Tradition

Gestern mit den allerbesten Vorsätzen das größtmögliche Chaos angerichtet. Anstatt allgemeine Zufriedenheit zu kreieren, gab es allenorts nur Unmut.

Ich habe also quasi in bester sozialdemokratischer Tradition gehandelt.

Der Papst und das Kondom

"Der Papst hat jetzt die Nutzung von Kondomen in bestimmten Situationen zugestimmt!"

"Ja, etwa wenn man nicht genug Luftballons für Wasserbomben hat!".

'Der Teilnehmer ist momentan nicht ereichtbar.'

Die Familie ist momentan telefonisch nicht erreichbar. Der erste Gedanke war: "Die wurden von Außerirdischen entführt!". Dann war ich aber gleich wieder beruhigt. Wenn dem wirklich so sein sollte, wird man sie ganz schnell wieder zurückgeben...

Wettervorhersage auf Finnisch

Kollege: Bevor wir losfliegen wollte ich noch mal fragen, wie kalt es in Finnland wird?

Kollegin: -15°C.

Kollege: Waaaaas? So kalt?! -15°C?!

Kollegin (mit ganz sanfter Stimme): Ja, aber nur draußen!

Erfahrungen, schmerzhafte

Man berichtet vom alten Arbeitsplatz: "Und dann sprach meine Kollegin folgenden magischen Satz in den Telefonhörer 'Was meinen Sie mit Wurstkäs-Szenario?!"

Heiteres Beruferaten

Kollege: "Was macht eingentlich die Frau von X. beruflich?"

Kollegin: "Sie ist bei IKEA angestellt."

Kollege: "Und was macht sich da genau?"

Kollegin: "Dem Körperbau nach zu urteilen, trägt sich den Kunden die Möbel hoch in die Wohnung...."

Wiedersehen macht Freude

Kollegin beschwert sich darüber, den Chef viel zu lange nicht gesehen zu haben.

Kollegenkommentar: Solang Du ihn noch wiedererkennst, wenn er Dein Büro betritt, ist doch alles okay....

Beluga Fortune

Ich lese gerade bei der Bild über die Befreiung der Beluga Fortune: "Zwei der Männer sind Deutsche." Nach meinen Informationen ist einer der Männer sogar eine Frau. ;)

Papercraft

via Cubecraft.

Verkniffen

Gestern stand im Klo ein Nazi neben mir. Beinahe hätte ich gesagt: "Mensch, Nazis haben ja wirklich so einen Kleinen... !" Aber dann fiel mir ein, daß ich eigentlich doch sehr an meinen Schneidezähnen hänge....

Tagesprogramm

Kollegin: So - was machen wir heute? Die Weltherrschaft an uns reißen?

Kollege: Also wenn Du mich als Deinen Vertreter und Minister für Sarkasmus einsetzt, bin ich dabei...

Termine

Der Kollege schaute eben seltsam, als ich am Telefon sagte: "Ich sage meiner Sekretärin, sie möge bitte Deine Sekretärin anrufen, um einen Termin zu vereinbaren." Ich sage ihm jetzt aber nicht, daß am anderen Ende der Leitung meine Eltern gefragt haben, ob und wann ich sie am Wochenende besuchen würde....

*haben will*

Exitus

Unser IT-Guy greift gedankenversunken nach einem seit Wochen irreparabel beschädigten Notebook: Soll ich mich auch um diesen Rechner kümmern?

Kollegin: Wenn Du auch Bestattungen vornimmst...

Kachelmannisierung der IT

Kollege versucht erfolglos seinen USB-Stick in das passende Port einzustöpseln.

Nach zehn Minuten rumfriemeln stöhnt er verzweifelt: Komm' schon, Du willst es doch auch!

Nordpol

Ich buchstabiere das IT-Nutzerpassword für die Innenrevision.

Ich: „7, Punkt, Groß-Nordpol….“

Revision: „Alles groß?“

Ich: „Ich verstehe nicht? Ich wiederhole 7, Punkt, Groß-Nordpol…“

Revision: „Ich meine ‚Nordpol‘. Soll ich alle Buchstaben groß schreiben?“

*haben will*

Genau gemessen

Lieblingsnichte (6) nach den ersten zwei Wochen Schule auf die Frage, ob sie lieber Mathe oder Deutsch mag: "Ich mag beides, Mathe aber 10% mehr!"

Autobahn

Berichtete ich eigentlich schon von der Theorie des Kollegen, die besagt, daß Polen erst dann ein vernüpftiges Autobahnsystem bekommt, wenn sämtliche Leopard 2 der Bundeswehr nach Afghanistan verlegt worden sind?

Umetikettiert

Kollegin: Deine Haare sind ziemlich zerzaust.

Ich: Nimmst Du mich trotzdem mit in die Mittagspause?

Kollegin: Klar! Ich sag' einfach, ich wäre Dein Bewährungshelfer.

Bei den einen so...

"Andere Leute wachen nach einer Nacht mit zuviel Alkohol neben einer unbekannten Schönen auf. Was liegt neben mir heute morgen im Bett? Mein Wäscheständer."

Das zugeklappte Ding

Student läßt versehentlich sein zugeklapptes, nicht verpacktes Notebook in der Straßenbahn liegen. Oma ruft hinter: Junger Mann, Sie haben Ihr Schachbrett vergessen!

Back@Campus Rheinländer

Doktorvater: "Ich mußte letze Woche meine Vorlesung ausfallen lassen. Ich konnte nicht mehr sprechen. Ein herber Schicksalsschlag für einen Rheinländer."

Fußballfieber?!

Kollegin: Wann spielen WIR? Am Sonntag?

Kollege: Ich spiele am Sonntag nicht. Denn ich bin noch unter dem Niveau von Klose. Auchn wenn das nur schwer möglich ist.

Geruchsneutrales Eigenlob

Kollegin: Man bin ich fleißig!

Kollege: Ihhh, ein bisssschen viel Eigenlob!

Kollegin: Ja?! Ich denke aber, ich bin bzgl. einer Beurteilung am Qualifiziertesten, schließlich weiß ich am genauesten, was ich getan habe!

French Open oder "Size matters!"

Kollege: Oh, ich muß heim, French Open schauen!

Kollegin: Tennis ermüdet mich immer. Vielleicht weil ich es nie gespielt habe. Ich kann die technischen Raffinessen einfach nicht würdigen. Anders beim Fußball, da erkenne ich einen guten Spielzug. (kurze Pause) Außerdem ist da der Ball auch viel größer!

Horst

Quelle: FAZ.

Zurechtgerückt

Kollege: Ich habe kein Problem mit der katholischen Kirche. Sie hat ein Problem mit mir!

Umfang

Eine Kollegin wird gebeten, eine andere Kollegin, die sich (unberechtigterweise) immer über ihr Gewicht beschwert, beim Wiedersehen zu drücken. Kommentar: "Wenn ich mit dem Armen rumkomme..."

Pharmaindustrie

Unglaublich! Das ist wirklich erschreckend... Unbedingt bis zum Ende ansehen - http://www.zdf.de/ZDFmediathek/beitrag/video/1043954/Sonderermittler-Sonneborn#/beitrag/video/1043954/Sonderermittler-Sonneborn

Damals (c)

Kollegin: "Was habe ich früher mit meinem Computer gemacht, als es noch kein Internet gab?"

Hoffnung

Hoffnung ist, in voller Kenntniss der Umstände auf den sehr unwahrscheinlichen Eintritt eines Ereignis zu vertrauen.

Und wenn es auch heißt, die Hoffnung stirbt zuletzt, liegt sie im Augenblick wohl zumindest angeschlossen an eine Herz-Lungen-Maschine auf der Intensivstation.

Catering

Aus einem Veranstaltungsfeedbackbogen eines Ministeriums:

"Leberwurststullen wären nett gewesen. Sonst war aber alles in bester Ordnung."

Pandora's box

Kollege: You opened Pandora's box!

Kollegin (Single): I am Pandora's box!

Kollege: This is why nobody wants to touch you!

Pendant

Eine intereuropäische, außerdienstliche Arbeitsgruppe von Kollegen suchte ein gutes Pendant für "to Germanize" bzgl. Frankreich. Nachdem man "to be croissanted" verworfen hatte, einigte man sich "to be frogged".

Papercraft: Easy Listening

http://www.cubeecraft.com/blog/marshall-alexanders-easy-listening/

Arte.tv: "Die großen Sportduelle"

Für alle Sportbegeisterten empfehle ich an dieser Stelle die Arte Sendung "Die großen Sportduelle", die momentan wochentags um 09:15h ausgestrahlt wird.

Tipp: Videos im Vordergrund

Wer am PC arbeitet und nebenbei etwas Ablenkung braucht, kann den VLC Player so konfigurieren, daß Videos immer im Vordergrund laufen:

(1) VLC öffnen

(2) Ein Video starten

(3) In den in der Menuleister "Video" > "Immer im Vordergrund" anklicken

Nun kann man bequem tippen, lesen oder surfen und gleichzeitig beispielsweise trotzdem die jüngste Lost-Folge ansehen.

Papercraft - Free Rider

Via: Cubeelog.

Neue Sprachbilder dank Eyjafjallajökull

Kollege: "Die Schwiegereltern kommen morgen zu besuch. Ich glaube, ich würde lieber mit meinem Flugzeug durch vulkanische Aschewolken fliegen."

Antik

Das nahende Rentenalter der Eltern läßt sich nicht länger leugnen, wenn diese Tupperware aus dem ersten vorchristlichen Jahrhundert nutzen, da diese "ja noch gut" sei....

Halstuch

Kollegin: Ab einem gewissen Alter trägt die Dame Tuch!

Kollege: Warum? Damit man ihren faltigen Hals nicht sieht?

The eagle has landed

Kollegin: Da fliegt gerade eine Maschine von Kaliningrad nach St.Petersburg, die müssen verrückt sein!

Kollege: Ach was, bestimmt ist der Pilot nur aus Polen.

Bauteil

Servicedienstleister: Du, ich weiß auch nicht, warum sich die Serverzeit bei Euch immer von selbst verstellt!

Kollege: Vielleicht solltet ihr mal den Flux-Kompensator erneuern? Oder den Multitransfunktionsdeformator austauschen?!

Passion?!

"Ich glaube, sie sollte lieber nicht Psychologie studieren. Ein Vogel wird auch eher selten ein Ornithologe."

Ehrlich währt am längsten

"Die fragen mich nach meinem 'personal management style'. Habe ich einen?"

"Klar! Hast Du doch: 'One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all and in the darkness bind them'"

Auch Pferde? Auch Pferde!

Mit meiner Schwester auf dem Wochenmarkt.

"Das werde ich meiner Tochter kaufen [, der Lieblingsnichte (6 Jahre)]! Sie mag Pferde, sie mag Wurst, also kauf' ich Pferdewurst!"

So macht man das

Antwort der Schulfreundin auf die Frage, wie sie es geschafft hat innerhalb von drei Jahren zwei Kinder auf die Welt zu bringen und auch noch eine geisteswissenschaftliche Doktorarbeit zu schreiben: "Viel essen, wenig schlafen!".

Ernährung

Die Kollegin mit dem Zwiback in der Hand zu fragen, ob sie mit zum Klopskönig kommt, ist doch schon ein bißchen gemein.

Ritterlich?

Kolleginnenkommentar über den neuen Anzug: "Nette Ritterrüstung!"

Fast 20°C

Kollegin: Es ist richtig schön warm draußen. Ich hätte meinen Sohn wohl doch nicht die Skijacke anziehen sollen...

Kollege: Wie war noch mal die Telefonnr. vom Jugendamt?

Sinnfragen

Ich überlege gerade, welcher Teil meiner höheren Schulbildung mich dazu befähigt, den dritten Tag in Folge nichts anderes zu tun als pdfs zu erstellen und Dateien hochzuladen...

Cpt. Hook

Der Chef kommt nach der Hand-OP mit einer Verband ins Büro aus dem oben die Finger herausschauen.

Kollegenkommentar: "Wie? Hat der Chirurg vergessen den Haken zu implantieren?"

All I know is that you're so nice....

Raumeinnehmendes Gesäß

Kollegin sitzt auf dem Schreibtisch des Kollegen.

Ein weiterer Kollege betritt den Raum.

Kollege A: Frau Kollegin, könnten Sie bitte aufstehen? Ich brauche etwas Raum!

Kollege B: Aber doch nicht gleich SO VIEL Platz...

Schlechter Einfluß

Kollege: Der Chef bat mich heute illegalerweise einen Film für ihn zu kopieren.

Kollegin: Waaaaaas? Er ist doch sonst so überkorrekt!

Kollege: Ich übe wohl einen schlechten Einfluß auf ihn aus. Demnächst werden wohl seine Eltern meine Eltern anrufen...

Ja, wir sind alle so.

Familientypische Aussage gegenüber dem Angehörigen, der gerade aus der Vollnarkose erwacht ist: "Wie, Du bist müde? Du hast doch den ganzen Vormittag faul rumgelegen und geschlafen!"

Ausdünstungen

Kollegin: Ich habe gestern versehentlich sehr viel Knoblauch an das Abendessen gemacht. Aber entweder riecht man das heute nicht oder die Kollegen sind alle so anständig, daß niemand was sagt.

Kollege: Oder niemand riecht einen Unterschied zu sonst.

Kollegin schaut sehr, sehr böse.

Kollege: Aber meine These ist, glaube ich, wenig belastbar...

Opferbereitschaft

Die Kollegin mit dem Bänderriss ist zurück im Büro.

Kollegenkommentar: Andere Leute gewinnen mit einem vierfachen Rippenbruch und einem Lungenfellanriss noch olympisches Bronze und Du kannst Dich nicht mal für 8h am Tag an Deinen Schreibtisch setzen....

Antik

Mein Vater, der Kapitän, räumte in den letzten Wochen den elterlichen Keller auf. Freudig teilte er mir am Telefon mit, daß er noch einige "meiner Sachen" gefunden habe, die er mir gerne geben würde. Bei der Durchsicht der drei Kisten fand ich so wertvolle Dinge, wie mein 100MB Iomega Zip-Laufwerk. Wie konnte ich ohne es in den letzten Jahren nur existieren?

Back@Campus - Die böse Wahrheit? - Teil 2

Kommilitone: "Das Kolloquium wendet sich an Personen, die sich ernsthaft und dauerhaft mit wissenschaftlichen Themenstellungen beschäftigen."

DGL zu mir: "Also nicht an Dich!"

Back@Campus - Über den eingen Forschungsansatz

"Das ist immer noch hinreichend schwammig."

Back@Campus - Von wegen Sprachtalent

Der Doktorvater versucht sich an der Aussprache des Heimatortes des polnischen Kommilitonen und gibt nach kurzer Zeit auf, um selbstsicher zu behaupten: "Es gibt keine Möglichkeit das korrekt auszusprechen."

Back@Campus - Blog vs. Block

DGL sieht, wie ich etwas in mein Moleskine schreibe und kommentiert: "Ach, ist das Dein Offline-Blog?"

Back@Campus - Die böse Wahrheit?

Ich: "Ich stelle gerase mit erschrecken fest, daß ich von den Anwesenden am längsten promoviere..."

DGL: "Du hast auch das meiste Geld!"

Back@Campus - Von wegen iPad

Zehn Doktoranden, vier Moleskine/Leuchtturm1917.

Papercraft - Woadkill Wabbit

Via: Cubeelog.

Deutsche Buchhhaltung

In "Eine Jugend in Deutschland" beschreibt Ernst Toller, wie 1919 am Ende der Bayrischen Räterrpublik das Leib und Leben der Rotarmisten von den herannahenden "weißen Truppen" bedroht wird. Ein letztes Mal kontrolliert der Oberkommandierende, ob die Gebäude des Generalstabs wirklich geräumt wurden:

aus: Toller, Ernst: Eine deutsche Jugend, Reinbek bei Hamburg 1978 (EA 1933), S. 115.

Das deckt sich auch ungefähr mit den Erfahrungen, die ich mir deutschen Buchhaltern gemacht habe...

Verletzung des Jahres

Kollege: Mir tut heute die Schulter weh...

Kollegin: Wieso denn das? Hast Du Tennis gespielt?

Kollege: Nein. Im Badezimmer ist mir heute morgen der Rasierer aus der Hand gefallen und als ich ihn aufgehoben haben, bin ich auf halben Weg nach oben mit dem Kopf zwischen Spülkasten und Waschmaschine hängen geblieben. Das war nicht einfach da wieder raus zu kommen... Wobei... Die Geschichte hätte ich jetzt mal lieber nicht erzählt...

Vorurteile, eigene

Kollegin (Estland): Ich bin jetzt schon dreimal am Büro des neuen Kollegen vorbeigegangen und jedesmal hat er mit irgendjemanden erzählt. So langsam bezweifele ich, daß er auch aus Estland kommt.

Knut

Chef schaut gedankenversunken aus dem Fenster, während der Rest der Anwesenden nicht raussehen kann.

Plötzlich ruft er: Ein Knut! Da fliegt er!

Kollegin (verwundert): Ein fliegender Eisbär?

Chef: Nein, da wirft gerade jemand einen Weihnachtsbaum aus dem Fenster,

Aufgabenspektrum

Ich: In Führungspositionen kann man sich ja seine Zeit frei einteilen.

Chef: Ja, so wie ich etwa. Was habe ich heute noch zu erledigen? (kurze Pause) Mein Kalender sagt: 9 bis 11 Uhr mit Kaffeetasse im Flur stehen und dümmlich dreinschauen...

Zitat des Tages

"Ich bin halt ein Mann und dadurch automatisch gelegentlich ein Idiot..."

Umstrittene Lebensmathematik

Eine Stunde darüber diskutiert, ob mit zunehmenden Alter die Konstanten im Leben abnehmen und die Variablen zahlreicher werden, oder ob der Effekt gegenteilig ist. Ich gebe jetzt einfach mal dem HavanaClub die Schuld. Der sitzt ja heute morgen eh schon wegen meiner Kopfschmerzen in U-Haft.

Gewalttätig übervorteilt

"Da hat man Dich aber ganz schön über den Tisch gehauen!"

Forschungsfrage

Ich frage mich wie oft pro Winter einzelne Handschuhe weggeworfen werden, weil man denkt, man hätte den anderen verloren. Nur um wenig später den zweiten zu finden und diesen dann ebenfalls zu entsorgen.

A happy New Year! :)

Muß ich?

Ich überlege die ganze Zeit schon, ob ich mich dafür entschuldigen muß, daß ich entgegensatz meines eigenen Vorsatzes mittlerweile mehr twittere als blogge...