Notizen eines Schreibtischarbeiters
Chef: Es gibt 'ne neue Dienstanweisung: Falls wir telefonisch eine Bombendrohung bekommen, ist diese direkt an Euren Vorgesetzten - mich - durchzustellen?
Kollegin: Wow! Du kannst auch Bomben entschärfen?!
R.: Sollen wir den Anrufen vorher noch nach Namen und Telefonnummer fragen, bevor wir ihn durchstellen?
Chef: Schön zu wissen, daß ihr alle Euren Job so ernst nehmt!
Kollegin: Ihr Männer seid immer so sarkistisch. Ihr habe immer einen so großen Mund und einen so kleinen....
R.: Ich bin echt gespannt, wie Du diesen Satz zu ende bringst!
Kollegin: Hast Du eben gesehen, was der anhatte?! Grüne Jacke, gelbe Hose, rote Schuhe! Das geht ja gar nicht!
Kollege: Stimmt! Rot gehört nach oben und grün nach unten!
"R., warum bist Du eigentlich nicht [bitte wahlweise einsetzen] Photograph/Architekt/Stadtführer... geworden?"Weil man da auch keinen besser bezahlten oder sichereren Job hat als als Politikwissenschaftler!
SvD (Stöckchenwerfer vom Dienst): Legolas.
Nun ist auch noch das Blog von Herrn Legolas nicht mehr erreichbar, dabei wollte ich doch gerade ein Stöckchen fangen...
Heute: Wichtige Unterlagen dreifach(!) am Briefumschlag (!!) festtackern.
Kollegin unterbricht mich bei meinen Ausführungen.
Ich sollte mich beim Gespräch mit den Kollegen nicht auf Fußballbundesligaspiele berufen, die vor zehn Jahren stattgefunden haben....
· Psycho
... mit widerlichem Inhalt auf das Diensthandy. Möge dem Versenden seine Finger abfaulen!
Das hat man nun davon, wenn man vor ein paar Monaten mit dem Kollegen witzelte, der bei der jetztigen Tagung für die Namensschilder zuständig ist. Und diesmal stehen dort bei meinen Sprachkenntnisse tatsächlich auch: Latein. Naja, war ja auch schwer erkämpft.
... wird auch immer schlimmer. Das Dinner an Bord besteht aus einem Keks pro Passagier. Bei den Ansagen ist man froh, daß einem seine rudimentären Französischkenntnisse weiterhelfen, daß Englisch ist nämlich nicht zu verstehen. An die Verspätungen hat man sich ja schon gewöhnt. Auch das kostenlose W-Lan am Zielflughafen reißt die ganze Chose dann auch nicht mehr raus.
Hallo R.,
könnte ich Dich bitten, nächste Woche ein Auge auf meine Pflanzen zu haben, insbesondere die Orchidee? Du müßtest sie so jeden 2. oder 3. Tag ganz leicht wässern (der Topf darf nicht im Wasser stehen). Sonst gucken die mich bestimmt ganz traurig an, wenn ich wieder im Büro bin. DANKE!
Kollegin: Du brauchst Deinen Brief gar nicht auf die elektronische Waage zu legen. Ich sage Dir, der hat genau 753g!
Kollegin: Ich kann gar nicht glauben, daß ich nächstes Jahr schon 30 werde. Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich immer noch einen Teenager.
Kollege: Heißt das, Du wünscht Dir zu Weihnachten einen funktionierenden Spiegel?
R: *gähn* Ich will wieder zurück in mein Bett!
Kollegin: Oh! Ich auch!
R.: Nein, nicht in MEIN Bett!
Der Aktenstapel auf dem Schreibtisch mißt keine 8cm mehr und die Kollegin lobt einem per email:
You are sheer genius!Zeit für den Feierabend!
Eine Bewerbungen von jemandem der weit vor 1935 geboren wurde, hatte ich auch noch nicht auf dem Tisch.
Eigentlich hätte der Kollege Mietwagenverleiher anstelle von
"Und dann bekommen Sie noch gratis Winterreifen dazu!"eher
"Der ist sogar inklusive Winterreifen UND Dönergeruch!"sagen sollen.
...bringen ja schon Kleinigkeiten zum freudigen Springen, etwa wenn man mal wieder ein Exemplar seiner nicht mehr taufrischen Magisterarbeit verkauft (diesmal nach Bosnien-Herzegowina) oder man bei der Durchsicht der Statistik seiner wissenschaftlichen Website bemerkt, daß man mittlerweile bei mehr als zehn Wikipediaartikeln in vier verschiedenen Sprachen verlinkt wurde und das so Monat für Monat einige Hundert neue Leser "angespült" werden.
Und dann noch am Wochenende zum dritten Mal in Folge beim Betreten eines Fußballstadions nicht gefilzt worden. Das ist doch alles traurig... (Heh, M. hör' auf zu lachen!)
Die Dame an der Essensausgabe in der Mensa:
Und Sie sind tatsächlich noch Student?
Wer eben noch Zeit hatte, 'ne Viertel Stunde lang seine Büropflanzen zu gießen, braucht nicht zu erwarten, daß ich den hohen Aktenstapel (momentan 19,5cm) auf meinem Schreibtisch liegen lasse, um bei seinem Zeitengpaß auszuhelfen.
Und wenn ich keinen Bock mehr aufs Büro habe, werde ich Gärtner an der Deutschen Botschaft in Tel Aviv in blogge nur noch über Dünger und Rasenmähen.
Kollege (PL): Schau mal, hier gibt es "Karpfen polnischer Art"!
Kollege (CZ): Das heißt? Geklauter Karpfen?!
Aus einem internen Protokoll:
Der Regierungsvertreter von [Mitgliedsschaft] warf der EU-Kommission im Bereich der [Themenfeld] absolute Unwissenheit vor. Die anschließende intensive Diskussion wurde ohne Ergebnis nach einer Stunde abgebrochen.
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