You better watch out...

Euch allen ein gesegnetes Weihnachtsfest und einen schönen Start ins Jahr 2008!

So ändern sich die Zeiten

Gestern habe ich zum ersten Mal bewußt ein "Rauchen gestattet"-Schild gesehen.

Ganz großes Kino...

... heute bei der Pia!

Art.1 GG

Auswertiger Kollege: "Habt ihr eigentlich Großraumbüros?"

Kollegin: "Nein, unsere Chefs sind Gegner der Massentierhaltung."

Nicht lustig

Chef: "Wenn es draußen wieder hell wird, weißt Du, daß Du zu lange im Büro geblieben bist..."

Panikkauf

Ahhh, ich habe noch gar keinen neuen Dilbertkalender!

Wie kann das sein?

Irgendwie sehe ich, der bis 20Uhr im Büro bleiben mußte, heute morgen viel frischer aus, als die Kollegen, die ab 18Uhr auf dem Weihnachtsmarkt waren. Verstehe ich nicht! ;o)

Three chords and the truth, Teil VI: What hurts the most - Rascal Flatts

Kernkompetenzen

Der Chef hält zum dritten Mal eine fehlerhafte Rechnung desselben Dienstleisters in den Händen:

"Meine Kinder [R.: beide unter 10] können problemlos Word bedienen. Dieser Typ anscheinend nicht..."

Selbstmitleidsposting, die 523.

Gut, daß mir der Desktop meines PCs auch den Wochentag anzeigt, nach einigen 1.000km in den Knochen und den 10 Arbeitstag am Stück kann man da auch mal durcheinander kommen.

Stimmungsbarometer

Morgens um 6Uhr allein durchs vorweihnachtliche Wien im Taxi zu fahren während im Radio "Hey there Delilah" läuft, kann sich wirklich sehr negativ auf die Stimmung auswirken...

Olympiastützpunkt

Verdammt, habe ich Muskelkater!

Müde?

Lieber Doktorvater,

Wenn man sich schon auswärtige Gäste zum Doktorandenkolloquium einlädt, sollte man nicht während ihres Vortrags ständig gähnen. Ist höflicher. Ehrlich.

Star Trek Fans aufgepaßt

"Pille" ist ein estnischer Vorname. Allerdings ein weiblicher....

Berufsbedingte schlechte Wundheilung

Als ein Kollege kürzlich vor einer Operation fragte, wie schnell er hinterher wieder hergestellt sein würde, meinte der Chefarzt, daß in der Regel Selbständige eine Woche früher wieder fit sind als Beamte.

Human?

Chef: Wir sind doch alles nur Menschen!

Kollegin: Die einen nur mehr und die anderen weniger...

Love is in the air

Kollege A: Machen wir das Meeting in meinem oder in Deinem Büro?

Kollege B: Bei Dir, ich mag nicht die ganze schlechte Luft in meinem Office haben!

Bedenklich?

Muß man sich Sorgen machen, wenn man an der Pinwand der Kollegen aus der Buchhaltung Nietzschezitate findet?

Wir denken heute
an die Opfer von Gewalt und Krieg,
an Kinder, Frauen und Männer aller Völker.

Wir gedenken
der Soldaten, die in den Weltkriegen starben,
der Menschen, die durch Kriegshand lungen oder danach in Gefangenschaft,
als Vertriebene und Flüchtlinge ihr Leben verloren.

Wir gedenken derer,
die verfolgt und getötet wurden,
weil sie einem anderen Volk angehörten,
einer anderen Rasse zugerechnet wurden
oder deren Leben wegen einer Krankheit
oder Behinderung als lebensunwert
bezeichnet wurde.

Wir gedenken derer,
die ums Leben kamen, weil sie Widerstand
gegen Gewaltherrschaft geleistet haben,
und derer, die den Tod fanden, weil sie an
ihrer Überzeugung oder an ihrem Glauben festhielten.

Wir trauern
um die Opfer der Kriege und Bürgerkriege
unserer Tage, um die Opfer von
Terrorismus und politischer Verfolgung,
um die Bundeswehrsoldaten und anderen Einsatzkräfte,
die im Auslandseinsatz ihr Leben verloren.

Wir gedenken heute auch derer,
die bei uns durch Hass und Gewalt gegen
Fremde und Schwache Opfer geworden sind.

Wir trauern
mit den Müttern und mit allen,
die Leid tragen um die Toten.

Aber unser Leben steht im Zeichen der
Hoffnung auf Versöhnung unter den
Menschen und Völkern, und unsere Verantwortung
gilt dem Frieden unter den
Menschen zu Hause und in der Welt.

Können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?

16:45h (t -1:00h)
Im Büro beim Blick auf die Uhr festgestellt, daß man in einer Stunde eine wichtige Verabredung hat. Schnell noch eine dringende E-mail geschrieben, alle Sachen zusammengepackt und fluchtartig das Office verlassen.

17:05h (t -00:40h)
Eingefallen, daß man ein dringendenes Telefonat vergessen hat. Festgestellt, daß das Diensthandy noch im Büro liegt. Wiederwillig mit dem Privathandy nach Finnland telefoniert. In der Mitte der Konversation ist das Akku leer.

17:15 (t -00:30h)
Telefonat daheim zu Ende geführt. Schnell umgezogen. Festgestellt, daß man ohne Auto nun zu spät kommt.

17:45 (t 00:00h)
Abgehetzt am Treffpunkt - in der Mitte vom städtischen Nirgendwo - eingetroffen. Überlegt, warum man dort allein steht. Festgestellt, daß man erst um 18:45 verabredet war...

Ich? Überarbeitet? - Ein Selbstmitleidsposting

22:04h

R.: "Entschuldige bitte, daß ich so spät noch anrufe, aber ich habe gerade Deine E-mail gelesen..."

Kollegin: "So spät liest Du noch E-mails?"

R.: "Ja, aber das war die letzte... zumindest bis morgen früh um fünf..."

Erwischt?

Nennen Sie mir mal bitte aus dem Stehgreif den amtierenden Generalsekretär der Uno!

Wenn nicht jetzt, wann dann?

Schon mal versucht, dieser Tage einen Mietwagen zu bestellen? Ohne viel Sitzfleisch und Firmenkundenkarte (beides in der Verwaltung zur Genüge vorhanden) geht anscheinend in Erwartung der Bahnstreiks gar nichts mehr in diesem Lande.

Wir vergessen Euch nicht

Ehud Goldwasser, vor 489 Tagen in den Libanon entführt

Eldad Regev, vor 489 Tagen in den Libanon entführt

Gilad Shalit, vor 506 Tagen in den Gazastreifen entführt

Ablage Rund?!

Kollegin übergibt eine wichtige Akte: Aber hinterher schön wieder dahin legen, wo sie herkommt!

R.: In den Papierkorb?!

Kollegin: Das gibt dann aber Ärger!

R.: Ich sage einfach, daß das Deine Anweisung war...

Kollegin (siegessicher): Dann steht aber Aussage gegen Aussage!

R.: Ich kann aber unschuldiger gucken als Du!

Und der Amtsschimmel wiehert...

Reminder an mich: Geh' ja nicht davon aus, das man die Politessen immer austricksen kann...

Schnell wie der Wind...

Laut der Sendungsverfolgung vom DPD hat mein Paket, auf das ich dringend warte, innerhalb von 48h bereits die Strecke von Frechen bis Düsseldorf zurückgelegt. Das sind laut GoogleMaps 48,8km. Es muß also jemand die Sendung per pedes befördern. Wahrscheinlich ist es eine Oma. Mit diversen Fußkrankheiten. Die gezwungen ist, die Strecke rückwärts zu laufen. Ohne den Weg zu kennen.

Naja, wenn die Geschwindigkeit beibehalten wird, könnte die Sendung trotzdem noch im November bei mir eintreffen. Theoretisch!

Nachgezählt

Kind (3,5 Jahre, ganz stolz): Mama, 3 und 3 sind sechs!

Mutter: Das hast Du aber nicht gerechnet, sondern Dir gemerkt. Wieviel sind 4 und 4?

Kind (zählt an den Fingern unter dem Tisch): 8!

Mutter: Und wieviele Finger hast Du?

Kind (zählt wieder unter dem Tisch): 12.

Mutter: Das kann nicht stimmen, zähle noch mal nach.

Kind (zählt erneut unter dem Tisch und sagt freudestrahlend): 14!

Von wegen ab Eins...

Wenn ich etwas hasse, sind das Überstunden am Freitagabend...

14:3

Der Name unseres polnischen Kollegen ist wieder mal idealtypisch: 14 Konsonanten auf 3 Vokale. Bei Finnen wäre das Ergebnis sicherlich genau umgekehrt.

Bürokryptik 2.0

Nach 3,5 Jahren endlich einen neuen Arbeitsplatz, jetzt brauche ich nur noch einen neuen Arbeitsplatz!

Ja, liebe GDL, lest mal das!

Lukas hat nie gestreikt. Von einer Gewerkschaft hat man auf Lummerland ebenfalls noch nie gehört, obwohl die Arbeitsbedingungen, wie man hört, im internationalen Vergleich skandalös sind. Gegen Alfons den Viertel-vor-Zwölften ist Hartmut Mehdorn ein lupenreiner Demokrat. Während der König von Lummerland den ganzen Tag mit Schlafrock, Pantoffeln und Krone dasitzt und in sein goldenes Telefon spricht, müssen seine Lokführer ohne Arbeitszeitkonten und irgendwelche Tarifverträge unermüdlich ihre Runden durch die fünf Tunnel der Insel drehen. An Sonn- und Feiertagen tritt Alfons um genau Viertel vor zwölf ans Fenster, dann dürfen ihn seine Untertanen bejubeln, und die Lokomotive Emma muss dazu pfeifen. (...)

Quelle: F.A.Z. - "Die Streikbrecher von Lummerland", 25.10.2007, Nr. 248, Seite 42.

Ok! Ok! Mein Fehler!

Normalerweise nehme ich unsere Reisekostenstelle ja nicht in Schutz, aber folgende meiner Angaben hätte ich auch beanstandet:

Ende der Dienstreise: 26:35 Uhr.

Attentat!

Wie kommt bitte Celine Dion auf meinen mp3-Player?

Ratespiel zum Wochenende, Teil 2

Wer fehlt?



Alle Werbeplakate befanden sich nicht mehr als 10m auseinader...

Ratespiel zum Wochenende

Finden Sie den Fehler!

Luxemburgisch

"Luxemburgisch ist einfach: 35% Deutsch, 25% Französisch und 40% Nuscheln."

Teuer, teurer, Luxemburg

Immer wieder ein Erlebnis: 5min. Taxifahrt für 32 EUR.

"max. 150 W"...

... steht auf der Steckdose im Wagen der Deutschen Bahn.

Kollege: "Und was passiert, wenn mein Notebook nun 151 W zieht?"

R.: Dann leutchet in Herrn Mehdorns Büro ein rotes Lämpchen auf...

Kollegin: ... und der Zug bleibt stehen, weil die Lok dann nicht mehr genug "Saft" hat.

Kleine Bitte eines unbedeutenden Angestellten

Bitte nicht schon wieder eines von den ekligen Sandwitchen im Flieger!

Ihr freundlicher Spamer aus der Verwaltung

Akismet mag mich seit neustem nicht mehr. In diversen Blogs ist Kommentieren ohne den heldenhaften Einsatz von Adminsfür für mich nicht mehr möglich. Daher mein Dank an alle diejenigen, die in den letzten Tagen meine Kommentare aus ihren Mülleimern fischten, wie etwa dem Radioreporter meines Vertrauens.

Umsatzhoch

Eben fiel ich fast vom Hocker als ich feststellte, daß ich letzte Woche an einem Tag zehn T-Shirts aus meinem Spreadshop verkauft habe.

Glück gehabt!

Gut, daß wir Angestellte sind:

61 Prozent der Deutschen mögen keine Beamten.

Unrealistisch und klischeehaft

Eine Kollegin beschwert sich gerade über das Buch, welches sie momentan liest. "Da fängt ein Dozent was mit seiner Studentin an. Total unrealistisch und klischeehaft." Naja, sie wurde etwas blaß um die Nase, als ich ihr sagte, daß ich alleine fünf Assistenten in meiner unmittelbaren Umgebung kenne, die etwas mit Studentinnen hatten.

Wie heißt es so schön: Das Leben imitiert schlechtes Fernsehen!

Frogs on Toast

Programmhinweis:

Rugby- WM - Halbfinale
Samstag, 13.10.2007: England - Frankreich (21.00)

Sehr gefährlich...

...in der Schreibtischschublade die Handcreme direkt neben der Klebstofftube aufzubewaren.

Hauptkommisar R.

Lieber Antragsteller, wenn ich schon eine Seite nachträglich bei einem wichtigen Dokument austausche, dann würde ich wenigstens darauf achten, daß diese genauso geheftet ist, wie alle anderen und nicht als einziges von 50 Blättern oben 1 Zentimeter rausschaut...

Geisterstunde

Gefühlte 85% der Kollegen kennen nicht den Unterschied zwischen 00:00h und 24:00h eines Tages...

Streßfilter

Es ist ätzend, wenn man so im Streß ist, daß man die schönsten blogbaren Ereignisse im Eifer des Gefechtes wieder vergißt, bevor man sie bloggen kann. :o(

Mieses Karma am Morgen

Mal eben 60 Leute schreiben, daß Sie den neuen Job bei uns nicht bekommen werden...

Haben will!

Die 8-Bit-Krawatte! (via: Sixtus)

Polyplay und BSS 01

Die SZ erinnert mich heute an meine ersten Videospielerfahrungen: BSS 01 und Polyplay.

Die F.A.Z. im neuen Gewand

Das ab Freitag gesetzte Layout ist sehr austauschbar. Aber auch daran wird man sich gewöhnen.

Free Belarus!

Während andere lieber dem Medienhype folgen, als mal für die Probleme die Stimme erheben, mache ich heute mal auf die letzte große Diktatur in Europa aufmerksam: Free Belarus!

Männer!

Kollege: Wer hat denn da ein Weißbierglas in den Geschirrspüler gestellt?

Kollegin: Das ist eine VASE!

DadF

Kollege I: Wollen wir heute nach dem Dienst noch zusammen was trinken gehen.

R.: Gern!

Kollege II: Ich muß leider heim.

Kollege I: Ach, hast Du heute wieder "Dienst an der Frau"?

Very busy

Mir mal eben den Datumsstempel vom Kollegen geborgt. Der scheint ihn ständig zu brauchen. Das eingestellte Datum war jedenfalls der 13. Juni 2005...

WM-Nachtrag

Auf und davon

Die Lieblingskollegin geht nach Kachelmanistan. Wenigstens ist das dann hier nicht der einzige mit Alpenanschluß.

Sie sind zu gut zu mir!

Kaum war das Loblied auf Nelly verklungen, habe ich schon ein neuen Grund zu Freude! Legolas füllte mein DVD-Regal mit einem Wunsch aus meiner Wunschliste:



Danke, Danke, Danke! :o)

Offizielle und lizensierte Stalkerin (Klasse 13)

Ha! Eine wunderbare Überraschung machte mir die liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiebe Nelly¹ kürzlich mit diesem fantastischen Thursday Next-Shirt:



Danke, danke, danke!

Und da jeder populäre Stalker selbst einen Stalker braucht² , suche ich jetzt einen Stalker für meinen Stalker. Bewerbungen bitte an mich!³

.....................................................................
¹Ich muß doch mal glatt das Fußnotofon ausprobierem, das gestern installiert wurde. Können Sie mich lesen?
²Sie verstehen gerade gar nichts? Dann ab in die nächste Buchhhandlung.
³Das ist Ihnen alles zu schräg, sagen Sie? Aber als Leser sind Sie doch hier einiges gewohnt! Wenn Sie rumheulen wollen, gehen Sie doch zur zur Pia!

Saxony Airlines?

Der Flugbegleiter forderte uns doch tatsächlich dazu auf, daß "Gebäck" unter den Sitz des Vordermanns zu verstauen.

Zu hause

Nein, man fühlt sich nicht wie zu Hause, wenn man in der Fremde das TV-Gerät anschaltet und dort läuft gleich "Tokio Hotel".

Verräterisches Zeichen?

Kollegin: Ich gebe jetzt mal gleich lieber bekannt, daß ich schwanger bin. Ich werde es eh nicht länger verheimlichen können.

R.: Gratulation! Aber man sieht noch gar nichts. Wirklich!

Kollegin: Spätestens, wenn ich den dritten Abend hintereinander keinen Alkohol trinke kommst Du eh drauf. Ich bin ja schließlich Finnin!

Klare Symptome des Tagungskollers...

... zeigen sich, wenn man auf dem Weg von der Konferenz ins Hotel anfängt, zusammen mit den Kollegen Titel von Paula Abdul zu singen.

Stochastik

Wie hoch ist bitte die Wahrscheinlichkeit 2.500km von daheim zufällig jemanden in der Metro zu treffen, den man kennt? Ich sollte häufiger Lotto spielen...

Letzte Weihnacht

Im September "Last Christmas" zu hören, ist bei 27°C Außentemperatur noch schockierender. Glauben Sie mir!

Französische Küche

Die bei Air France angekündigte "Mahlzeit" bestand aus wahlweise einer Tuete Erdnuesse bzw. zwei Keksen. Bon Appétit!

Eurosparender Bug

Der Internetzugang an Flughäfen ist von jeher teuer. Am Terminal von "Spectrum interactiv" (1€=10min) entdeckte ich eben einen netten Bug. Wenn man zunächst 1EUR einwirft und dann bei der 1min-Warnung nochmal 10cent nachlegt, bekommt man nicht 1min gut geschrieben, sondern 11. Ich gehe mal nicht davon aus, daß das so geplant ist.

P.S. Der Trick klappte eben auch zum 2. Mal...

Wenn die Urlaubsvertretung...

... besser ist als das Original!

Prototyp vs. Strizz

Internationale Domain

Liebe Leser,

hat jemand von Ihnen Erfahrungen mit der Registrierung von internationalen bzw. europäischen Domains? Ich möchte eine *.fi-Adresse registrieren (lediglich für POP3 Postfächer und Weiterleitung) und suche einen zuverlässigen, preisgünstigen Anbieter.

Besten Dank im voraus!

Familienzuwachs

Nächstes Jahr würde mein werter Großvater (väterlicherseits) 100 Jahre alt werden. Anläßlich dieses Jubiläums wird erstmals seit über eine Dekade ein Familientreffen stattfinden. Gestern erhielt wir die Einladung inkl. aller potentieller Teilnehmer. Etwas stutzig war ich, als ich neben den 5 Geschwistern meines Vaters auch noch eine unbekannte "Silvia" fand. Also umgehend meine Frau Mama angerufen.

Frau Mama: "Wußtest Du das nicht? Opa hatteneben den Kindern mit Oma doch noch einen 'Ausrutscher'..."

Der Schlawiner!

So erhöht sich die Gesamtanzahl meiner leiblichen Onkeln und Tanten auf glatte 10...

Richtig blöde Idee

Bei Windstärke 8 das Altpapier wegbringen.

Bürowörterbuch, Teil 4012 - Doug

"War Doug schon da?" = "War der Kurierdienst schon da?"

Dringende Reisehinweis

An alle Reisenden: Ich empfehle die Ausstattung mit reichlich Beiträgen von Dradio!

Suchaktion

Wissen Sie, wie man ein Handy findet, daß man auf "lautlos" gestellt hat?

Sehen Sie, ich auch nicht...

Haarige Angelegenheit

Der Urlaub entwickelte sich bei vielen meiner Kollegen zu einer haarigen Angelegenheit:

- eine Kollegin mit deutlich längeren Haaren,
- eine Kollegin mit deutlich kürzeren Haaren,
- ein Kollege nun ohne Bart,
- ein Kollege nun mit Bart.

Das Schenkelklopfergen

Mein Herr Vater, der Kapitän, ruft aus Neapel an:

"... Heute abend wollen wir essen gehen. Mal sehen, ob es hier ein italienisches Restaurant gibt .... "

Aufbauendes zum Wochenende

"The only way to find out how to do PhD is to do one. So all advice is useless."

"There's only one way of doing a PhD and that's your own, that's your own, that's your own..."

1. April oder 7. September?

HERPA möchte einen NEW TRABI produizeren:

Lobhudelei

Wenn einen der eigene Chef schon nciht lobt, dann der der Nachbarabteilung. So muß das sein!

Der Bürorekord über das höchste jemals bezahlte Porto...

... gehört wieder unserer Abteilung: 650EUR bekam eben IPS UPS von uns. Das sind gute 10cent pro befördertes Gramm.

Robyn feat. Kleerup - With Every Heartbeat

Und ja, daß ist die kleine Schwedin, die vor 10 Jahren in Musikvideos von Autodächern im Stau Popliedchen trällerte.

Empfindsamer Spanplattenblogger

Nun bloggt auch Strizz.

Ich finde ihn aber immer noch nicht lustig oder ansatzweise unterhaltend.

Firma Düsentrieb und Nachfolger

Die Party beginnt gut, wenn man schon vor dem ersten Drink darüber diskutiert, welche Konstruktion man bauen müßte, um CDs schonend in einer Waschmaschine zu reinigen...

Lisboa

Ich muß demnächst mal wieder dienstlich nach Lissabon. Habe aber gar keine Lust auf zweimal 12 Stunden in Taxi, Zug, Flugzeug... Möchte jemand tauschen? (Sagen Sie aber nur ja, wenn sie einen Workshop mit 100 Leuten leiten möchten!)

Aufpassen in der Hauptstadt!

Es geht abwärts

Seit November 2006 gehen die Besucherzahlen hier kontinuierlich abwärts. Insgesamt um rund 30%. Macht mir das Sorgen? Nööööööö! ;o)

IFA-Neuheit

Nicht nur auf der IFA auch an meiner Alma Mater ist die Technik zukunftsorientiert!

Three chords and the truth, Teil V: Brooks & Dunn - Red Dirt Road

Duster

Es ist halb neun und draußen dunkel, wie in der Nacht. Willkommem im Winter!

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen

"Sehr geehrte Frau *******,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1) 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7) 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die "Mission-Impossible"- Melodie.

10) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11) 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und - nicht zuletzt:

12) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll
K****** Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik"

Three chords and the truth, Teil IV: Brad Paisley - When I Get Where I'm Going

Ein Angebot, daß man getrost...

ablehnen kann, kam heute von meinem Doktorvater: Eine halbe Stelle für ein halbes Jahr an der Uni.

Wäre ja nett, wenn ich nicht einen Vollzeitjob hätte, der noch einige Jahre läuft und einigermaßen gut bezahlt wird.

Nettigkeiten unter Kollegen

Daheim bei einem Kollegen. Eine Kollegin sucht die Toilette auf und kommt wieder.

Hausherr: Und? Hast Du mir schön 50cent hingelegt?

Kollegin: Nee, dafür war das Klo nicht sauber genug!

Wie kann man...

... innerhalb von 4 Tagen dreimal dieselbe Telefonnummer verschusseln? Wissen Sie auch nicht?! Dann fragen Sie mal meinen Doktorvater, der weiß wie es geht!

Three chords and the truth, Teil III: Charlie Major - Somedays Are Better

Lästern für Fortgeschrittene

Herzdame: Das ist doch unser Nachbar?!

R.: Nee!

Herzdame: Doch! Schau doch mal!

R.: Tatsache! Du hast recht. Was 5mm Haare doch einen Menschen verändern können...

Herzdame: Und schlanker ist er auch.

R.: Naja, es war ja klar, daß das ALG II irgendwann nicht mehr reicht um seine Steroide zu bezahlen.

Three chords and the truth, Teil II: Jimmy Wayne - Stay Gone

Vielleicht observiert doch der eine oder andere meine neue Kategorie. (Allerdings mußte ich die Musik diesmal etwas exotisch verlinken.

Umzug auf italienisch

Kollege zur umziehenden italienischen Kollegin: Willst Du in dem Teppich noch jemanden ...äh... etwas einwickeln?

Three chords and the truth, Teil I: Garth Brooks - The dance

Die schönsten Baladen kommen immer noch aus dem Country. Warum an dieser Stelle, diese Musik? Weil mir einfach danach ist!

Merke, sarkastisches Kommentieren...

... während einer Konferenz ist bedeutend schwieriger, wenn direkt neben einem ein Minister a.D. sitzt.

Minimalismus-Content!

Mehr Musik und Minimalismus-Content braucht das Land!

Rechnungsschock

Seit drei Wochen klapperte der Auspuff unseres 10 13 Jahre alten Fiestas grauenvoll. Bevor der Totalverlust drohte oder uns die "Fösterei" anhielt, brachte ich ihn nun doch in eine vom meinem Schwesterherz empfohlende Werkstatt.

Ich war preislich auf das Schlimmste gefaßt. Der Meister teilte mir mit, man habe die Teile nicht erneuert, sondern repariert, geschweißt etc. pp. Ich wurde bleich, als ich an die Personalkosten dachte. Als ich die Rechnung sah, fiel ich dann fast um: 23,80 EUR (in Worte: dreiundzwanzig euro achtzig cent). Dafür parken andere Werkstätten den Wagen noch nicht mal um.

Vater & Tochter

Zur Abwechslung mal ein bißchen Musik. Ich sagte ja schon bei "To Whom It May Concern", daß die Frau singen kann. Welch' toller Alt!

Der Tippfehler hätte von mir sein können

Auf einer A4 Seite fand ich folgende Tippfehler:

- Froschung,
- Froschungsstand,
- Froschungsanstrag und
- (mein Highlight) der Froscher!

Nein, es ging nicht um Frankreich! (Welch' Schenkelklopfer!)

Rekorde?

1.) 17 Tage ohne Blogeintrag. (Behaupten Sie jetzt nicht, Sie hätten mich vermißt!)

2.) 2:53h im Urlaub, bis der erste dienstliche Anruf mich erreichte. (Kann das jemand toppen?)

Momenan mangelndes Sozialverhalten

Wenn man für E-mailschulden Zinsen zahlen müßte, wäre ich arm wie eine Kirchenmaus.

Falls Sie sich fragen, warum ich so bin, wie ich bin...

Mein Vater schenkt meiner Nichte (3,5) ein kleines Plüschschaf. Meine Mutter schlägt einen Namen vor - es handelt sich ja um ein Lamm-, den die kleine sofort übernimmt: Herr Llambi.

Mit Kalenderfunktion!

Kollege: Ich weiß bei meinen Haaren immer nicht, wann ich zum Frisör muß. Wie machst Du das?

R.: Wenn die Herzdame anfängt zu meckern, weiß ich, ich habe noch zwei Wochen.

Schon wieder das Wetter

Radiosprecher: ... Es gibt Grund zur Freude! Die Höchsttemperaturen liegen heute in der Region über 20°C ...

Herzdame: Wow, und das Anfang Oktober!

Psychoterror

Aus einer E-mail

"Kind regards from sunny and HOT Italy"

Ein heißer Sommer?

Indikatoren:

1.) Der erste Tourist mit Handschuhen (!) wurde gesichtet.

2.) Vier Kollegen sind mit Erkältungskrankheiten krankgeschrieben.

3.) Eine Kollegin überlegt, ob man irgendwo Last-Minute einen Skiurlaub (möglichst in Europa) buchen kann.

Germanozentik

Die von mir ansonsten hochgeschätzten "11 Freunde" berichten über die 10 "fieseste der Fiesen" unter den Abwehrspielern.

Die haben doch keine Ahnung!

Es fehlt eindeutig Vinnie Jones!!



Der Mann hielt mal (evtl. immer noch?) den Weltrekord für die schnellste Rote Karte in einem Profi-Fußballspiel: 5 Sekunden!

Wenn Ökonomen rechnen

Kollege (IT) vollzieht während einer Arbeitssitzung eine Berechnung am Clipboard. Alle Anwesenden legen nach einer Weile ihre Stirn in falten.

Der Kollege bekommt das mit und erklärt: Das ist italienische Mathematik!

Kollege (DE): Und ich dachte die Gesetze der Mathematik gelten auch ohne gesonderte Regelungen in allen Mitgliedstaaten der EU..."

Neue EU-Verordnung tritt ab 01.08.2007 in Kraft

Am 01.08.2007 tritt eine neue EU-Verordnung zur Verbesserung der Arbeitssicherheit in öffentlichen Verwaltungen in Kraft. Alle Arbeitsplätze sind demnach bis zum Ende des Jahres mit neuen Sicherheitsvorrichtungen auszustatten, die in Stoßzeiten mehr Sicherheit vor Aktenfluten bieten sollen.

Non-local food

Alle Jubeljahre mache ich den Fahler und kaufe mir hier beim Bäckern 'ne Brezel. Aber irgendwie schmecken Dir nicht nördlich von Hessen...

Es müssen ja nicht immer gleich Schimpfworte fallen

Scheidende Kollegin aus der Nachbarabteilung zu einem Kollegen:
Ach, wenn Du Dich mal für eine Stelle in einer Institutions interessierst, in der ich gerade arbeite, gebe ich Dir folgenden Tipp: Bewerbe Dich lieber nicht!

Geschmack? Was'n das?

Wie kürzlich berichtet, trennte ich mich letzte Woche von meiner letzten VHS-Kassette. Bei der vorher stattfindenden Archivierung fand ich noch die eine oder andere Kuriosität. Ganz speziell für eine Dame ein kurzes Beispiel:

Und wie rückständig sind Sie?

Bei einem Gespräch kamen DGL und ich eben auf veraltete Software zu sprechen, die noch regelmäßig (=mind. einmal im Monat) auf unseren Systemen genutzt werden:

DGL - ICQ alphaversion von 2003

R. - MS Frontpage Express 2.0.2.118 von 1997

Und welche Antiquitäten nutzen Sie noch?

Gemeinschaftssprache

Kollege: "Wir kennen Sie ja alle, die Gemeinschaftssprache der EU: Bad English!"

Bürowörterbuch, Teil 3907 - Kompromiß

Kompromiß: Entscheidung über die wirklich alle Beteiligten unglücklich sind.

Bürowörterbuch, Teil 3681 - Arbeit

Arbeit: Nebentätigkeit zur Überbrückung des Zeitraums zwischen zwei Meetings.

Wirkliches Problem

Hilfe, mein Schlüsselband ist nicht mehr up-to-date!

Danke,...

...für die vielen vergnüglichen Stunden!



Ottokar, Harald, Herrn Burschelmann, den Schweine-Sigi und all' die anderen werde ich meinen Lebtag nicht vergessen. Versprochen!

Merksatz

Es reicht nicht den Toast morgens in den Toaster zu stecken um seinen Hunger zu stillen, man muß ihn anschließend auch essen (den Toast nicht den Toaster).

Und ich wundere mich, warum mir um 9Uhr schon wieder der Magen knurrt.

Back to the future

Am Wochenende habe ich die letzte VHS-Kassette aus unserem Haushalt verbannt. Hiermit erkläre ich das analoge Zeitalter (zumindest bzgl. uns) für beendet!

Deutsch

Kollege (O-Ton: "Ich spreche nicht viele Sprachen, nur Deutsch, Englisch, Italienisch, Tschechisch, Slowakisch, Polnisch und Russisch."): Also das mit Euren Großbuchstaben überall habe ich bis heute noch nicht verstanden, aber ansonsten ist Deutsch schon o.k. ...

Finnisch

Die oft zitieren Parallelen von Finnisch und Ungarisch können nur grammatikalischer und archaischer Natur sein. Auf der kürzlich angesetzten Grillparty kamen die lieben Kollegen innerhalb von 4 Stunden auf sage und schreibe 5 (in Worten: Fünf!) ähnliche Vokabeln.

Ungarisch

Kollege (CZ): "Bei uns zu hause sagt man: Wenn Du kein Wort verstehst, ist es Ungarisch!"

Und dann geht das Ding oben an das Lattenkreuz. Kurz durchgeatmet, und zum Nachschuß angesetzt. Doch da wird man mit einer fiesen Blutgrätsche umgehauen. Mal sehen ob und wie der Schiri pfeift...

Irgendwie kann ich gerade bei blogspot keine Überschriften mehr setzen. So ein Mist...

Todesdrohungen am Montagmorgen.

R.: Könnte ich bitte mit Herrn p. sprechen!

Ministeriumssekretärin: Kein Problem. Herr P. ist am Arbeitsplatz, ich lege Sie dann um!

Klitschkows Zeigefinger?

Wie schafft man es bitte beim normalen Arbeiten den Scrollrad seiner Maus durchzubrechen?

Wenn ich Biologie studierte hätte, wüßte ich das... vielleicht ....

Morgens, 05:30 Uhr, "Wo de Möwen schriegen grell in´t Stormgebrus"

Herzdame: Können die Viecher nicht einmal ruhig sein? Oder fallen die vom Himmel, wenn die mal keinen Krach machen?"

Ärger(n)

Kollege der Nachbarabteilung: Ich muß dann mal wieder an meinen Arbeitsplatz!

Anderer Kollege: Ob Du nun hier rumhängst oder bei Euch macht auch keinen Unterschied!

Kollege der Nachbarabteilung: Willst Du Ärger? Dann schicke ich Dich mal zu meiner Freundin!

Bürowörterbuch, Teil 3679: Ich mache jetzt mal 'nen Beckham!

"Ich mache jetzt mal 'nen Backup!"

8(-t) Gott!

Ein Stöckchenattentat von Adent:

8 Dinge, die Sie (vielleicht) noch nicht über mich wußten:

Ich kann nur mit dem linken Auge zwinkern. *** Ich besitze einen Montblanc, benutze aber fast ausschließlich Gratis-Kugelschreiber. *** Ich mag die Atlanta Braves. *** Ich habe seit kurzem einen Spreadshirt-Shop. *** Früher hätte ich gern eine zweiten Vornamen gehabt, nur um eine Mittelinitialie angeben zu können. *** Ich mag Friedhöfe. *** Ich besitze zwei(!) vollständige Gesamtsausgaben von Lenins gesammelte Werke. *** Ich kann gerade nicht schlafen.

An dieser Stelle muß ich acht Leute nominieren. Viel länger ist mein Blogroll auch gar nicht. Daher wähle ich nur drei Personen aus, bevor ich bald gar keine Leser mehr habe: Ich bitte den zu wenig bloggenden LittleAndy, den wieder bloggenden Legolas und den nicht-mehr Azubi Herrn Pjöni um ihre 8-baren Geheimnisse!

Aus der Reihe "Wirre Träume"

"Die Ärzte" sind in die Nachbarwohnung eingezogen...

Dem momentan etwas uninspirierten Blogger, ....

... den wir eben in der Fußgängerzone trafen, sei gesagt, wir wollten nicht unhöflich sein, sondern wir waren in Eile, da wir noch Abendessen besorgen mußten, das wir anschließend in die Nachmittagsvorstellung im örtlichen Kino geschmuggelt haben...

Die passende Werbekampagne

Foto: A.

Kekse

Die gleichen Vorlieben:
Das erste Mal bei McD.

Meine Schwester: Welches Spielzeug möchtest Du denn? Shrek?

Meine Lieblingsnichte (3,5 Jahre): Den Keks!

Meine Schwester: Den kann man aber nicht essen!

Meine Lieblingsnichte (3,5 Jahre): Ich möchte den Keks!

Mitarbeitermotivation auf höchstem Niveau

Der Chef betritt mit seinem Nachwuchs auf dem Arm mein Büro und fängt an mit ihm zu sprechen: Und möchtest Du hier auch mal arbeiten, wenn Du groß bist? (kurze Pause) Oder willst Du lieber später was ordentliches machen?

Wir reden zuviel Englisch

Kollege (DE): Rennen wir schon wieder aus Papier?

Kulturbedingte Sprachschwierigkeiten

Kollegin (IT): Von wem ist denn die Präsentation [engl.]?

R.: Von mir. Warum?

Kollegin: Da sind so viele Großbuchstaben...

R.: Ups! Du hast recht. Ist mir nicht aufgefallen. Nächstes Mal bitte ich einen der lettischen oder polnischen Kollegen um das Korrekturlesen, aber dann hast Du auch keine Präpositionen mehr drin....

Die Tagesschau gefangen in der Zeitschleife

Ist das gestern Abend noch jemandem aufgefallen? Gegen 20:05h wurde bei der Tagesschau kurzzeitig 18.06.2007 als Datum eingeblendet und nicht korrekterweise der 20.06.2007. Noch kann man sich das ganze im Netz anschauen. Das kommt davon, wenn man den Praktikanten die Hintergrundbilder erstellen läßt:

Für jeden Mist zu haben...

1 : [91b18f81d62ea134]
2 : [457a02886818972a]
3 : [1bfba68eed637594]
4 : [7941e1bdcbbba3bb]

Quelle: Blogcensus, via André.

Muffig

Seit die Mitnahme von Flüssigkeiten im Handgepäck auf Flügen drastisch beschränkt wurde, hat die Anzahl der nicht mehr so ganz frisch riechenden Personen auf Flughäfen eindeutig zugenommen. *bäh*

Zeichen und Wunder

Das zweite große Lob innerhalb von 24 Stunden vom Chef für mich. Gespenstisch.

Fremdwörter

Herzdame: Ich muß jetzt arbeiten!

R.: Du sollst nicht immer Wörter verwenden, die ich nicht kenne!

Alternde Schauspieler & Assoziationen

Der Spiegel berichtet über Diven über 40 von denen man nichts mehr hört. Bei mindestens 50% der Damen stelle ich ihre "Göttlichkeit" in Frage. Auch bei vielen der aktuellen Schauspielerinnen freue ich mich drauf, daß das "Haltbarkeitsdatum" irgendwann mal abläuft (An dieser Stelle herzliche Grüße an Frau Diaz, Frau Cruz, Frau Alba...). Bis dato weckt aber die Bildergalerie bei SpOn bei mir noch die eine oder andere Assoziation:



P.S. Bei den Männer gibt es diese Grenze übrigens auch, allerdings später. Und Mr. Gere und Mr. Redford vermisse ich z.B. auch gar nicht.

Kleine Gehässigkeiten unter Freunden

Wer sich als junger Arzt unbedingt einen (gebrauchten) Porsche kaufen will, der muß sich auch ungefragt vom Verkäufer darauf hinweisen lassen, daß in den Koffer dieses Modells auf keinen Fall eine Golfausrüstung paßt.

Fernsehtipp

Freitagabend, 21.45 bis 23 Uhr, "Herr Feuerstein wird 70, und Herr Schmidt bejubelt ihn", im WDR

Unter Bürohengsten

R.: Hab' keine Zeit, mein Schreibtisch ist voll!

Kollege aus dem Ministerium: Das ist meiner auch, aber wir haben wohl den besseren Reißwolf!

Ding dong

Schon im Grundstudium sagte mir mein heutiger Doktorvater: "Ein Politikwissenschaftler muß alles können!". Wahrscheinlich wußte er schon damals, daß ich heute ausgewählt werden würde, die Batterie in der Büroklingel zu wechseln.

Sie haben den tiefsten Punkt des Fettnäpfchens erreicht!

Den kategorischen Imperativ Goethe zuzusprechen, ist ja schon ein böser faux-pas, diesen dann aber in einem Vortrag noch zu einem "schwedischen Philosophen" zu machen, hat schon fast komische Züge.

Things will happen while they can

Die Herzdame war diese Woche im Fernsehen. Leider haben wir keinen Mitschnitt, oder empfangen Sie etwas Fuji TV?

Manche Dinge will man gar nicht wissen

Mir wurde gerade von jemanden, der es wissen muß, erzählt, wie die elektronische Steuererklärung (ELSTER) hier am Orte an den Arbeitsplatz des zuständigen Sachbearbeiters kommt. Sie wird ausgedruckt und auf den Stapel zu den "normalen" Akten gepackt. *uääääääääh*

Ungerecht

Warum hat unser Server 'ne Klimaanlage und wir nicht? :o(

Manchmal muß man, wenn man schon aus dem Spiel heraus nicht zum Torschuß kommt, mal einfach aus 25m abziehen. Schlimmstenfalls meckert der Trainer, bestenfalls geht das Ding schnurgerade in den oberen Winkel und wird das Tor des Monats.

Inhaltsstoffe

Beim Chinesen.

Ich möchte echt gern wissen, ob in der Pekingsuppe wirklich ein Pekinese drin ist!

Charmante Damen

Kollegin E: Ist der schon einmal aufgefallen, daß der Hinterkopf von Herrn Kollege O. fast rechtwinklig ist?

Kollegin: A: Nein, den schaue ich mir im allgemeinen lieber nicht so genau an...

Nix Politoffizier!

Lieber Sachbearbeiter in Neufünfland, ich bin PolitIKwissenschaftler, kein Politwissenschaftler!

Das erinnert mich an einen Kollegen, der Mitte der 90er in den Osten kam und sein Kind im Kindergarten anmeldete. Nachdem er auf die Frage nach seinem Beruf geantwortet hatte, trug die Leiterin der Einrichtung "Dozent für ML" in die Unterlagen ein.

Gendefekt?

Also meine waren von Anfang an da:

Entscheidung am Grünen Tisch

Wegen seiner Dienste für deutsche Fußballnationalmannschaft darf Kevin seit gestern den Familiennamen Kohlrabi tragen. Klingt ähnlich, schreibt sich aber viel einfacher!

G8

Während ich mich (mal wieder) über die Presseberichterstattung aufrege, gibt es bei Kerstin Berichte direkt aus der Kampfzone!

Tagungsbezogener Galgenhumor

Nach fünf Stunden Tagung:

R.: Und wie weit seid Ihr? Fast durch?!

Kollege: Also auf eine Tagungsordung haben wir uns schon geeinigt...

Hunger

15:34h Da darf man endlich auch mal Mittagspause, wenn man seit 7:50h im Büro ist...

Klischee

Herzdame: Ich habe unter vor der Bürotür eben Euren Programmierer getroffen...

R: Wie das denn? Du kennst ihn doch gar nicht?

Herzdame: Lange Haare, blassen Gesicht, ausgewaschenes T-Shirt und 'nen Jutebeutel in der Hand?!

R: Du hast recht. Das IST unser Programmierer...

Unverstanden

Der Einzige, der die Dilbert-Cartoons auf meinem Bürokalender grundsätzlich weder versteht noch lustig findet, ist unser IT-Guy. Sollte mir das zu denken geben?

"Wenn der Mars aber nu...

'n Loch hat, lieber Heinrich, lieber Heinrich?"

Meinungsverschiedenheiten

Eine Kollegin wieß mich eben darauf hin, daß es kein Gespräch zwischen mir und meinem Chef gibt, das länger als 5min dauert, in dem wir nicht völlig entgegengesetzte Meinungen äußern. Wenn ich darüber nachdenke, muß ich ihr recht geben. Trotzdem hat mein Chef nie Probleme damit, meine Vorarbeiten und Ideen als seine auszugeben...

Doping

Im Radsport scheint es sich so zu verhalten, wie in der Leichtathletik in den 1980er Jahren (manche behaupten, in diesem Jahrzeht wäre kein einziger "sauberer" Weltrekord zustande gekommen): Es gibt nur zwei Arten von Sportlern. Die, die dopen und sich erwischen lassen und die, die dopen und davonkommen....

Hoffnungsvolle Jungautorin

Obwohl meine Bücherregale schon arg voll sind, würde ich für den Roman von Frau Pia doch tatsächlich noch einen freien Platz finden. Und eine Rezension gäbe es auch. Versprochen. Also, bitte spenden Sie, liebe Leser!

In Vorbereitung des G8-Gipfels...

..fiel mir wieder folgende Geschichte ein. Eine französichen Kollegin führte letztes Jahr während der Krawalle in Frankreich folgendes Gespräch mit ihrem Freund beim Blick aus dem Fenster:

Kollegin: Schau mal, da draußen brennt noch ein Auto!

Freund: Nein, da draußen brennt unser Auto!!

Der Anruf bei der Feuerwehr endete übrigens damit, daß ihr gesagt wurde, daß sie den Wagen ausbrennen lassen sollen, da die Feuerwehr nur noch ausrücke, wenn Menschen in Gefahr seien.

Morgen?

Am Flughafen von Tel Aviv

Verkäufer: Are you jewish?

Mein Vater: No.

Verkäufer: Ok! Maybe tomorrow!

Einmal in Frankfurt gewohnt...

R.: Du, ich habe heute nacht geträumt, wir haben eine Wohnung angemietet. In Heidelberg!

Herzdame: Heidelberg?

R.: Jaaa. Da kann man schnell nach Mainz, Darmstadt, Frankfurt, Wiesbaden, Offenbach...

Herzdame: Offenbach? OFFENBACH?? O-F-F-E-N-B-A-C-H??? [kurze Pause] Ich habe gestern aus dem Fenster ein PKW mit Offenbacher Kennzeichen gesehen. Ich hätte beinah panisch das Gebäude verlassen...

Persönlicher Rekord

Also ein Fax mit 109(!) Seiten bekam ich heute auch zum ersten Mal.

Mütter!

R.: Das werden wieder anstregende Tage...

R.s Mutter: Aber Du kannst Dir auf der Dienstreise doch noch ein bißchen die Stadt anschauen!

R.: Außer dem Flughafen, dem Hotelzimmer und dem Konferenzraum werden wir mal wieder nicht viel sehen.

R.s Mutter: Sei nicht so negativ, vielleicht hast Du Glück und der Referent wird krank!

R.: Mama, der Referent bin ich...

Ökonomisches Grundwissen

Es gibt einen gewaltigen Unterschied zwischen verbúchen und vérbuchen!

Zitat des Tages

Doktorvater: Im weitesten Sinne ist Ihre Arbeit äußerst relevant...

Wenigstens galt der Spruch nicht mir.

Gut informiert

Doktorvater: Frau K. ist ja jetzt in Magdeburg...!

Zwischenruf: Marburg!

Doktorvater: ... und ist dort an der Bibliothekarsschule.

Zwischenruf: Archivarsschule!

Doktorvater: Wie ich bereits sagte, Frau K. ist an der Archivarschule in Marburg...

Wann denn nun?

R.: Hat er [unser Doktorvater] nun "Juni" oder "Juli" gesagt?

DGL: Wie bitte?

R.: Meinter er "Juno"?

DGL: Klar mein er "Junei", nicht zu verwechseln mit "Julo"!

Balkonien

Endlich mal geschafft den Balkon frühlingsfertig zu machen. Aber so geht es leider nicht weiter, meine gefiederten Freunde. Die Toilettenbenutzung durch Möwen kostet in Zukunft 0,50 €!

Dummheit muß bestraft werden

Gestern Nacht griff ich auf dem Gepäckband am Flughafen einen Koffer, der wie meiner aussah. Das an ihm keine Papierbaderole hing, machte mich nicht stutzig. Irgendwann will man nur noch heim und schlafen. Zuhause stellte ich fest, daß es natürlich nicht mein Koffer war. Also gab es noch eine Nacht mit weniger als fünf Stunden Schlaf. Und nochmals 400km auf der Straße. Nach eine kurzen, schmerzfreien Umtauschaktion am Flughafen stelle ich nun fest, daß mein Diensthandy wohl noch im Mietwagen liegt. Der ist natürlich schon seit Stunden abgegeben und bei Europcar keiner mehr zu erreichen. Ich war auch schon mal besser drauf...

Ihnen, liebe Leser, sei trotzdem ein schönes Wochenende gewünscht.

Segeln

Da schlendert man über das America's Cup Gelände in Valencia und dann trifft ein Kollegge zufällig einen alten Freund, der heute auf einer der Wettkampfyachten mitsegelt und schon bekommt man eine ausführlich, ganz intime Führung durch den Teambereich einer großen Kampagne. Da geht einem Junge von der See doch richtig das Herz auf...

Update 05.05.07
Anbei noch ein Photo. Und nein, ich bin wirklich nicht für den SDD tätig... ;o)

Kollegin Freud

Kollegin greift sich das Flugmagazin von SpanAir.

Kollegin (PR-Expertin): Spainorama?! Ich hätte ja einen anderen Titel empfohlen, ich habe auf dem ersten Blick etwas nicht-jugendfreies gelesen!

Kollege: Das wäre dann eher was für Flüge nach Thailand, oder wie?

Familäre vs. externe Zwänge

(Junge, weibliche) Flughafensicherheitsbeamtin: Würden Sie bitte Ihren Gürtel öffnen?

Kollege: Würde ich ja gern, aber dann bekomme ich daheim Probleme mit meiner Frau...

Endlich...

... mal 'ne Wiederholung die Spaß macht!

Neu im Bücherregal (VII)

Fforde, Jasper: Der Fall Jane Eyre, München 2004, 14,90 EUR.
Thursday Next heißt die Heldin der Romanreihe des walisischen Kameraassistenten Jasper Fforde. Spezialagentin Thursday Next, in etwa eine Mischung aus Lara Croft, Dana Scully und dem Wortschnittchen, ist in einem Groß Britanien tätig, das sich immer noch im Krimkrieg befindet, in dem man Luftschiffe Flugzeugen vorzieht und in dem das Buch das Referenzmedium ist und nicht das Fernsehen. Kein Wunder, daß es eine Spezialabteilung des Geheimdienstes SpecOps gibt, die sich "literarischen Verbrechen" widmet. In dieser etwas anderen Welt enfaltet Fforde eine spannende, erheiternde und phantasievolle Geschichte ohne so abgedreht und effekthascherisch zu sein wie Terry Pratchett oder Douglas Adams. Und wer von hintersinnigem Zitaten, wie "Können Sie sich einen Roman vorstellen, in dem die CHaraktere tatenlos herumsitzen und auf das Eintreffen der Hauptfigur warten? Das wäre wie Hamlet ohne den Prinzen!" nicht genug bekommen kann, dem sei gesagt: Es sind bereits drei Nachfolge Romane zu "Der Fall Jane Eyre" erschienen.

Boyes, Roger: My dear Krauts. Wie ich die Deutschen entdeckte, Ullstein 2006, 9 EUR.
Boyes, seit 1993 Korrespondent der The Times in Deutschland, geht in seiner Erzählung auf Entdeckungstour im deutschen Alltag. Allerdings lotet er nicht die Untiefen der intensiven deutsch-englischen Hassliebe aus, sondern stochert in langweiligen Klischees, wie der deftigen deutschen Küche, wie sie so wohl nur noch in einigen geschützten Reservaten vorkommt. Auch sonst wirkt das Buch unkreativ und unmotiviert und ist schlichtweg weder interessant noch erheiternd. Mal wieder ein klarer Elfmeter, der von englischer Seite verschossen wird.

Eisner, Will: Das Komplott. Die wahre Geschichte der Protokolle der Weisen von Zion, Dva 2006, 19,90 EUR.
Der 2005 verstorbene Will Eisner, Vater der "graphic novel", liefert mit "Das Komplott. Die wahre Geschichte der Protokolle der Weisen von Zion" erneut ein fest für die Augen. Leider verkommt die Abrechnung mit einer der abstoßensten Schmähschriften der Menschheitsgeschichte zu einem bloßen Abspulen von Namen und Jahreszahlen, ein mitreißender Plot fehlt. Der dauerhaft erhobene Zeigefinger stört, die ganze Darstellung wirkt verkrampt. Eigentlich wird im Band selbst nicht mehr Information gegeben, als das Umberto Eco schon in seinem Vorwort tut. Man kann sich ab da fast auf das Betrachten der erstklassigen Zeichnungen beschränken und sollte anschließend die Fachliteratur zu rate ziehen.

Neu im Bücherregal (VI) vom 25. Februar 2007.
Neu im Bücherregal (V) vom 28. Dezember 2006.
Neu im Bücherregal (IV) vom 14. September 2006.
Neu im Bücherregal (III) vom 11. März 2006.
Neu im Bücherregal (IIb) vom 29. Oktober 2005.
Neu im Bücherregal (II) vom 13. Januar 2006.
Neu im Bücherregal (I) vom 08. September 2005.

Bequem?! Nein, effizient!

Kollege: Kannst Du nicht einen Teil Eurer Akten entfernen, die bei mir im Büro stehen?

R.: Das sieht schlecht aus, ich habe bei mir keinen zusätzlichen Stauraum. Aber bei Dir ist doch 'ne Wand frei. Wollen wir da nicht noch ein paar Aktenschränke hinstellen? Dann bekommst Du alle Deine Unterlagen problemlos unter!

Kollege: Nein! Um Himmelswillen!! Dann muß ich ja immer um meinen Schreibtisch laufen, wenn ich ne Akte möchte!

Quelle: F.A.Z.

Geheftet ist geheftet

Ich habe ja schon viel gesehen, aber ein Antrag, der mit zwei Kabelbindern zusammengehalten wird, ist mir heute zum ersten Mal untergekommen.

Non-verbale Kommunikation

Ich rufe ungern Leute an, die ich nicht kenne. Heute nahm ich zum ersten Mal das interne Telefonbuch unserer Organisation in die Hand um jemanden nachzuschlagen, nach gut 3 Jahren in dem Laden hier!

Kurt und Paola

Ich habe dreimal in Folge genau zwei Schritte in Richtung Bürotür gemacht, bevor mich das Klingeln meines Telefons zurückrief. Wer hat hier die versteckte Kamera installiert?

Unterstellung, gemeine

Chef (enthusiastisch): Guten Morgen!

R. (in Gedanken versunken): Guten Morgen!

Kollegin (noch mehr in Gedanken versunken): Morgen!

Chef: Was ist los? Schlechte Laune?

R.: Wir? Schlechte Laune?! Haben wir doch nie! Wie arbeiten konzentriert.

Sehr hoher Gast (steckt den Kopf ins Büro): Konzertriert?! Ach, die haben bloß mal wieder keinen Lust zum Arbeiten!

...man muß nur wissen, wo es steht...

Beim Zusammbau von Bürozubehör:

Kollegin: Der Winkel muß 90° haben. Das sieht so aus! (zeigt einen rechten Winkel)

R.: Seit wann weißt DU wieviel 90° sind?

Kollegin: Die Ingenieure waren frauenfreundlich, da ist ein Bild auf der Verpackung!

Höhlengleichnis 2.0

Achtung Wissenschaftsconent!

Unbedingt in der Mittagspause lesen, wenn Sie den Bedarf nach einem vollwertigen philosophischen Hauptgang haben.

Streber

Welcher normale Mensch aktiviert gleich sein "Out of office"-Reply wenn man am Freitag mal ne Stunde früher in das Wochenende geht? *aua*

Keppi

Ich habe ja schon gesagt: Bei zuviel Streß gehen bei mir leider die wirklich guten blogbaren Momente schnell verloren. (Nein, daß es kein Anfangsstadium der "Ich mag nicht mehr bloggen"-Seuche.) Da ist man doch froh ein Stöckchen zu bekommen und das an so nette Mitmenschen, wie den Herrn Observer und André weiterzuleiten. Letzterem sei noch einmal gute Besserung gewünscht!

Frau W., wo bleiben sie?

Drei Jahre lang hat Frau Pia bei Herrn Pjöni gebettelt. Also kann es nicht mehr lange dauern, bis ich Frau W. in der Ferne überzeugt habe, oder?

Stalking

Können Ohrwürmer eigentlich auch durch den neuen Stalkinggesetzes belangt werden? Noch ein Tag "Build me up Buttercup" und ich werde schwach...

TV-Tipp

Donnerstag! Heute-Journal anschauen!!

Nabelschau

Herzdame: Schau mal, was da auf der Werbetafel vom Tatoostudio steht: "Bauchnabel 35 EUR"!

R.: Also meinen bekam ich gratis zu meinem Körper dazu.

Herzdame: Der Trend geht wahrscheinlich zum Zweit- und Drittnabel, weil der Verkäufer stets fragt: 'Darf es auch ein bißchen mehr sein?'.

R.: Der Typ aus der Schöfferhofer Werbung würde da jetzt sicher mit seiner Freundin hingehen und einen Nabel bestellen, wo ein ganzes Hefeweizen reingeht. Ich frag mich nur gerade, ob man dann 19 oder 7% Mehrwehrsteuer bezahlt...

"Manager von heute...

...beherrschen ihr Instrumentarium und lösen Sachaufgaben mit Bravour. In Sachen Menschenführung haben sie jedoch erhebliche Schwächen."

Treffer!

Chef: Was habt Ihr denn vor? Ihr seht so motiviert aus?!

Kollegen: Wir machen gerade Feierabend...

Hauptgewinn

Da hat mein Vater, der Herr Kapitän, tatsächlich mal richtig Glück gehabt. Landgang, viel Zeit, tolles Wetter und dann noch das French Quarter Festival 2007 in New Orleans.

Ordner

"Die meisten Ordner sind gar nicht ausreichend ausgebildet. Diese Kurse kosten mehrere hundert Euro. Glauben Sie allen Ernstes, dass tausende Ordner in Deutschland dieses Geld investieren. Im Gegenteil. Manche kassieren nebenbei noch Arbeitslosengeld. Die Konsequenz ist, dass diese Leute dann nicht mal wissen, wo der Feuerlöscher im Stadion steht."

Wir waren damals© noch Abiturienten, bekamen keine Schulung, noch nicht mal einen Arbeitsvertrag. Wenn man Pech hatte, stand man das ganze Spiel über am Eingang und hatte auch schon mal ein Messer vor der Nase. Und das für 8DM die Stunde. Mit etwas Glück allerdings, stand man direkt hinter dem Tor und sah, wie z.B. der BVB aus Dortmund so richtig einen auf den S*ck bekam.

Daß die Ordner früher von der Polizei generell selbst ausgewählt wurde, muß allerding bedeutend länger als 10 Jahre her sein...

F.A.Z. und Oliver Pocher

Mein alter Prof. meinte immer, die F.A.Z. ist im Mantel konservativ, im Wirtschaftsteil liberal und im Feuilleton zunehmend anarchistisch. Da kann man dann auch mal Oliver Pocher im allgemeinen und seinen neuen Film im speziellen loben. Für andere bricht jetzt sicher gerade eine Welt zusammen...

Bestellung

Während sich Herr Legolas schon mit signalgelben T-Shirts zu frieden gibt, hätte ich gern eine neoorange Jacke mit dem Aufdruck "ARSCHRETTER VOM DIENST". Ach, am liebsten hätte ich gleich zwei, sooft wie ich die brauche...

Gratulation, Herr von der Lippe!

Sie moderieren nicht nur Deutschland grässlichste "Comedy"-Sendung, sondern haben nun auch das schlechteste Hörbuch aller Zeiten produziert. *würg*

Vielleicht ist manchen nur ein "Geld oder Liebe" im Leben gegönnt.

P.S. Es tut mir ja auch leid, daß ich momentan so wenig aus dem Büro schreibe, aber hier passiert momentan so viel, daß ich die richtig guten Geschichten ständig wieder vergesse.

P.P.S. O Gott, jetzt rechtfertige ich mich schon!

Hatten Sie schon...

...Ihr "Freitag, der 13."-Erlebnis? Ich hatte heute sogar schon zwei...

Lauter Machtschattengewächse

Der Marc hat ihn gemacht. Die Kerstin auch. Den Machtschattengewächstest von SpOn. Alles andere als die volle Punktzahl wäre ein Grund die Magisterurkunde zurückzugeben und das FAZ-Abo abzubestellen. Gut, daß es nicht soweit gekommen ist!

Konsumentensorgen

Nach gut 28 Monaten schwächelt mein DVD-Recorder. Also kontaktiere ich den Kundenservice. Immer häufiger wenn ich eine Timeraufnahme mache, ist anschließend die Tonspur verrauscht. Wenn ich das Gerät für zwei, drei Minuten ausschalte, ist das Problem für einige Tage behoben. Ob ich den Fehler selbst beheben kann, fragte ich per E-mail.

Die Antwort:

"[...] Gerne holen wir Ihr Gerät ab und prüfen es auf die von Ihnen angegebene Fehlfunktion.[...]

Im Gewährleistungsfalle ist der Transport, sowie die Reparatur für Sie kostenfrei. Andernfalls werden faire Transport- / Reparaturpreise verrechnet."

Danke für die tolle Antwort. Also doch ein Fall für den Elektroschrott. :o(

Lust auf Champions League?

Völlig kostenfrei!

1. http://www.tvtuga.com/ aufrufen
2. "futebol em directo" klicken
3. Spiel aus wählen
4. "UEFA live" klicken

Und nebenbei noch Portugsisch lernen...

Welcher Irre,...

... versuchte mich gestern, am Ostermontag um 22:40h auf meiner Dienstleitung zu erreichen?

Richtig parken

Einige Informationen zum Fahrer:

KFZ-Kennzeichen: Dörfler
Alter: jung
Geschlecht: weiblich
Haarfarbe: blond

UMTS?!

Der Spaß an der am Wochenende gratis zur Verfügung stehenden UMTS-Karte kann einem vergehen, wenn man selbst in der Hauptstadt nur einen schneckenhafte GPRS-Verbindung zu stande bekommt. Ist das das 21. Jahrhundert?

Wir sind Helden - Endlich ein Grund zur Panik

Ein ganz großes Video, aber der Song an sich... Naja, das Album wird hoffentlich besser.

Was ist der Alptraum jedes Buchhalters?

Nein, nicht fehlende Geldbeträge, sondern unerklärbare Überschüsse. In unserem Fall fast eine 1/4 Million Euro. Gut, daß das nicht meine Kopfschmerzen sind...

Ausrede der Woche

Kollege I: Du bist aber spät dran!

Kollege II: Ja, ich habe heute morgen meine Hose nicht gefunden.

Alternative Fortbewegung

Dienstwagen gibt es ja in fast jedem größeren Unternehmen, aber eine Dienstvespa hat wirklich etwas.

Spontan?

Immer wieder toll, diese Leute, die Mismanagment mit Spontanität verwechseln.

Herbert Grönemeyer - 12

Seit einiger Zeit liegt die neue Grönemeyer-CD in meinem Plattschrank und schaffte es das eine oder andere Mal den Weg in meinem mp3- bzw. CD-Player. Doch was kann man von seinem ersten Album nach fünf Jahren erwarten? Herr R., Besitzer sämtlicher Grönemeyer-Platten und Besucher etlicher Konzerte erlaubt sich, an dieser Stelle ein Urteil - auch wenn es hier normalerweise eher um Literatur geht, während woanders Musik besprochen wird - und macht es wie Grönemeyers Sohn Felix (bekannt durch einen grauenhaften Bonustrack auf Mensch) und bewertet jeden Song mit Schulnoten.

Lied 1 – Stück vom Himmel: Die erste Singleauskopplung, bei ihr scheint die Gesangsstimme manchmal nicht zum Rest der (tollen) Komposition zu passen. Note: 2-.

Lied 2 – Kopf hoch, tanzen: Grönemeyer wie lebt, überraschend, groovy. Note: 1-.

Lied 3 - Du bist die: Netter Refrain, grauenvolle Strophe. Note: 3.

Lied 4 – Marlene: Der erste Ausreißer nach ganz unten. Wirkt sehr gequält, daß Arragement erinnert sehr an Gebriel/Bushs "Don't give up". Note: 5.

Lied 5 – Flüsternde Zeit: Moralisierender Text auf einer schrecklichen Melodie. Ebenfalls Note: 5.

Lied 6 – Leb in meiner Welt: Typische Grönemeyerballade von denen es aber etliche bessere gibt. Note: 3.

Lied 7 – Ich versteh: Schöne Pop-Nummer. Note: 2.

Lied 8 – Ohne dich: Brillanter Refrain (1+), aber wiederum nur ein mäßige Strophe. Daher nur Note: 2.

Lied 9 – Spur: Könnte so - in verschiedenen Arragements - auf jeder Grönemeyerplatte sein. Absoluter Durchschnitt, daher Note: 3.

Lied 10 – Zieh deinen Weg: "Bleibt alles anders, Teil 2". Das war aber bedeutend besser, Note: 3.

Lied 11 – Zur Nacht: Erneut Grönemeyers "Strophenproblem". Note: 4+.

Lied 12 – Liebe liegt nicht: Dreimal dürfen Sie raten! Richtig. Gelungene Refrain... .Note: 4.

Macht alles zusammen einen Notenschnitt von ziemlich genau 3,0, diese "befriedigend" finde ich zeimlich treffend. Vom Gesamteindruck her ist "12" ein kleinwenig schwächer als "Mensch". Sollten Sie ein brillantes Grönemeyeralbum suchen und "Bleibt alles anders" noch nicht besitzen, kaufen Sie dieses.

P.S. Ich verweise gern noch auf Amazon, wo der Meister selbst den Hintergrund aller Stücke erklärt.

Stöckchen, das 2152te

LittleAndy hat nach mir geworfen.

1. Wie sehen Dich die anderen?
Mit den Augen nehme ich an...

2. Wie siehst Du die anderen?
Manchmal mit anderen Augen als der Rest der Menschheit.

3. Welche Strahlen schädigen Dich am meisten?
Ich nehme an Gamma-Strahlung. Ich habe aber keine große Lust es auszuprobieren.

4. Eine wunderschöne Frau bzw. ein reicher Mann fragen Dich nach der Lornsenstraße. Was antwortest Du?
Da ich ständig nach dem Weg gefragt werde, egal ob Frankfurt, Brüssel, Trieste oder sonstwo, lautet meine Antwort höchstwahrscheinlich: Tut mir leid, aber ich bin auch nicht von hier.

5. Welches ist für Dich die dämlichste Unsitte der modernen Gesellschaft?
Das man ständig und überall erreichbar sein muß, z.B. via Handy.

6. Du umsegelst Kap Horn, da erreicht Dich eine SMS. Von wem und mit welchem Inhalt?
Die kommt bestimmt von meinem Vater, der mich darauf hinweist, wie oft er das schon gemacht hat...

7. Über Nacht bist Du zum US-Präsidenten gewählt worden. Was verbietest Du als erstes?
Zunächst bekommen die Insassen auf Guantanamo Bay ein rechtstaatliches Verfahren und da wir schon mal bei Kuba sind, werde ich das Handelsembargo auflösen.

8. Bill Gates lädt Dich zum Essen ein. Was ziehst Du an?
Ein T-Shirt mit dem Aufdruck: "Hier könnte Ihre Werbung stehen!".

9. Dir wird der Nobelpreis verliehen. Wofür?
Den für Literatur natürlich!

Ich werfe das Stöckchen weiter an den Yeti und Nessi!

An manchen Tage...

...ist es ganz gut, daß man im Büro kein eigenes Handtuch dabei hat. Sonst wäre man gelegentlich dazu bereit, genau jenes zu werfen.

Die EU wird 50...

... und wie feiern wir das große Jubiläum im Büro? Richtig! Gar nicht.

Das ist schon ganz schön armselig, zeigt aber, daß es in Sachen Enthusiasmus, nicht nur bei Otto Normalbürger etwas nachzuholen gibt.

R., der Schlägertyp

R. (zum Chef): Könntest Du mir mal bitte unauffällige in mein Büro folgen?

Chef (mit Dackelblick zur Kollegin): Och ne, jetzt bekomme ich schon wieder Kloppe!

Also früher...

... ging es auch ohne, wenn man ein Baby machen wollte:

Wäsche

Kollegin (zum Kollegen): Wie war gestern Dein Meeting?

R.: Sieht man das nicht?! Er trägt heute ein schwarzen Hemd!

Kollege: Nein, mir gehen nur die Hemden aus. Meine Frau bügelt momentan nicht.

R.: Na, solang das Hemd nicht mal weiß war....

EU-Verwaltungsquiz

Manche Leute sind die Personifizierung guter Tipps. Diesmal empfiehlt Jule den EU-Verwaltungsquiz der tagesschau. Dankeschön! :o)

Nachtrag 10:38h
Ich bekam lediglich 5 von 8 Punkten.

Leser des Jahres

Meine Glückwünsche gehen an:

Leserin des Jahres
Frau W.*

Leser des Jahres
Daniel**

Leser des Jahres der Herzen
Legolas***

* Ladies first! Und leider immernoch ohne eigenes Blog.
** Der mit seinem Tipp gut 120.000km daneben lag und trotzdem gewann, weil er als einziger in der Finalrunde eine Schätzung abgab.
*** Der heldenhaft für die Sicherheit des deutschen Bahnverkehrs kämpft.

Nachtrag 10:15h
Man beachte auch die Sidebar.

Ehemalig?

"Das ehemalige Kaiserreich": 45 Google-Treffer
"Das ehemalige Dritte Reich": 6 Google-Treffer
"Die ehemalige DDR": 57.200 Google-Treffer

Die SZ hat recht

"Jeder zweite Führungsposten ist falsch besetzt."

Ja, die Quote paßt zumindest auf unser Büro....

Historischer Augenblick

Seit einer Minute beträgt die Anzahl der zu bearbeitenden E-mails in meinem Dienstpostfach genau: 0. Das hatte ich zuletzt wohl an dem Tag, an dem ich hier anfing. Mal sehen, wie lange dieser Zustand anhält.

Proud to be...

... a Heulsuse.

Schließlich ist mein Reisepass ein Befähigungszeugnis für exzessives Meckern und Jammern...

Sind wir nicht alle ein bißchen Andy Möller?

Sauberkeit ist eine Zier...

Spätestens wenn die Kaffeetasse so fest am Schreibtisch klebt, daß man sie nur mit beiden Händen entfernen kann, ist es Zeit für einen Frühjahrsputz, Herr Kollege!

Solche Wochen...

Kennen Sie das, wenn man sich schon seit Tagen wie Atlas fühlt?

Defekt?

Ein Kollege war um sein neues Auto besorgt. Seit Mitte der Woche roch es nach jeder Fahrt stark nach verbrannten Gummi. Um einen Kabelbrand in der Elektronik auszuschließen, brachte er das gute Stück in die Werkstatt. Vorhin bekam er vom Mechaniker einen Anruf: Auch beim neuen Wagen muß man vor jeder Fahrt die Handbremse lösen!

Scheiden tut weh

Was ist bedeutend schlimmer als 15 Seiten zu schreiben? Einen eigenen 50 Seiten Text auf weniger als ein Drittel zusammenkürzen zu müssen.

Kluger Ratschlag

Kollegin: Soll ich Dir wieder Bananen aus dem Supermarkt mitbringen?

Kollege: Nee, danke! Danach habe ich immer solche Fusseln im Mund...

Kollegein: Mensch, Du mußt die Schale auch vor dem Verzehr entfernen!

Finalfrage?! - LeseR des Jahres

Da haben die Herren aber Glück gehabt, daß Frau W. so eine vielbeschäftigte Dame ist, ansonsten hätte sie den Test nicht erst heute gemacht und ganz klar mit 6 von 10 Punkten gewonnen.

Wenn die "Finalherren" sich nicht geschlossen als Gentlemen beweisen und den Lorbeerkranz an Frau W. weitergeben möchten, sei Ihnen folgende Frage gestellt: "Wieviele km hat das KfZ des Haushaltes R.-Herzdame auf dem Buckel?"* Einsendeschluss ist der kommende Sonntag!

Aussterbende Redensarten

"Du bist der größte Schweinehund der Warschauer Vertragsstaaten."

Und natürlich war ich gemeint. Das hat man nun davon, wenn man seine eigene Mutter auf die Schippe nimmt. ;o)

Freizeit?!

Ich liebe es, wenn zwischen abendlichen Verlassen des Büros und morgigen Erscheinen in selbigen weniger als 12h liegen...

Und nun singen wir alle gemeinsam:

Mein Verhältnis zu Behörden war nicht immer ungetrübt,
was allein nur daran lag, daß man nicht kann, was man nicht übt.
Heute geh ich weltmännisch auf allen Ämtern ein und aus,
schließlich bin ich auf den Dienstwegen schon so gut wie zu Haus...

Herr Kohlhof fragt Stella

DAS nenne ich mal ein Interview!

Echt heiß

Bereits zum dritten Mal in diesem Jahr hat die Herzdame hohes Fieber. Ich glaube, sie ist an einigen Stellen bereits gut durchgegart. ;o(

The Police auf Tour

Seit gefühlten 100 Jahren bin ich Fan von Police. Natürlich war ich begeistert, als ich von der geplanten Tour hörte. Bereits Sting allein ist - wie ich aus eigener Erfahrung berichten kann - live eine Sensation. Nun wollte ich mir Karten sichern, aber eine Stehplatzkarte für 99 EUR die Nase finde ich dann doch extrem heftig. :o( Gibt es vielleicht einen finanzstarken Sponsor unter der Leserschaft?

Zielgruppe

Auf Seite 6 (!) der FAZ wird heute Werbung für ein Mittel gegen schütteres Haar gemacht. Ich lasse das mal unkommentiert....

Finalrunde: LeseR des Jahres

Ach, das freut mich ja, daß ich doch noch nicht so leicht ausrechbar geworden bin für Sie, liebe Leser. Immerhin drei Teilnehmer haben sich für die Finalrunde qualifiziert. Andere haben sich gar nicht getraut teilzunehmen, nicht Frau W.?!

Glückwunsch jedenfalls an h., Hendrik und Daniel! Allerdings tue ich mich gerade schwer mit einer Schätzfrage... Vielleicht fällt mir etwas in den nächsten Tagen ein. Oder Sie selbst haben einen Vorschlag?!

Gewinnspiel: LeseR des Jahres

Liebe Leser,

in den nächsten Tagen wird es hier etwas ruhiger. Um Ihnen aber a.) trotzdem ein bißchen Unterhaltung zu bieten und b.) dem Onlinexhibitionismus weiterhin zu fröen, werde ich in der Zwischenzeit den "LeseR des Jahres" suchen und krönen.

Was müssen Sie tun um dabei zu sein?

(1) Diesem Link folgen.
(2) Name und E-mail-Adresse hinterlassen.
(3) Alle Fragen richtig beantworten.

Einsendeschluß ist Montag. Bei Gleichstand entscheidet eine Schätzfrage. Schummeln gilt nicht.

P.S. Der aktuellen Zwischenstand findet sich hier.

P.P.S. Die Antwortvorgaben in der zweiten Frage sind folgende (der Platz war leider eingeschrängt):

Herr R.s Mutter ist...
A Rinderzüchterin und Diplom-Bibliothekarin.
B Chemielaborantin und Buchautorin.
C Rinderzüchterin und Buchautorin.
D Chemielaborantin und Diplom-Bibliothekarin.

Gute Einstand

An seinem ersten Tag hier schaffte es der neue Kollege tatsächlich gleich das Fax zu beschädigen. (Ich sage jetzt mal nicht: zu ruinieren...)

Denksportaufgabe

An der Stelle meines Nachbar würde ich mir über folgende Kausalität mal meine Gedanken machen: Immer wenn der arme Mann mitten in der Woche bis drei Uhr nachts mit seinen Freunden Party gemacht und sich gerade hingelegt hat, klingelt morgens jemand Sturm an der Haustür. Über die Gegensprechanlage antwortet keiner und da er im vierten Stock wohnt (ohne Fahrstuhl) und kein Fenster in Richtung der Haustür öffnet, muß er es entweder klingeln lassen oder persönlich nachschauen. Und selbst wenn er sich für letzteres entscheidet, ist dann keiner mehr zu sehen. Der arme Mann!

Aus der Reihe "Verletzungen am Arbeitsplatz" - Teil IV

Sich die Hand zwischen Bürostuhlseitenlehne und Tischplatte quetschen...

Signalwörter

Da bekommt man Ewigkeiten keine Antwort auf E-mails und dann flechtet man "Bernsteinweizen", "für Dich", "im Kühlschrank" in den Text ein und schon bekommt man Rückmeldung. Männer sind so berechenbar... ;o)

Dienstanweisung

Die halbe Belegschaft ist momentan krank. Scherzhafte Ansage vom Chef:

"Bis auf weiteres ist Gruppenkuscheln untersagt."

Ein Bonussystem für echte Kerle

Gestern war ich zu besuch bei meinen Eltern und entdeckte bei den Unterlagen meines Vaters (dem Kapitän) ein Schreiben seiner Krankenkasse - speziell für Seeleute -, das über ihr Bonussystem informiert. Dort bekommt man keine Bonuspunkte, oder -taler, sondern - und nun halten Sie sich fest - SEESTERNE!

Ich kann mir das bildlich vorstellen: Zwei große Kerle in Ölzeug mit wettergegerbten Gesichtern blicken über die Reling in die tosende See und schweigen sich an, bis der eine plötzlich aufschaut und fragt: Sag mal, wieviel Seesterne hast Du eigentlich schon gesammelt?

Gerecht

Daß gerade der Kollege, der - ziemlich undiplomatisch und überzogen - heute morgen eine Kollegin wegen eines kleinen Fehlers rund gemacht hat wie ein Buslenker, derjenige ist, der soeben versehentlich den Reißwolf mit wichtigen Dokumenten gefüttert hat, finde ich ausgesprochen gerecht.

Musik, Musik, Musik

Nach dem kompromittierenden Stöckchen, will ich wenigstens für Musik gesteinigt werden, die mir auch wirklich gefällt. Daher gibt es jetzt verwaltet mit vRadio (via Finetune).

Jan Ullrich und die Medien

Eigentlich wollte ich mich ja nicht mehr dazu äußern, aber...

Irgendetwas muß vor ca. 5 Jahre passiert sein. Plötzlich begannen die Negativschlagzeilen um Ullrich.

"Er ist zu dick.", "Er geht nicht an sein Limit." und "Er müßte häufiger gewinnen." hieß es in den Zeitungen.

Nicht Ullrich scheiterte am Erwartungsdruck, sondern anscheinend die Medien an ihren eigenen "Siegesträumen". Und dann kam das Pech: Erkrankungen, Unfälle. Und eine Karriere die sich dem Ende neigte. "Der Unvollendete" wurde getitelt. Die Dopingvorwürfe gegenüber des medienscheuen und rhetorisch nicht begabten Radsportler kamen gelegen um den einstigen Star entgültig fallen zu lassen. Aus der Weigerung sich zu den Vorwürfen zu äußern wurde dem Olympiasieger ein Strick gedreht. Trauriger Höhepunkt: Eine Presskonferenz, in dem der Radsportler kein Hehl darauß macht, daß er auf einige Vertreter der Zunft gern verzichten kann. Natürlich bringt man die notorisch Eitlen unter den Medienvertreter damit gegen sich auf. Genauso mit der Weigerung Nachfragen zu erlauben.

Trotzdem bleibt der Eindruck: Die Personen, die jetzt vom Sturz eines Stars reden, sind am selbigen nicht unschuldig. Die Position Ullrichs - das Bestehen auf der Unschuldsvermutung und dem Recht auf Schweigen - wurde eigentlich nie gebilligt.

Nachtrag vom 27.02.2007:
Das paßt gut ins Bild.

Kompromittierendes Stöckchen

Die Werferin: Frau Pia.

Die Regeln: Wenn Dein Leben ein Film wäre, wie würde Dein Soundtrack klingen?
1. Öffne deinen Musikplayer (iTunes, Winamp, Media Player, iPod etc.)
2. Stelle es auf Shuffle/Random/zufällige Wiedergabe
3. Drücke “Play”
4. Schreibe für jede Kategorie (siehe unten) den Song, der gerade gespielt wird, auf.
5. Drücke für jede neue Kategorie den “next” Button.
6. Lüge nicht!

Das Ergebnis (in meinem Fall 16 aus 8299):
Vorspann: Billy Joel - Lullaby
Aufwachen: Brian Adams - Please forgive me
Erster Schultag: BoyzIIMen - End of the Road
Das erste Mal: The Rolling Stones - Paint it black
Kampflied: Elvis Presley - I gotta know
Schluss machen: Herbert Grönemeyer - Helga
Leben: The Corrs - So young
Nervenzusammenbruch: Willie Nelson & Merle Haggard - Poncho & Lefty
Autofahren: Nate Dogg - I don't wanna hurt no more
Flashback: The Beatles - Piggies
Wieder zusammenkommen: Fatboy Slim - Acid 8000
Hochzeit: Foo Fighters - Hell
Geburt des ersten Kindes: Prince - Purple Rain
Endkampf: Puhdys - Sehnsucht
Todesszene: Blur - Brothers and sisters
Beerdigungslied: Lisa Loeb - Someone you should know
Abspann: Joe Cocker - Have a little faith in me

Besonders zu beachten: Erster Schultag, das erste Mal und Hochzeit...

Die nächsten Opfer: Kerstin und Herr Kohlhof.

Hello Goodbye

...you say goodbye, I say hello..

Ein Hoch auf den n-tv-livestream! Ob wohl für mich persönlich eine traurige Nachricht transportiert wurde: Der Radsport verliert einen seiner ganz Großen.

Aber wenigstens ist LittleAndy zurück. Und zumindest rhetorisch ist er ja Jan klar überlegen. ;o)

Neu im Bücherregal (VI)

Rosendorfer, Herbert: Großes Solo für Anton, Zürich 1976.
Der Verwaltungsangestellte (Heh!! Nicht lachen!!) Anton L. wacht eines morgens auf und stellt fest, daß alle seine Mitmenschen spurlos verschwunden sind. In den folgenden sehr unterhaltsamen 337 Seiten macht er sich auf, die Ursache der Katastrophe, seine Umwelt und sich selbst zu erkunden. Von der einen oder anderen unappetitlichen Stelle mal abgesehen, habe ich lange kein Buch mehr in der Hand gehabt, daß sich so gut an einem Stück lesen läßt.

Feurstein, Herbert: Frauen fragen Feuerstein, München 2006.
Feuerstein ist wieder da. Nicht nur im TV mit "Pssst!" - wobei ich allerdings Elke Heidenreich sehr vermisse - sondern auch in den Buchläden mit "Frauen fragen Feuerstein". Na gut, der Band erschien schon im Februar des letzten Jahres, aber bisher hörte man nicht viel davon. Und ich muß sagen: Zurecht! Wer von "Feuersteins Reisen" begeistert war, ist von der lieblosen Zusammenstellung verschiedener Kolumnen und Artikel der letzten 40 Jahre - mit wenigen Ausnahmen - ziemlich schnell angenervt. Der negative Höhepunkt: Die namensgebende Kolumne "Frauen fragen Feuerstein".

Engelmann, Harri: Signale im Regen, Berlin 1988.
Wenn ich an einem Autoren einen Narren gefressen habe, gebe ich erst Ruche, wenn ich sein Gesamtwerk erschlossen habe. Mein jüngstes Opfer: Harry Engelmann und sein 1988er Debut "Signale im Regen" mit 12 herrlich unaufgeregten Charakterstudien. Da man diesen Band nur noch antiquarisch beziehen kann - meiner stammt ursprünglich aus der Stadt- und Kreisbibliothel Bitterfeld - würde ich, wenn ich die Wahl hätte einem Autoren einen Vertrag bei eimen der großen Verlage zu geben, nicht zögern und Herrn Engelmann vorschlagen. Allerdings sollte man bei dieser Gelegenheit auf die grässlichen Illustrationen der Erstauflage verzichten.


Neu im Bücherregal (V) vom 28. Dezember 2006.
Neu im Bücherregal (IV) vom 14. September 2006.
Neu im Bücherregal (III) vom 11. März 2006.
Neu im Bücherregal (II) vom 13. Januar 2006.
Neu im Bücherregal (I) vom 08. September 2005.

Die schlechtesten Filme aller Zeiten

Allein die ersten 5 Minuten von Batman und Robin - trotz des lieben George - haben gereicht, um ihn in meine persönliche Top Five der schlechtesten Filme aller Zeiten zu katapultieren. Einfach nur infantil, überdreht und schlecht gemacht. Nach 10 Minuten war der TV wieder aus und ich arbeitete lieber an meiner Diss. (Derweilen lag die Herzdame mit einer Erkältung darnieder.)

Und mein Geschmack ist schon nicht gerade abgehoben, schließlich oute ich mich gerne und sage: Ich finde z.B. "The Postman" gar nicht so schlecht, wie immer behauptet wird.

ohne Kommentar

"Akten sind weiblichen Geschlechts, sie werden unangenehmer, desto älter sie werden."

Rosendorfer, Herbert: Großes Solo für Anton, Zürich 1976, S. 226.

Lafer, Schuhbeck, Biolek, Oliver, Lichter, Mälzer und Co.

Kollege (BWLer mir stolzgeschwellter Brust): ICH koche heute abend!

Kollegin: Denk' aber dran: Soßen setzt man nicht mit Aktienfonds an!

Die Herzdame schockt rein gar nichts

Anruf um 13.15h

[...]

Herzdame: Und, was machst Du jetzt?

R.: Ich schnappe mir gleich 'ne temperamentvolle Italienerin und dann werden wir unsere körperlichen Gelüste befriedigen...

Herzdame: Schöne Grüße an B. [R.s italienische Kollegin]! Wohin geht Ihr denn zum Mittagessen?

[...]

Die Frau kennt mich einfach zu genau...

Weltsprache Deutsch

R.: How are you?

Kollege (PL): Sch**ße!

Ich will ja nicht angeben,...

...aber: 97,29% (36 von 37) in 220 sec.

(via: Nelly)

Keinen Hunger?

Kollege: Sag mal, macht Kollegin S. schon wieder keine Mittagspause?

Kollegin: Ich habe sie hier im Büro eh noch nie etwas essen sehen.

R.: Lästert nicht. Sie ist modern. Essen ist von gestern, sie macht bestimmt Photosynthese!

Estland

Die Kernaussage des folgenden Witzes über die Lebhaftigkeit von Esten kann ich bestätigen:

"Ist er tot?

Nein, Este!"

SpOn und das neue Kennedy Video

Heute Mittag konnte man auf SpOn noch lesen, daß neue Kennedyvideo unterstütze einige der Verschwörungstheorien, nun liest man

"Mehr als 40 Jahre lag er im Verborgenen. Jetzt ist ein neuer Film zu John F. Kennedys Ermordung aufgetaucht. Er zeigt den US-Präsidenten auf seiner letzten Autofahrt - und untergräbt eine der vielen Verschwörungstheorien."

Tolle Berichterstattung! Aber das kennen wir ja schon...

Marktwirtschaft?!

So langsam aber sicher schauen sich die Herzdame und ich nach 2,5 Jahren nach einer neuen Wohnung um. Unser erster Weg führte uns zu unserer aktuellen Wohnungsgesellschaft, da sie weder Ärger mit uns, noch wir mit ihnen größeren Ärger hatten.

R.: Und wird das mit der Kaution gehandhabt? Gibt es eine Möglichkeit die Kaution der alten Wohnung auf die neue zu übertragen?

Mitarbeiterin: Nein, das machen wir grundsätzlich nicht. Die Kaution für die neue Wohnung und die erste Monatsmiete ist 14 Tage vor dem Erstbezug fällig. Die Kaution für die alte Wohnung erhalten sie dann innerhalb der nächsten 6 Monate wieder.

R.: D.h. zu der alten Kaution von 1.100 EUR kommt eine neue Kaution von 1.500 EUR plus die erste Monatsmiete im voraus? Sie wissen, daß wir immer pünktlich gezahlt haben und es keinerlei Probleme mit uns gab?! Mit dem Umzug entstehen uns ja auch noch Kosten...

Mitarbeiterin: Wir machen da keine Ausnahmen.

R.: Und wie ist das mit der Kündigungsfrist, wenn wir eine passende Wohnung gefunden haben?

Mitarbeiterin: Die können wir bei Ihrer alten Wohnung auch nicht verkürzen. Wenn sie eine passende Wohnung für sich gefunden haben, müssen wir schauen, ob wir sie so lange freihalten können. Eventuell läßt sich da etwas machen wenn sie einen Nachmieter gefunden haben.

Auch im weiteren Verlauf des Gespräches lieferte sie uns keine Gründe bei der Wohnungsgenosschenschaft zu bleiben bzw. uns als Mieter zu halten. Muß ich das verstehen?

Geschlossene Gesellschaft

Oh! Zu LittleAndy darf man nur noch mit Einladung. Und ich habe keine... :o(

Nachtrag 12:49h
LittleAndy baut nur um. :o)

Neuer persönlicher Rekord

Vier Tippfehler auf fünf Wörter.

Bürophrasendrescher

Ein Linkwink vom DGL:

"Wer sagt im Job schon, was er wirklich meint? Da ist zum Beispiel die "Alles-prima-Lüge". Sie gehört zum Standard-Repertoire jedes Beschäftigten. Sie äußert sich etwa in der Formulierung "Das ist ein interessanter Vorschlag". Das klingt zwar freundlich, bedeutet aber in Wirklichkeit nichts anders als: "Was erzählen Sie denn da für olle Kamellen?" Das Praktische an der Alles-prima-Lüge ist: Sie ist eine Allzweck-Waffe. Selbst absolute Reinfälle lassen sich damit wundersam beschönigen. Stellt sich zum Beispiel ein neues Produkt als Ladenhüter heraus, rechtfertigt man sich beim Vorgesetzten mit den sinnfreien Worten: "Es ist von der Qualität her sehr gut, aber von der Quantität her ausbaufähig."

Achtung! Kalauer!

Kollegin: Wenn ich gewußt hätte, was das für eine Rennerei ist, nur um mich bei meinem Fitnesscenter abzumelden...

R.: Du wurdest quasi von Pontius zu Pilates geschickt?!

Titel

Kollegin: Mist, was habe ich mir bei der Notiz gedacht? Da steige ich ja gar nicht mehr durch!

Kollege: Falls Du mal eine Autobiographie schreibst habe ich schon den passenden Titel: "Mein Kampf (mit mir selbst)"...

In der Mittagspause

Bei unseren Lieblingsitaliener.

R.: Ich hätte gern einmal die Spaghetti arrabiata!

Eine Oma hinter mir in der Schlange zu ihrem Mann: Spaghetti Rhabarber müssen wir auch mal probieren!

Reitet auch noch drauf rum!

Kollege (PL) verläßt den Raum.

Kollege (CZ): Die Polen. Was für ein nettes Volk!

Kollege (D): Allerdings können sie weder Fußball- noch Handball spielen...

Geschichtsfälschung im Kleinen

Das „Wunder von Bern“ ist doch, was die Schraubstollen betrifft, in Wahrheit das „Märchen von Bern“. Wir bei Puma hatten schon 1952 die Schraubstollen entwickelt. Unser Chef kniete sich damals so sehr in diese Entwicklung hinein. Da hatten wir an den Maschinen einen Experten, der genau wusste, wie das mit den Schraubstollen funktionierte. Der war so begabt, der hätte aus einer Blechbüchse eine Armbanduhr gemacht. Wir waren mit der Produktentwicklung längst fertig, da hat Adi Dassler noch immer damit herumexperimentiert. Schließlich trugen im Endspiel um die deutsche Fußballmeisterschaft im Mai 1954 acht Spieler der Siegermannschaft von Hannover 96 unsere Schraubstollen. Aber Adidas hat sich die Geschichte mit den Schraubstollen dann einfach unter den Nagel gerissen und die Öffentlichkeit über viele Jahre getäuscht.

R. ist...

... der direkte Nachfolger der CD-R.
...eine Übermenge von ASCII und enthält somit auch die 26 Buchstaben des lateinischen Alphabets.
...ein einfach gerollter alveolarer Vibrant.
...vielseitig einsetzbarer, ökonomischer Intelligenztest.
...die Referenzimplementierung eines auf dem shopinfo.xml-Standard basierenden elektronischen Marktes.
...ein GNU-Projekt und wird von der R Foundation for Statistical Computing getragen.
...linkslinear, falls keine linke Seite Variablen mehrfach enthalt.
...ausschließlich als 5.1-Komplettsystem erhältlich.
...Teil dieses Engagements.
...nicht überlappend.

[via Pia]

StVO

Aus einer E-mail eines Kollegen:

Vorhin gab es eine Beinahekollison mit der Kollegin N. auf dem Flur. Wir müssen bei der nächsten Dienstberatung unbedingt Vorfahrtsregeln für die Benutzung der Bürogänge anregen!

"Das Leben ist ein Keks!"

Wozu Captchas gut sind

Z.B. für die Erschaffung neuen Worte.

Kerstins Sealounge ist eindeutig "reoascque"!

Profis am Werk

Unseren Hausmeistern muß man echt sagen, daß man bei 1cm Neuschnee keine Schneefräse braucht. Heute präparierten sie so keinen sicheren Gehweg, sondern eine erstklassige Rutschbahn. Zu den 10% der Kollegen, die sich dort morgen auf die Nase packten, gehörte auch ich...

HapPIA than before

Gott sei dank! Sie bloggt wieder. Und kommentieren darf man auch! :o)

Namensglücksrat

Der Antragsteller hat tatsächlich ganze drei der acht Buchstaben des Nachnamens meiner Kollegin richtig auf dem Briefumschlag vermerkt. Meinen Glückwunsch!

In Zukunft: Extrem kurzer Februar?

Kollege: Die Monate sind einfach zu lang für mein Gehalt...

Happy Birthday!

Der Kopfschüttler des Tages

"Warum kommen Sie erst heute? Sie sind doch schon seit dem 3. November tot!"

Flight delayed

Also daß sich ein Flug aufgrund defekter Scheibenwischer am Flugzeug verspätet, habe ich auch noch nicht erlebt.

Ein Stück historischer Popkultur, das ich mal unkommentiert lasse

Bürowörterbuch, Teil 2301: Bulldozer

Kollege, der gern alle wichtigen Arbeiten vor sich her schiebt.

EigenweRbung

politischeR:
>> Zentrales Ehrenmal,
>> Ehrenbürger Biermann?!,
>> Kinderwahlrecht.

fleischigeR:
>> Grundsätzlich wirkungslos?,
>> Übersetzung gesucht,
>> Seriöses Stellenangebot.

zitieRfähigeR:
>> Wußten Sie, daß... ,
>> Prognosen ,
>> Gérard Depardieu.

Die Außerirdische

Ich muß mir oft das Grinsen verkneifen, da es eine Kollegin gibt, die grundsätzlich nicht von "IT" sondern von "ET" spricht.

Bürowörterbuch, Teil 1244: Mañana

Mañana bedeuted mitnichten morgen, sondern irgendwann, bloß nicht heute.

>>> Vampir, >>> Aschenputtel, >>> Wetten-Dass-Meeting

Maxdome (1)

Was macht man am Wochenende, wenn man eigentlich einen Artikel fertigstellen muß, die Wohnung aber bereits geputzt ist? Man widmet sich neuen Spielerein. In meinem Fall: Maxdome. Eine erste Bilanz:


(+) schnelle, unkomplizierte Anmeldung
(+) erster Testmonat gratis, danach 9,90 EUR

(-) DRM-System, das einen zur Installation vom Internet Explorer zwingt
(-) die Setupboxen sind momentan nicht lieferbar (na gut, an denen hatte ich kein Interesse)
(-) Mindestvertragslaufzeit von 12 Monaten
(-) geringe Auswahl

Am schwerwiegensten ist aber: Bis jetzt bekomme ich immer nur folgende Nachricht

"Es ist ein Fehler 35009 aufgetreten. Bitte versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal. Wir haben den Fehler protokolliert und werden diesen schnell beheben."

und nichts, aber rein gar nichts heruntergeladen.

Angeber

Der Kapitän, Herr R.s Vater: Ich muß nur noch ein paar Kleinteile entladen, dann mach' ich Landgang und schaue mich in Haifa um. Man sagt ja, es gibt nur drei wichtige Städte in Israel: Haifa zum Wohnen, Tel Aviv zum Feiern und Jerusalem zum Beten...

R.: Was für Kleinteile?

Der Kapitän: Na, diese 15 Meter Rohre!

Synchron

Man arbeitet mit manchen Kollegen schon zulang zusammen, wenn man auf Fragen synchron antwortet.

Bullshit Bingo Advanced

Für alle Leute, denen Bullshit Bingo keinen Kick mehr gibt, habe ich eine neue Spielvariante, die mir ein sehr guter Freund kürzlich verriet. Sie hat mit Bingo nicht mehr viel gemein, ist aber trotzdem sehr unterhaltsam.

Man benötigt einen Kreis von Eingeweihten (=Mitspielern) und einen Anlass bei dem möglichst viele Vorträge/Präsentationen gehalten werden (größeres Meeting, Konferenz, Workshop etc.). Falls nur ein Teil dieser Mitspieler selbst vortägt, bietet es sich an, daß die Vortragenden die aktiven Spieler sind, während die anderen die Jury stellen, ansonsten sind alle Mitspieler in Personalunion auch Jury. Zunächst legen die Mitspieler eine Liste von 5-10 Begriffen oder Phrasen fest. Um so weniger sie mit dem eigentlichen Gegenstand zu tun haben, desto besser. Jeder Mitspieler muß nun versuchen möglichst viele dieser Begriffe in seinen (Fach-)Vortrag einzubinden. Für jeden Begriff gibt es einen Punkt. Gerne kann von der Jury noch eine B-Note für besonders kreative Verknüpfungen vergeben werden. Wer anschließend die meisten Punkte erhält und weder gefeuert, degradiert oder eingewiesen wird, ist der Gewinner.

Viel Spaß beim Ausprobieren!

Erfahrungsberichte bitte an verwaltet -at- gmail -punkt- com!

Frühstück?

Was hatte die Dame vor mir an der Supermarktschlange in ihrem Korb? Ein Bund Bananen und 'ne Flasche Korn...

Kommastellen

Kollege: Dein Job wäre mir zu deprimierend!

Buchhalter: Warum?

Kollege: Du schaust die ganze Zeit auf unsere Geschäftskonto, dann kommst
Du nach Hause, wirfst ein Blick auf Deine eigenen Kontoauszüge und stellst fest:
Irgendwie sind das 3,4,5-Nullen weniger bei den Beträgen...