Notizen eines Schreibtischarbeiters
Frau Pappkarton. Was fangen Sie auch mit solchen Tests an? Bitte kein Gelächter von den billigen Plätzen!
| You Are Mr. Burns |
 Okay, so you're evil... You have big plans to rule the world, and you'll destroy it in the process if necessary! You will be remembered for: the exploitation of the masses Life philosophy: "One dollar for eternal happiness? I'd be happier with the dollar." |
Das erste Mal in meinem Leben wurde ich bei einer Befragung der Altersgruppe "bis 40" zugerechnet. :o(
Frau W. und der M. ziehen weg. *schnief* Das sind in der Summe ca. 25 Jahre Freundschaft. Wenn die beiden keine gemeinsamen Blog aufmachen, bin ich erst ganz traurig und dann schmollig. Und wenn es ganz schlimm kommt, stampfe ich sogar auf den Boden! (Was für ein Horrorszenario...)
Gilt man als sehr faul, wenn man sich lieber einen kostenpflichten flickr-account leistet nur weil man keine Lust hat Bilder auf konventionelle (=höherer Arbeitsaufwand) Weise auf seine Internetseite zu stellen?
Ich glaube, einige meiner Kollegen haben mehr Lebensmittel im Bürokühlschrank als im eigenen daheim.
Frau Pia fragt nach unseren Erfahrungen mit Praktikanten. Ich bin der Meinung, manchmal reicht schon das bloße Einreichen von Bewerbungen um die Intelligenz der Pratikanten/ganzen Menschheit in Frage zu stellen. Wie seinerzeit das große Interessan an dieser Ausschreibung, die Frau W. und ich erstellten, als wir noch studentische Hilfskräfte ("HiWis") an der Uni waren (Man beachte das Datum!).
habe ich von meinem Vater:
"Hallo Ihr Beiden,
wir wollen heute 28./1330 hr l.t. aus Mobile weg. Die Decksladung (Telegrafenmasten) aus Holz ist ziemlich glischig wegen der Anti-Termiten-Impraegnierung. Das Zeug soll nach Muscat. - Im ME haben ist als Durchlauf geplant: 15.04. Suezkanal/23.04. Muscat, 25.04. Kuwait, 26-28.04. Dammam, 29.04. Ras Laffan und 30.04. Doha.
Hoffe die mail kommt an.
Liebe Gruesse
...
Received: from ***** at Globe Wireless; Tue, 28 Mar 2006 17:21 UTC"
reichen ja 4 Stunden Schlaf pro Nacht, Herr A., dann hat man auch Zeit zum Bloggen! ;o)
Anno 2000 war ich Betreuer bei einer internationalen Jugendbegegnung. Neben Deutschen, Italienern, Letten und angehörigen vieler weiterer Nationen gab es auch zwei Studentinnen aus Weißrussland in "meiner" Jugendgruppe. Um das Kennenlernen zu erleichtern hatte ich Namensschilder anfertigen lassen, auf denen auch die Flaggen der Heimatländer plaziert waren. Gleich am ersten Abend war das ein Grund zur Freude und Anlaß zur Verbrüderung mit den Weißrussinnen. Zufällig hatte ich nämlich die alte Staatsflagge verwendet, die der Oppositionsbewegung als Erkennungszeichen dient. Die neue Staatsflagge, die sowohl auf folkloristische wie auch alte SU-Symbolik zurückgreift, wurde nämlich erst unter Lukaschenko eingeführt. So wurde das Demokratiedefizit in Minsk eines der Hauptdiskussionsthemen in diesem Sommer. Schon damals, so wurde mir berichtet, wurden die Studenten der Minsker Uni von staatlichen Stellen in ihren Fakultäten eingeschlossen, wenn nachmittags regimekritische Demonstrationen anstanden...
Schon blöd, wenn der Chef bereits den ganzen Morgen unangekündigt fehlt und dies niemandem auffällt.
Wohin verschwinden die E-mails, die man versehentlich in den "Outlook heute"-Ordner verschiebt? Landen die bei Mr. Gates im Postfach? :o(
Habe ich es doch gerade gesagt. Bei einigen Leuten muß man Drogentests durchführen lassen oder wie kommt es besipielsweise, daß man völlig unausgefüllte Anträge einreicht?
Eben Dokumente bekommen, die Antragssteller an das andere (=falsche) Ende von Europa geschickt hatten. Wunderbar ist die schriftliche Anmerkung des Kollegen auf das Anschreiben an mich: "Der Antragssteller muß betrunken gewesen sein...". Bei manchen Personen habe ich allerdings den Verdacht, das sie auf härteren Drogen sind als Alkohol.
Es gab mal eine Zeit, da waren Sie auch noch ein Blogfrischling. Sie freuten sich über jeden Besucher und jeden Kommentar. Geben Sie sich einen Ruck und kommentieren Sie mal ein bißchen bei Awiline. Wenn Sie Pfadfinder sind, bekommen Sie dafür sicherlich auch einen schicken Aufnäher.
Sehr geehrte Frau Holle,
Herzdame: Willst Du wirklich die Jacke anziehen?
R.: Ich habe kein Bock mehr auf meinen Wintermantel!
Herzdame: Ich mag diese Jacke aber nicht.
R.: Warum nicht?
Herzdame: Die macht immer so komische Geräusche.
R.:???
Heute morgen mußte grinste die Herzdame bei der Betrachtung des Ordners mit den Kopien der Leistungs- und Teilnahmenachweisen meiner Studenten. Hätte ihn vielleicht doch nicht mit "SCHEINOLOGIE" beschriften sollen.
Und dann war da noch die Sache mit den Joghurt zum zweiten Frühstück: Plötzlich stellten sich gestern um 11Uhr Magenkrämpfe, Übelkeit und kalter Schweiß ein. Eine leichte Lebensmittelvergiftung. Also ab nach Hause. Nach einer Stunde auf dem Klo ging es erstmal für eine Weile ins Bett. Am Abend ging es schon so "la la". Heute morgen noch etwas kaputt, aber fit genug für die Arbeit. Soviel zum Thema gesunde Ernährung!
In der Mittagspause philosophierten wir unter den Kollegen über die Berührungspunkte unserer "gewöhnlichen" Leben mit den der sogenannten Prominenz. Auslöser war die zufällige Feststellung, daß der ehemalige Doktorvater einer Kollegin der Vater eines amtierenden Ministerpräsidenten ist.
Kollege: Bist Du auch bei diesem ominösen Finanzmeeting dabei? Hast Du 'ne Ahnung worum es geht?
R.: Wir sollen bestimmt alle zusammen die Einkommenssteuererklärung für den Chef machen.
Die erste Mail aus einem Bundesministerium heute morgen: 6:57h. Lästere noch mal einer über die deutschen Beamten!
Herzdame: Och Mensch, dieses Wochenende klauen sie uns wieder eine Stunde.
R.: Sei nicht traurig, wir bekommen sie ja wieder.
Herzdame: Aber das dauert so lange und wir bekommen noch nicht mal Zinsen!
Der Schuldige: Herr Legolas
Kollegin: R., hast Du schon gehört? Kollege A. aus der Nachbarabteilung ist Samstag Vater geworden.
R.: Samstag? Das war doch der vorberechnete Geburtstermin?!
Kollegin: Ja! Wenigstens einer aus der Abteilung der sich an deadlines hält...
Unsere australische Kollegin zeigt Photos aus der Heimat.
Kollegin (AUS): Das ist das einzige Haus, das wir haben... (Pause)... welches alt und schön ist.
R.: Ich dachte schon, der Satz endet nach der Pause.
Kollege: Nein, es sind ja nicht alle Australier Aborigines.
Eben einen 15-EUR-Gutschein für "treue" ebay/paypal-Kunden zugestellt bekommen. Das nenne ich mal großzügig.
... an eine Mathematikaufgabe für die Drittklässler.
Domestos Bad aktiv. Auch wenn ich mich jetzt anhöre wie Gus Portokalos, mit dem Teufelszeug bekommt man alles sauber. So, das war's mit der Werbung, ich gebe zurück ins Sendezentrum.
Erst durch Mr. Lawblog, dem von mir sehr geschätzten RA Udo Vetter, erfuhr ich von meinprof.de, einer Seite für Dozentenbewertungen. Überrascht war ich, daß ich dort bereit gelistet bin. Obwohl das Ergebnis nicht schlecht ist, muß ich an der Qualität der Bewertung zweifeln: Nicht man der Seminartitel wurde vom "Bewerter" oder der "Bewerterin" korrekt angegeben.
Einer Kollegin wird zu einer äußerst erfolgreich abgeschlossenen Weiterbildung gratuliert, die unter ihrer Leitung stand.
Kollege (Seminarteilnehmer): Gratulation! Das wäre doch ein toller nächster Job für Dich: Seminarleiter.
Kollegin (angewiedert): Nein, im meinem nächsten Job möchte ich nichts mit Menschen zu tun haben!
Kollege (Seminarteilnehmer): *schluck*
Engelmann, Harri: Japanischer Garten, Rostock 2000, (antiquarisch ca. 7 EUR)
Yumoto, Kazumi: Eine Schublade voller Briefe, Düsseldorf 2003, 13,90 EUR.Wieviel Monde ist das denn schon her, als ich das letzte Mal lediglich 3 E-Mails in meinem Dienstpostfach hatte? Ist schon ein gutes Gefühl...
Da liest man am Abend nichts böses ahnend eine neue Publikation und stößt dann zufällig auf eine der eigenen Grafiken aus einer älteren Studie. Allerdings ohne Quellenangabe. Das läßt zwei Möglichkeiten offen:
Seit Wochen führen wir mit einer Abteilung ausufernde Diskussionen darüber, wer bestimmte Unterlagen unterschreiben muß und wie diese zu stempeln sind. Vor zwei Wochen gab es einen Konsens. Heute beanstandetet die Kollegen wieder ein Schriftstück unserer Nachbarabteilung. Der Chef dort ergriff sofort Gegenmaßnahmen und ließ das nächste Dokument von ALLEN Kollegen (inkl. Sekretärin) unterschreiben und schickte es "MFG" zurück. Seitdem werden die Unterschriften wieder so akzeptiert, wie es vorher vereinbart war.
Kollegen: Was denkst Du, sind das wirklich die Lamas die da so riechen in der Fußgängerzone oder sind das die Typen die daneben stehen und das Geld für die "Zirkustiere" einsammeln?
Und wenn Hieronymus und Dschamolidin mal ein kleines Schwesterchen bekommen, dann könnte sie Philomena heißen.
Kollegin: Oh, bist Du heute zu Fuß gekommen? Das ist aber ungewöhnlich. Wo ist denn Dein Autò?
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R.: Oh, ich habe eben noch einen 20 Euro-Schein in meinen Portemonnaie gefunden.
Herzdame: Dann gibt den mal gleich her!
... (oder hat total einen an der Klatsche - Ich lasse das mal dahingestellt.), wenn man beim Betreten des Büros den Weckermarsch (Wir erinnern uns, es gab mal eine Zeit, da pendelte Herr R. zwischen Frankfurt und Heidelberg.) auf den Lippen hat.
In unserem Office wird jeder geduzt. Eigentlich ohne Ausnahmen.
Kollege Z., Chef der Nachbarabteilung betritt den Raum.
Kollegin: Guten Morgen Herr Z.!
Kollege: Guten Morgen!
Kollege Z. verläßt den Raum.
R. zu Kollegin: Wow! Heute mal ganz offiziell?! Das klang wie "Guten Morgen Herr Generaldirektor!".
Kollegin: Ja, gelegentlich sollte man seiner Stellung Rechung tragen.
R.: Das heißt wir sollten uns zu seiner Huldigung ab und zu auf den Boden werfen, winden und über den Büroflur kriechen?!
Kollegin: Nein, die gelegentlich spaßig gemeinte formelle Nennung des Familiennamens muß ihm reichen.
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