Schräge Träume in der Bloggosphäre

Frau Pia muß zur Schule und zu McD. Herr R. verschenkt im Traum seinen Staubsauger. Was der Sigmund wohl dazu meinen würde?

Versprecher der Woche

Azubidurchsage in einem 5-Sterne-Hotel:

"Mr. Snyder to the "Ämpfäng" please! Mr. Snyder...."

Treffen der AG Politisch Unkorrekt

Kollege (PL): Schau mal, hier gibt es "Karpfen polnischer Art"!

Kollege (CZ): Das heißt? Geklauter Karpfen?!

Vorschläge der AG Politisch Unkorrekt, Teil II

Liebe Bundeswehrunis,

bietet bitte zukünft obligatorisch Anatomiekurse an oder alternativ Theatergruppen zum Auswendiglernen des Hamletmonologs.

Vorschläge der AG Politisch Unkorrekt, Teil I

Falls der Meeresspiegel weiterhin steigt, sollte man Mikronesien in Subnesien umzubennen.

Danke,...

Herr Nachbar! Jetzt bin ich wach! Spielen Sie da Basketball in ihrem Wohnzimmer? Es hört sich zumindest so an.

Formkurve

Kollegin: Meine Freundin erzählte mir kürzlich, daß die meisten Menschen gegen 12 Uhr ein intellektuelles Formhoch haben.

Kollege: Ach, deshalb unterhalten wir uns in der Mittagspause immer über Proust, Kant und Schostakowitsch...

Daß Frauen immer...

... in Rätseln sprechen müssen. Gestern abend kam ich nach Hause und fand eine Nachricht vor. Können Sie mir vielleicht verraten, was die Herzdame mir mitteilen wollte?

Böse Gedanken böser Kollegen

Irgendwie glaubt mir keiner, daß mein Hustanfall - just bei den kritischen Ausführungen des Chefs während seines Vortrags - lediglich auf meine Erkältung zurückzuführen ist.

Ich muß an meinem Image arbeiten.

Aus der Reihe: Jobs, die ich nicht ausschlagen würde

Teil 1: Referent an der deutschen Botschaft in Elbonien

Liebe Sprachforscher,

folgende deutsche Begriffe sind hier bei allen Kollegen äußerst beliebt und fanden problemlos Einzug bsp. in englische, polnische oder finnische Sätze:

(1) Mahlzeit,

(2) Feierabend,

(3) schei*egal.

Wobei gerade drittes momentan äußerst beliebt ist....

Mein Gott, jetzt hat er's!

Nun weiß ich, warum ich in den letzten Tagen so müde bin. Ich falle in den Winterschlaf!

Geschlechtsspezifische(?) Lieblingstätigkeiten

Ich war schon zufrieden, heute morgen Schranktüren justieren zu dürfen. Andere Personen müssen gleich schwere Geschütze auffahren.

Flugpreis

Immer wieder erschreckend, wie billig die innereuropäischen Flüge sind:

Flug Total: EUR 27.00 + EUR 65.01

Nachhilfe in Heimatkunde

Seit einem Jahr auf dem Kontinent, aber manchmal braucht die Kollegin doch noch ein bißchen "Nachhilfe".

Kollegin (AUS): I know I'm turning molehills into mountains.

R.: Apropos Maulwürfe, dieses Jahr waren die ja nicht so aktiv, war ihnen wahrscheinlich zu warm?

Kollegin (AUS): Maulwürfe existieren wirklich? Ich dachte, die gibt es nur im Märchen, so wie Zwerge.

R.: Maulwürfe gibt es hier überall, nahezu auf jeder Grünfläche, in jedem Garten. Manche Gärtner jagen sie, aber in Deutschland ist das verboten.

Kollegin (AUS): Sie werden gejagdt? Und die werden dann gegrillt oder so?!

R.: Nein...

Und nicht vergessen! Heute ist:

Boss Day!



Und ich dachte erst, das wäre ein Scherz von Scott Adams als ich auf meinen Tischkalender blickte.

Es wird mal wieder Zeit für einen neuen Header

Und da ich heute total unkreativ bin, nehme ich mal Ihre Wünsche auf und bastel daraus etwas. Was hätten Sie den gerne, liebe Leser?

Ich bilde mir ja ein, ...

...momentan eine kleine Pechsträhne zu haben:

Im Juni und Juli fing es an. Danachr runierte ich mir in Venedig das Display meiner Digi-Cam. Einen Monat später raffte es mein Notebook dahin. Es folgte die Geschichte mit der Restaurantkritik. Anschließend hatte ich Ärger mit einem äußerst nervigen Ebaykäufer, der mir immernoch ab und zu seltsame E-mails schickt. Gestern begann unsere Waschmaschine Wasser zu verlieren. Drei Wochen nach Ablauf der Garantie. Dazu kommen einige Dinge, die ich lieber unerwähnt lasse.

Kann mir das jemand mit der Pechsträhne bitte ausreden?

Danke.

Der Selbstmitleidige

*prust*

Endlich ein Grund...

... sich auf den Donnerstag zu freuen!

Unser Klebebandabroller...

...macht bei der Benutzung die gleichen Geräusche wie ein sterbender Elch.

Bürowörterbuch Teil 921

Wetten-Dass-Meeting: Eine Sitzung, die mindestens 1,5 Stunden länger dauert als angesetzt

Premiere

Das die sonst stets kontrollierte Kollegen aus Groll so gegnen ihren Papierkorb so tritt, daß dieser durch ihr halbes Büro fliegt, habe ich auch noch nicht erlebt.

Die Leiden des jungen R.

Als Doktorand hat man es nicht leicht. Thematische und methodische Auseinandersetzungen mit dem Doktorvater, vierteljährige Herzattacken, weil man befürchtet, jemand anderes grase gerade das Thema ab und dann gibt es ja noch das Problem der Quellen. Soeben entdeckte ich das einzig online verfügbare Exemplar eines wichtigen Werkes aus den 1960er Jahren. Auch in den Bibliotheke kaum vorhanden. Allerdings hat auch dieser Spaß einen Preis: 102EUR plus Versand. *heul*

Schlimm, schlimmer, am schlimmsten

Lopez [...] habe [...] sie aufs Schlimmste beschimpft.

"Sie hat mich angeschrieen, weil ich ihr keinen doppelten Espresso machen konnte", so die Stewardess auf der Website der Airline, "dann hat sie mir noch gesagt, dass meine Schuhe billig aussehen."

Was hat Jenny ihr denn da noch an den Kopf geworfen, ich dachte "Deine Schuhe sehen billig aus." sei bereits die größte Schmähung unter den Damen?!

Versprecher?

Ein Kollege und ich beraten uns gerade wegen eines Gesprächs, welches er gestern mit der biedersten aller biederen Kolleginnen führte:

Kollege: Wundere Dich nicht, daß ich an Deinem Aktenschrank rumhantiere. Ich glaube, ich habe bei Dir was fehlerhaft abgelegt.

Kollegin: Ach, Du darf bei mir rumfummeln, wann immer Du möchtest.

Nach gründlicher Analyse sind wir uns einig. Es MUSS sich um einen Versprecher gehandelt haben.

Persönlich

Einem Kollegen, den man auch noch die nächsten Jahre direkt gegenüber sitzen wird, direkt ins Gesicht zu sagen, daß man ihn persönlich einfach nicht leiden kann, ist mehr als dumm...

Im Mantelteil

Soeben wurde ich darauf aufmerksam gemacht, daß ein Artikel von mir am Samstag im Mantelteil der lokalen Zeitung veröffentlicht wurde. Dazu habe ich zwei Thesen:

(1) Herrn R.s Artikel taugen nur dann dazu, nach Wochen ausgegraben und publiziert zu werden, wenn es sich nichts anderes druckbares findet.

(2) Herrn R.s Artikel sind dermaßen brillant, daß sie jederzeit gedruckt werden können und niemals an Aktualität verlieren.

P.S. Die Setzfehler beim Zusammenkürzen wäre den Herren und Damen sicherlich nicht passiert, wenn sie meine Lieblingslektorin einstellen würden. Die heute übrigends Geburtstag hat! Beste Grüße! *knuddel*

Arbeitseifer

Der montagmorgentliche Blick auf mein Bürotelefon bzgl. der entgegangen Anrufe führt mich zu folgender Erkenntnis: Es ist ja schön, wenn die Kollegen und Antragsteller wohl der Meinung sind, ich bin vom Arbeitseifer beseelt, aber am Freitag um 20:30h bzw. am Samstag gegen Mittag bin ich bisher noch nie im Büro gewesen. Ehrlich.

5fach Stöckchen

Mit einem Bogen geworfen von Herrn Legolas.

5 Dinge, die ich nicht habe, aber gerne hätte:

∙ Eine Zeitmaschine
∙ Eine eigene Bibliothek
∙ Eine coole Stimme
∙ Einen Geldspeicher
∙ Die Möglichkeit alle meine Ideen 1:1 umzusetzen
∙ Die Gabe bis 5 zählen zu können

5 Dinge die ich habe, aber lieber nicht hätte:

∙ Haarausfall
∙ Hang zu Hausunfällen
∙ richtige Unglücke in jeglicher Form
∙ die Launen meines Chefs (wahlweise auch die meines Doktorvaters)
∙ Angela Merkel als Bundeskanzlerin (wahlweise auch Herrn Köhler als Bundespräser)

5 Dinge, die ich nicht habe und auch nicht haben möchte:

∙ laute Nachbarn
∙ diverse Krankheiten
∙ unbeantwortbare Stöckchenfragen
∙ laufende Gerichtsverfahren
∙ Steuernachzahlungen

5 Menschen, die dies noch nicht beantwortet haben, von denen ich mir das aber wünsche:

∙ Observer
∙ Armin Mueller-Stahl
∙ Stephen Fry
∙ Dilbert
∙ Herrn H. (Ob er es auch diesmal ignoriert?)

Wer hat da gelacht?

Ein Fernsehhinweis von Herrn A.:

Yes, Minister, Season 2, Episode 5 (1981)

Jim Hacker: "Europe is a community of nations, dedicated towards one goal."

Sir Humphrey: "Oh, ha ha ha."

Jim Hacker: "May we share the joke, Humphrey?"

Sir Humphrey: "Oh Minister, let's look at this objectively. It's a game played for national interests, it always was. Why do you suppose we went into it?"

Jim Hacker: "To strengthen the brotherhood of Free Western nations."

Sir Humphrey: "Oh really. We went in to screw the French by splitting them off from the Germans."

Jim Hacker: "So why did the French go into it then?"

Sir Humphrey: "Well, to protect their inefficient farmers from commercial competition."

Jim Hacker: "That certainly doesn't apply to the Germans."

Sir Humphrey: "No no, they went in to cleanse themselves of genocide and apply for readmission to the human race."

Murphy?! Hört mir auf mit Murphy!

Es gilt ein wichtiges Dokument zu drucken. Drucker 1 zeigt ein kryptische Fehlermeldung und verweigert sofort den Dienst. Drucker 2 liefert nur ein paar weiße Blätter. Drucker 3 versagt aufgrund eines Papierstaus. Und es ist noch nicht mal 08:30 Uhr...

Dein Freund und Helfer

Marcs Eintrag erinnert mich an etwas:

Mitte der 90er begann eine ferne Bekannte ihre (zivile) Ausbildung in einem Verwaltungskomplex der Polizei. Sie war 17 und wohnte weit, weit weg von ihrem Arbeitsplatz. Alle paar Wochen fragte ihr uniformierter Vorgesetzter, nachdem sie beide gerade morgend um 8 Uhr ihre Autos geparkt hatten, wann sie denn endlich den Führerschein haben würde und gab ihr dann den genialen Tipp: "Laß' Dich bloß nicht erwischen!".

Mensch, ist Google patriotisch!

Dort wird auch noch am 4.10. geflaggt...

P.S. Bevor so ein Kommentar kommt: Ja, mein Cache ist leer.

Wir müssen an dieser Stelle...

..unbedingt einmal über positive Geschlechterdiskrimierung sprechen. Wenn ich gestern dem breitschultrigen Typ in schwarzer Lederjacke meine Bratwurst in den Rücken geworfen hätte, würde ich heute sicherlich etwas zerbeult aussehen. Die Herzdame bekam von ihm ein Lächeln...

Gute Geldanlage

Kollegin zum Kollegen mit den netten Schwiegereltern:

"Du solltest unbedingt Lotto spielen. Wenn Du gewinnst, kannst Du Deine Schwiegermutter in die Erdumlaufbahn schicken und hast dann noch genug Geld übrig, um Deine Frau zu trösten...