen. Wieviel Tage waren es noch mal bis zum Wochenende?
... zickt immer noch rum. Heh, ich habe Perpetua überstanden, das juckt mich nicht im geringsten:
Ich glaube ich habe versehentlich gegen Regel 2 des großen Bürohandbuchs verstoßen:
"Lege Dich nie mit (1) dem Hausmeister, (2) der Sekretärin an."Aber selbst wenn ich es gewußt hätte, daß der Bewerber um den Studentenjob ihr Neffe ist, hätte ich mich gegen ihn entschieden. Oder gerade deshalb?
Ich habe eben 8 Stempel in 3 verschiedenen Farben im Gesamtwert von 170 EUR bestellt. Wenn das nicht der Traum jedes Verwaltungsangestellten ist.
Wir haben einen Antragssteller, der kürzlich spitz bekam, daß ich ein gebürtiger Norddeutscher bin. Seitdem erhalte ich gelegentlich solche Dienstemails:
"Wat mookt use [Zensiert]? Hept ji wat hört?"
Chef: Bonjour!
Kollege: Hello!
Chef: How are you?
Kollege: (lächelnd) Fine!
Chef: (plötzlich grummelnd) Pourquoi?
Für alle die in der Verwaltung kalte Füße bekommen:
"Die Sockenbox mit 20 Paar klassischen schwarzen Socken in nie dagewesener Top-Qualität ab unglaublichen 59 Franken! (...) Bestellen Sie jetzt den neuen Massstab in Sachen Business-Qualität!"Ich fande dieses gelbe Sterne auf blauen Untergrund schon immer sooo langweilig:
"Ihr Logo ist aus der Mode gekommen? Ihrem Unternehmen fehlt ein einschlägiges visuelles Auftreten? (...) Sie wollen besser sein als die Konkurrenz?"
Die Daunenjacke der Herzdame verliert zwei Federn. Sie nimmt die Jacke hoch, geht ganz nah mit dem Kopf an sie ran und fragt sanft:
"Sag mal, hast Du auch Vogelgrippe?"
Trotz angenehmer Tage plus zwei Tagen intensiven Arbeitens stelle ich mal wieder fest: Frankophil werde ich in diesem Leben nicht mehr.
Anlässlich des 1000. Eintrags hier, werde ich ein paar Tage lang mal die Frösche besuchen. Ab Mitte nächster Woche gibt es dann wieder neues aus der Verwaltung.
Kollege: Ist das Dein vierter Kaffee heute morgen?
Deutsche Mitbürgerin osteuropäischer Herkunft: "Haben Sie Geburtsdatum?"Antwortmöglichkeit A: Nein, ich habe nur einen Aufpralltag. (Wurde vom Esel im Galopp verloren)
Nein, lieber Kollege, ich sagte, wir haben jetzt ein "internal meeting" und nicht ein "eternal meeting". Wobei, manchmal kommt einem das schon so vor....
Nicht so toll, wenn man bereits zum zweiten Mal von dem Vorgang getröumt hat, den man gerade bearbeitet. Nein, ich meine den regulären Schlaf und nicht dem im Büro.
Eigentlich müßte es sich doch rumgesprochen haben, daß es ein sinnloses Unterfangen ist, zu versuchen mir mit halbgaren Argumentan ans Bein zu pinkeln.
Wir Deutschen und unsere Fremdsprachenkenntnisse. Mir standen vor Lachen die Tränen in den Augen. Wer auch nur einmal auf Englisch mit deutschen Verwaltungen kommunizieren mußte, weiß daß das nicht weit weg von der Wirklichkeit ist.
Das hat The Renitenz aber schön formuliert:
"Management by Moses
Die Belegschaft durch die Wüste führen und auf ein Wunder warten."
... wenn der hohe Gast jedem Kollegen in seiner Muttersprache einen guten Morgen wünscht.
"...bitten wir Sie, uns die genannten Unterlagen innerhalb der nächsten zwei Jahre per Kurier zukommen zu lassen."Aus dem Kontext schließe ich mal, es waren Tage gemeint.
Nach fast zwei Jahren Dauereinsatz zeigt mein liebes Notebook doch schon einige Verschleißerscheinung. Wahrscheinlich wäre es doch am klügsten, es bei ebay zu verticken und bei Dell shoppen zu gehen. Auch wenn mein persönlicher Haushalt das momentan nicht unbedingt hergibt.
Aus der Reihe "Dinge, die man erst glaubt, wenn man sie selbstsieht": Ein Grillhähnchenstand der Werbung für einen Vogelpark macht.
Hunger? Um 9:30h? Schon seltsam. Könnte natürlich daran liegen, daß ich heute morgen zwar Brot in den Toaster steckte, aber in der morgentlichen Hektik vergaß, anschließend auch zu frühstücken, wie mir gerade auffällt.
Soeben wollte ich einige wichtige Dokumente auf dem büroeigenen Memorystick speichern. Doch breits nach 20MB war der Speicehrplatz voll. Warum? Weil einer der Kollegen dort seine mp3s drauf gesichert hatte. Und zwar solche "Krachern", wie
R.: Ich hätte gern eine Bockwurst mit einem doppelten Brötchen und ein Schweineohr zum mitnehmen.
Azubine: Mit Senf oder Ketchup?
R.: Senf, bitte!
Azubine (lächelnd): Nur auf die Wurst oder auch auf das Schweineohr?
Wer ist denn so schlau und druckt Seitenweise Stellenangebote aus und läßt sie dann für alle sichtbar liegen? Oder ist das 'ne Strategie eine Gehaltserhöhung rauszuschlagen?
Kollegin: R., stell' Dir mal vor, Du hättest Dir die neue Madonna-CD gekauft und würdest sie so toll finden, daß Du davon eine Sicherheitskopie machen wolln würdest. Wie würdest Du das anstellen?
R.: Es gibt Dinge, die sind so grauenvoll, die übersteigen meine Vorstellungskraft.
Als Perpetua
Der Chef steht mit dem Notebook, Schreibzeug und diversen Unterlagen beladen etwas hilflos im Flur.
R.: Kann ich Dir helfen?
Chef: Ich weiß, daß ich jetzt ein Meeting habe, aber nicht wo und mit wem.
Von einem Kollegen:
"Da ich zu den damaligen diversen Absprachen/Regelungen/Verordnungen keine Informationen habe, bitte ich die Angelegenheit überzunehmen und mich entsprechend unterrichtet zu halten."
"Sehr geehrte Damen und Herren,
die bautec (Internationale Baumaschinen-Messe vom 21.02. - 25.02.2006 in Berlin) steht vor der Tür. Zu diesem Ereignis möchten wir Ihnen unsere Leistungen zu Messesonderkonditionen anbieten! [...]
Möglichkeit 1:
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Die Klausur durchgesehen, für zu zu schwer befunden. Ein zweites mal kontrolliert, dabei diesmal alle (Hühner-)Augen zugekniffen.
"Zwar zahlte die Bundesrepublik 2004 netto 7,1 Milliarden Euro in die EU-Kassen ein. Die wirtschaftlichen Effekte des EU-Binnenmarktes könnten diese hohen Beiträge jedoch leicht wettmachen [...]."Quelle: SpOn.
"Die Wahrnehmung der Gemeinschaft in Deutschland ist dagegen jedoch eine vollkommen andere: Einer anderen von der EU-Kommission in Auftrag gegebenen Umfrage zufolge nimmt ein Großteil der Bevölkerung die EU als ökonomische Bedrohung wahr."
Ich kann mich nicht entscheiden: "This is hell" von Declan Patrick MacManus.. äh.. Elvis Costello oder "The drugs don't work" von The Verve?
Nachdem ich noch kürzlich das Fehlen von Stöckchen feststellte, kam nun wieder eins geflogen. Der "Übeltäter" Herr Barz.
Wir haben einen Gewinner! Meine Gratulationen an: Treb! (Bitte senden Sie mir per email Ihre Adresse.)
Zwei grauenvolle Tage sind überstanden. Die Höhepunkte:
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