Notizen eines Schreibtischarbeiters
Kollege: Kannst Du nicht einen Teil Eurer Akten entfernen, die bei mir im Büro stehen?
R.: Das sieht schlecht aus, ich habe bei mir keinen zusätzlichen Stauraum. Aber bei Dir ist doch 'ne Wand frei. Wollen wir da nicht noch ein paar Aktenschränke hinstellen? Dann bekommst Du alle Deine Unterlagen problemlos unter!
Kollege: Nein! Um Himmelswillen!! Dann muß ich ja immer um meinen Schreibtisch laufen, wenn ich ne Akte möchte!
Ich habe ja schon viel gesehen, aber ein Antrag, der mit zwei Kabelbindern zusammengehalten wird, ist mir heute zum ersten Mal untergekommen.
Ich rufe ungern Leute an, die ich nicht kenne. Heute nahm ich zum ersten Mal das interne Telefonbuch unserer Organisation in die Hand um jemanden nachzuschlagen, nach gut 3 Jahren in dem Laden hier!
Ich habe dreimal in Folge genau zwei Schritte in Richtung Bürotür gemacht, bevor mich das Klingeln meines Telefons zurückrief. Wer hat hier die versteckte Kamera installiert?
Chef (enthusiastisch): Guten Morgen!
R. (in Gedanken versunken): Guten Morgen!
Kollegin (noch mehr in Gedanken versunken): Morgen!
Chef: Was ist los? Schlechte Laune?
R.: Wir? Schlechte Laune?! Haben wir doch nie! Wie arbeiten konzentriert.
Sehr hoher Gast (steckt den Kopf ins Büro): Konzertriert?! Ach, die haben bloß mal wieder keinen Lust zum Arbeiten!
Beim Zusammbau von Bürozubehör:
Kollegin: Der Winkel muß 90° haben. Das sieht so aus! (zeigt einen rechten Winkel)
R.: Seit wann weißt DU wieviel 90° sind?
Kollegin: Die Ingenieure waren frauenfreundlich, da ist ein Bild auf der Verpackung!
Achtung Wissenschaftsconent!
Welcher normale Mensch aktiviert gleich sein "Out of office"-Reply wenn man am Freitag mal ne Stunde früher in das Wochenende geht? *aua*
Ich habe ja schon gesagt: Bei zuviel Streß gehen bei mir leider die wirklich guten blogbaren Momente schnell verloren. (Nein, daß es kein Anfangsstadium der "Ich mag nicht mehr bloggen"-Seuche.) Da ist man doch froh ein Stöckchen zu bekommen und das an so nette Mitmenschen, wie den Herrn Observer und André weiterzuleiten. Letzterem sei noch einmal gute Besserung gewünscht!
Drei Jahre lang hat Frau Pia bei Herrn Pjöni gebettelt. Also kann es nicht mehr lange dauern, bis ich Frau W. in der Ferne überzeugt habe, oder?
Können Ohrwürmer eigentlich auch durch den neuen Stalkinggesetzes belangt werden? Noch ein Tag "Build me up Buttercup" und ich werde schwach...
Herzdame: Schau mal, was da auf der Werbetafel vom Tatoostudio steht: "Bauchnabel 35 EUR"!
R.: Also meinen bekam ich gratis zu meinem Körper dazu.
Herzdame: Der Trend geht wahrscheinlich zum Zweit- und Drittnabel, weil der Verkäufer stets fragt: 'Darf es auch ein bißchen mehr sein?'.
R.: Der Typ aus der Schöfferhofer Werbung würde da jetzt sicher mit seiner Freundin hingehen und einen Nabel bestellen, wo ein ganzes Hefeweizen reingeht. Ich frag mich nur gerade, ob man dann 19 oder 7% Mehrwehrsteuer bezahlt...
Chef: Was habt Ihr denn vor? Ihr seht so motiviert aus?!
Kollegen: Wir machen gerade Feierabend...
Da hat mein Vater, der Herr Kapitän, tatsächlich mal richtig Glück gehabt. Landgang, viel Zeit, tolles Wetter und dann noch das French Quarter Festival 2007 in New Orleans.
"Die meisten Ordner sind gar nicht ausreichend ausgebildet. Diese Kurse kosten mehrere hundert Euro. Glauben Sie allen Ernstes, dass tausende Ordner in Deutschland dieses Geld investieren. Im Gegenteil. Manche kassieren nebenbei noch Arbeitslosengeld. Die Konsequenz ist, dass diese Leute dann nicht mal wissen, wo der Feuerlöscher im Stadion steht."Wir waren damals© noch Abiturienten, bekamen keine Schulung, noch nicht mal einen Arbeitsvertrag. Wenn man Pech hatte, stand man das ganze Spiel über am Eingang und hatte auch schon mal ein Messer vor der Nase. Und das für 8DM die Stunde. Mit etwas Glück allerdings, stand man direkt hinter dem Tor und sah, wie z.B. der BVB aus Dortmund so richtig einen auf den S*ck bekam.
Mein alter Prof. meinte immer, die F.A.Z. ist im Mantel konservativ, im Wirtschaftsteil liberal und im Feuilleton zunehmend anarchistisch. Da kann man dann auch mal Oliver Pocher im allgemeinen und seinen neuen Film im speziellen loben. Für andere bricht jetzt sicher gerade eine Welt zusammen...
Während sich Herr Legolas schon mit signalgelben T-Shirts zu frieden gibt, hätte ich gern eine neoorange Jacke mit dem Aufdruck "ARSCHRETTER VOM DIENST". Ach, am liebsten hätte ich gleich zwei, sooft wie ich die brauche...
Sie moderieren nicht nur Deutschland grässlichste "Comedy"-Sendung, sondern haben nun auch das schlechteste Hörbuch aller Zeiten produziert. *würg*
Der Marc hat ihn gemacht. Die Kerstin auch. Den Machtschattengewächstest von SpOn. Alles andere als die volle Punktzahl wäre ein Grund die Magisterurkunde zurückzugeben und das FAZ-Abo abzubestellen. Gut, daß es nicht soweit gekommen ist!
Nach gut 28 Monaten schwächelt mein DVD-Recorder. Also kontaktiere ich den Kundenservice. Immer häufiger wenn ich eine Timeraufnahme mache, ist anschließend die Tonspur verrauscht. Wenn ich das Gerät für zwei, drei Minuten ausschalte, ist das Problem für einige Tage behoben. Ob ich den Fehler selbst beheben kann, fragte ich per E-mail.
"[...] Gerne holen wir Ihr Gerät ab und prüfen es auf die von Ihnen angegebene Fehlfunktion.[...]Danke für die tolle Antwort. Also doch ein Fall für den Elektroschrott. :o(
Im Gewährleistungsfalle ist der Transport, sowie die Reparatur für Sie kostenfrei. Andernfalls werden faire Transport- / Reparaturpreise verrechnet."
Völlig kostenfrei!
... versuchte mich gestern, am Ostermontag um 22:40h auf meiner Dienstleitung zu erreichen?
Der Spaß an der am Wochenende gratis zur Verfügung stehenden UMTS-Karte kann einem vergehen, wenn man selbst in der Hauptstadt nur einen schneckenhafte GPRS-Verbindung zu stande bekommt. Ist das das 21. Jahrhundert?
Ein ganz großes Video, aber der Song an sich... Naja, das Album wird hoffentlich besser.
Nein, nicht fehlende Geldbeträge, sondern unerklärbare Überschüsse. In unserem Fall fast eine 1/4 Million Euro. Gut, daß das nicht meine Kopfschmerzen sind...
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