Notizen eines Schreibtischarbeiters
Kollege: Dein Job wäre mir zu deprimierend!
Buchhalter: Warum?
Kollege: Du schaust die ganze Zeit auf unsere Geschäftskonto, dann kommst
Du nach Hause, wirfst ein Blick auf Deine eigenen Kontoauszüge und stellst fest:
Irgendwie sind das 3,4,5-Nullen weniger bei den Beträgen...
Manchmal kommst du noch vorbei an diesem Klotz aus Beton.
Dein Club hat wieder mal bloß an Erfahrung gewonnen.
Kein Bock auf eine weitere verkorkste Saison.
Und Fußball ist gar nicht so wichtig.
Jetzt stehst du da allein vor’m Stadion,
bist fest entschlossen, nicht mehr wieder zu kommen.
Die zweite Halbzeit hat gerade begonnen,
das Flutlicht geht an, nur für dich nicht.
Ich hör sie alle schreien: "Macht es noch mal!
Für unseren Verein, holt den Pokal,
Mensch mach das Ding jetzt rein, wie ist egal!"
Doch Fußball ist gar nicht so wichtig.
Mittlerweile denkst du nicht mehr allzu häufig daran,
weißt immer irgendwas mit deiner Zeit anzufangen.
Dein Lieblingstrikot vergammelt hinten im Schrank.
Und Fußball ist nicht mehr so wichtig.
Jetzt standen da heute auf einmal deine Freunde vor der Tür
- alle Mann, erst wolltest du nicht so recht, dann bist du doch mitgegangen.
Und nun stehst du in der Kurve, wo alles begann.
Und weißt wieder, hier bist du richtig.
Und Fußball ist immer noch wichtig.
Ich hör sie alle schreien: "Macht es noch mal!
Für unseren Verein, holt den Pokal,
Mensch mach das Ding jetzt rein, wie ist egal!"
Und Fußball ist immer noch wichtig.
So soll’s für immer sein, unser Schicksal,
Kann regnen oder schnei’n, König Fußball,
"Du gehst niemals allein" steht auf unserem Schal.
Und Fußball ist immer noch wichtig.
Fußball, mein alter Kumpel Fußball,
Ich glaube nicht an Zufall,
Ich glaube an dich, Fußball, Fußball.
Dies ist nicht für RTL, ZDF und Premiere,
ist nicht für die Sponsoren oder die Funktionäre,
nicht für Medienmogule und Ölmilliardäre,
das hier ist für uns, für euch, für alle!
Für Fußball, du wunderschöner Fußball,
wir glauben nicht an Zufall,
wir glauben an dich Fußball, Fußball!
Ich dachte, das gibt es nur noch im Fernsehen. Herr R. war in der Mittagspause auf einem Amt (Heh! Sie da! Nicht lachen!). Auf der Internetseite stand: Di.: Sprechzeiten 9-17 Uhr. Ich betrete die Amtstube. Es ist 12:35h. Auf einem großen Schild an der Tür steht ebenfalls: Di.: Sprechzeiten 9-17 Uhr. Ich drücke die Klinke. Und was ist tut sich? Richtig! Nichts!! In diesem Moment nähert sich von hinten ein Mitarbeiter und informiert mich: "Versuchen Sie es in in 'ner halben Stunde noch einmal. Wir machen gerade alle Mittagspause..."
... wenn ein Spieler eine gelbe Karte bekommt, daß er sie auch wirklich überreicht bekommt, wie einen Strafzettel. Schließlich schrieben die Männer in schwarz ja nach begangenem Foul immer ganz eifrig...
Der erste mal in drei Jahren klopfte mir mein Chef nach gut gemachter Arbeit auf die Schulter. Ich glaube, der Mann hat Fieber...
Ich wußte bis heute gar nicht, daß es die Smashing Pumpkins (inkl. Billy Corgan) wieder gibt.
Kollege: Ich sammle für die Hochzeit von H.!
R.: Oh, schön! Er heiratet?! Eine Frau oder einen Mann?
Kollege: Puh, das ist ne gute Frage...
Ich hätte wissen müssen, daß eine Käuferin bei ebay mit dem Nick "Schnuckelchen123"* und dem Klarnamen Janine* Ärger bedeutet. Diese Leute machen schon Ärger, wenn die Ware nicht in einem mit Blattgold verzierten Karon kommt...
Dann nimm dich in acht: Herr R. hat gerade einen Lauf:
Eben bekam ich an einen Anruf von einem Klempner, der unbedingt Anschriften von potentiellen Geschäftspartnern im Ausland benötigte. Auch nachdem ich ihm dreimal erklärt hatte, mit welcher Organisation er spricht, war er noch davon überzeugt, er hätte den richtigen Gesprächspartner am Telefon. Ich habe das Gespräch dann freundlich aber bestimmt abgebrochen.
Ostdeutsche wachen früher auf als Westdeutsche.Das ist bei uns daheim auch so....
Das erkennt man neben den Schneeflocken auch daran, daß unser hochmodernes KfZ wieder wie ein SPW-70 klingt.
Gerade schaue ich mir bei der FAZ eine Bilderserie zu Stoibers Karriere an. Bei folgendem Bild bleibe ich hängen:
Ich habe eben vom Chef sturmfrei bekommen und mache mich jetzt auf den Heimweg. Ich wünsche auch Ihnen einen guten Flug!
Kollegin: Ist Dir das zu kalt hier? Soll ich das Fenster zu machen?
Kollege: Heiße ich Robert Falcon Scott?!
R.s E-mail:
"Hallo X, Vielen Dank für die Information! Beste Grüße R."
"Hallo R., Vielen Dank! Gruß X."
Sich mit der Sachlage überhaupt nicht auskennen, aber rumflennen und mit dem Finger auf Kollegen zeigen, weil diese angeblich Fehler gemacht haben. Es ist erst 08:44h und ich habe die Schn**ze für heute schon gestrichen voll.
Ich war in Eile und habe meinem Telefonanbieter versehentlich 80EUR zuviel überwiesen. Bevor ich mich mit der Buchhaltung des Magentariesen herumschlage, pfiff ich den Transfer bei meiner Bank zurück. Das ganze kostet mich rund 10 EUR. Naja, soviel sind mir meine Nerven dann auch schon fast wieder wert...
Da brüllt der 18jährige Nachbar seiner gleichaltrige Freundin doch tatsächlich folgenden Satz ins Gesicht:
Ich habe Dir schon tausendmal gesagt, daß Du hier staubsaugen und aufräumen sollst!
Kollege (D): Ich habe echte Probleme mit Dialekten. Ich spreche vier Sprachen fließend, aber wenn beim Tatort Bienzle und Gächter ermitteln muß ich die Untertitel für gehörgeschädigten anschalten.
SpOn: Wechsel in die USA: Beckham verlässt Madrid
Auf Wunsch eines einzelnen Herren: Verwaltet nun wieder ohne Capchas. Mal sehen wie lange das gut geht...
Auch bei uns im Büro geht die Magen-Darm-Seuche um.
Kollege: Ich bin heute morgen aufgewacht und hatte solche Magenschmerzen. Wir hatten nichts im Haus, nicht mal 'nen Kamillentee. Da habe ich erstmal einen Underberg getrunken...
Gestern nachmittag
Kollege: ... Ich weiß nicht, wie Du immer an all Deine Informationen kommst! Es muß daran liegen, daß Dich jeder liebt und Dir deshalb immer alles erzählt...
Kollegin: ... Wenn Du hier mal kündigst, jage ich Dich, fange ich Dich und erwürge Dich dann...
Berufskraftfahrer I (Reisebus): Ich habe sogar ein eigenes Klo mit an Bord!
Berufskraftfahrer II (LKW): Na und?! Mir reicht meine Sitzheizung!!
Ein aufgehobenes Stöckchen von Legolas (man kann den Müll ja nicht irgendwo liegen lassen, schon gar nicht am Anfang des Jahres!)
Wenn ein Kollege plötzlich jeden Tag gut gelaunt und völlig gelöst am Arbeitsplatz erscheint, war es in der Vergangenheit immer so, daß es nur wenige Tage dauerte, bis bekannt wurde, daß er die "Firma" verlassen würde.
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