Donnerstag, August 30, 2007
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen
"Sehr geehrte Frau *******,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
1) 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7) 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die "Mission-Impossible"- Melodie.
10) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11) 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und - nicht zuletzt:
12) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll
K****** Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik"
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
1) 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7) 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die "Mission-Impossible"- Melodie.
10) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11) 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und - nicht zuletzt:
12) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll
K****** Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik"
Mittwoch, August 29, 2007
Ein Angebot, daß man getrost...
ablehnen kann, kam heute von meinem Doktorvater: Eine halbe Stelle für ein halbes Jahr an der Uni.
Wäre ja nett, wenn ich nicht einen Vollzeitjob hätte, der noch einige Jahre läuft und einigermaßen gut bezahlt wird.
Wäre ja nett, wenn ich nicht einen Vollzeitjob hätte, der noch einige Jahre läuft und einigermaßen gut bezahlt wird.
Dienstag, August 28, 2007
Nettigkeiten unter Kollegen
Daheim bei einem Kollegen. Eine Kollegin sucht die Toilette auf und kommt wieder.
Hausherr: Und? Hast Du mir schön 50cent hingelegt?
Kollegin: Nee, dafür war das Klo nicht sauber genug!
Hausherr: Und? Hast Du mir schön 50cent hingelegt?
Kollegin: Nee, dafür war das Klo nicht sauber genug!
Montag, August 27, 2007
Wie kann man...
... innerhalb von 4 Tagen dreimal dieselbe Telefonnummer verschusseln? Wissen Sie auch nicht?! Dann fragen Sie mal meinen Doktorvater, der weiß wie es geht!
Sonntag, August 26, 2007
Lästern für Fortgeschrittene
Herzdame: Das ist doch unser Nachbar?!
R.: Nee!
Herzdame: Doch! Schau doch mal!
R.: Tatsache! Du hast recht. Was 5mm Haare doch einen Menschen verändern können...
Herzdame: Und schlanker ist er auch.
R.: Naja, es war ja klar, daß das ALG II irgendwann nicht mehr reicht um seine Steroide zu bezahlen.
R.: Nee!
Herzdame: Doch! Schau doch mal!
R.: Tatsache! Du hast recht. Was 5mm Haare doch einen Menschen verändern können...
Herzdame: Und schlanker ist er auch.
R.: Naja, es war ja klar, daß das ALG II irgendwann nicht mehr reicht um seine Steroide zu bezahlen.
Three chords and the truth, Teil II: Jimmy Wayne - Stay Gone
Vielleicht observiert doch der eine oder andere meine neue Kategorie. (Allerdings mußte ich die Musik diesmal etwas exotisch verlinken.
Samstag, August 25, 2007
Umzug auf italienisch
Kollege zur umziehenden italienischen Kollegin: Willst Du in dem Teppich noch jemanden ...äh... etwas einwickeln?
Three chords and the truth, Teil I: Garth Brooks - The dance
Die schönsten Baladen kommen immer noch aus dem Country. Warum an dieser Stelle, diese Musik? Weil mir einfach danach ist!
Freitag, August 24, 2007
Merke, sarkastisches Kommentieren...
... während einer Konferenz ist bedeutend schwieriger, wenn direkt neben einem ein Minister a.D. sitzt.
Donnerstag, August 23, 2007
Rechnungsschock
Seit drei Wochen klapperte der Auspuff unseres 10 13 Jahre alten Fiestas grauenvoll. Bevor der Totalverlust drohte oder uns die "Fösterei" anhielt, brachte ich ihn nun doch in eine vom meinem Schwesterherz empfohlende Werkstatt.
Ich war preislich auf das Schlimmste gefaßt. Der Meister teilte mir mit, man habe die Teile nicht erneuert, sondern repariert, geschweißt etc. pp. Ich wurde bleich, als ich an die Personalkosten dachte. Als ich die Rechnung sah, fiel ich dann fast um: 23,80 EUR (in Worte: dreiundzwanzig euro achtzig cent). Dafür parken andere Werkstätten den Wagen noch nicht mal um.
Ich war preislich auf das Schlimmste gefaßt. Der Meister teilte mir mit, man habe die Teile nicht erneuert, sondern repariert, geschweißt etc. pp. Ich wurde bleich, als ich an die Personalkosten dachte. Als ich die Rechnung sah, fiel ich dann fast um: 23,80 EUR (in Worte: dreiundzwanzig euro achtzig cent). Dafür parken andere Werkstätten den Wagen noch nicht mal um.
Mittwoch, August 22, 2007
Vater & Tochter
Zur Abwechslung mal ein bißchen Musik. Ich sagte ja schon bei "To Whom It May Concern", daß die Frau singen kann. Welch' toller Alt!
Der Tippfehler hätte von mir sein können
Auf einer A4 Seite fand ich folgende Tippfehler:
- Froschung,
- Froschungsstand,
- Froschungsanstrag und
- (mein Highlight) der Froscher!
Nein, es ging nicht um Frankreich! (Welch' Schenkelklopfer!)
- Froschung,
- Froschungsstand,
- Froschungsanstrag und
- (mein Highlight) der Froscher!
Nein, es ging nicht um Frankreich! (Welch' Schenkelklopfer!)
Montag, August 20, 2007
Rekorde?
1.) 17 Tage ohne Blogeintrag. (Behaupten Sie jetzt nicht, Sie hätten mich vermißt!)
2.) 2:53h im Urlaub, bis der erste dienstliche Anruf mich erreichte. (Kann das jemand toppen?)
2.) 2:53h im Urlaub, bis der erste dienstliche Anruf mich erreichte. (Kann das jemand toppen?)
Freitag, August 03, 2007
Momenan mangelndes Sozialverhalten
Wenn man für E-mailschulden Zinsen zahlen müßte, wäre ich arm wie eine Kirchenmaus.
Falls Sie sich fragen, warum ich so bin, wie ich bin...
Mein Vater schenkt meiner Nichte (3,5) ein kleines Plüschschaf. Meine Mutter schlägt einen Namen vor - es handelt sich ja um ein Lamm-, den die kleine sofort übernimmt: Herr Llambi.
Donnerstag, August 02, 2007
Mit Kalenderfunktion!
Kollege: Ich weiß bei meinen Haaren immer nicht, wann ich zum Frisör muß. Wie machst Du das?
R.: Wenn die Herzdame anfängt zu meckern, weiß ich, ich habe noch zwei Wochen.
R.: Wenn die Herzdame anfängt zu meckern, weiß ich, ich habe noch zwei Wochen.
Mittwoch, August 01, 2007
Schon wieder das Wetter
Radiosprecher: ... Es gibt Grund zur Freude! Die Höchsttemperaturen liegen heute in der Region über 20°C ...
Herzdame: Wow, und das Anfang Oktober!
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