Ich bin im Urlaub!

Ich hoffe Sie auch, liebe Leser!

Berufsbild

Es ist immer wieder unterhaltsam rauszufinden, was die Kollegen irgendwann mal am Anfang ihrer Karriere gemacht haben. Falls z.B. mal jemand im Suff eine Kuh mit seinem PKW anfährt, haben wir sowohl jemanden, der das Tier behandeln kann, als auch jemanden der in der Lage ist, die Verhaftung vorzunehmen,

Und manchmal liebe ich diesen Job...

z.B. wegen solcher Kollegen:

Kollegin: Und was macht ihr so im Urlaub?

R.: Nichts besonderes, vielleicht ein paar Tagesausflüge und ein paar Tage im Süden. Aber etwas gebucht haben wir nicht, wenn Du das meinst.

Kollegin: Sag' mal, wollt Ihr nicht die Schlüssel für mein Apartment in Triest haben?

Manchmal mag ich diesen Job nicht...

... z.B. wenn die relaxte Voururlaubstimmung im Büro von den zwei Karrieristen ohne Sozialverhalten unter uns bombadiert wird.

Endlos

Als ich zur Kollegen sagte, ich habe nichts gegen Musik am Arbeitsplatz meinte ich nicht, daß sie immer und immer wieder das selbe Lied dudeln darf. *stöhn*

Nicht nur auf den Titel schauen...

Ein Kollege amüsierte sich eben prächtig darüber, daß ich momentan "Irreführung der Behörden" von Jurek Becker lese.

Vermißt jemand eine...

... Fliegerbome? Einhundert Meter vor unser heimischen Haustür wurde gerade eine bei Bauarbeiten ausgegraben, teilte mir eben die im Urlaub befindliche Herzdame gerade telefonisch mit. Jetzt bin ich ja mal gespannt, ob wir evakuiert werden. Die Herzdame hat übrigends die passende weibliche Antwort auf diese Situation: "Ich gehe dann erstmal Shoppen."

Schleimer!

Wie immer, ich lege alles in Ihre bewährten Hände.

Robust

R.: Schon gehört? Wir bekommen nächste Woche neue Mobiltelefone!

Kollege: Och nööö, ich möchte mein altes behalten, welches andere Telefon übersteht schon unbeschadet eine drei Stunden-Wäsche bei 60°C?!

Out of the office reply

Wenn man eine gewisse Autorität erreicht hat, kann man sich auch einen solchen Out of office the reply leisten:

Ich bin von ... bis ... im Urlaub. In dringenden Notfällen fangen Sie bitte an zu beten, falls Sie gläubig sind. Wenn nicht, sollten Sie dies erst recht tun.

Same shit... II

Mein Gepäck ist übrigends immer noch nicht da...

Und der Creativity Award geht an...

... den Herren um die 50 mit den T-Shirt "Too old to die young".

Nachtrag 18.07.06 10:52h
A. wieß mich daruf hin, daß dies ein offizielles T-Shirt von Element of Crime ist und ich demnächst wahrscheinlich auch zu deren Zielgruppe gehöre. Danke dafür. ;o) So falsch liegt er auch nicht, schließlich kann ich mich ja jetzt schon für die Bücher von Herrn Regener begeistern.

Same shit, different day

Heute: Bänderdehnung im linken Spunggelenk.

Das gibt es doch nicht

Ich möchte echt wissen, was ich anghestellt habe (1, 2, 3). Heute ist Kreditkarte I ungültig, Kreditkarte II angeblich am Limit und mein Gepäck steht am Brüsseler Flughafen. Wenn wenigstens zwischendurch mal was nettes passieren würde...

Unbezahlbar

Mit dem Taxi in einer warmen Sommernacht durch das hell beleuchtete Lissabon waehrend im Radio Coldplay laeuft... Einfach unbezahlbar.

V.a. wenn der Taxifahrer waehrend man sich mit dem Kollegen unterhaelt das Taxometer um 10 EUR hochdreht...

Aus gegebenen Anlass

"Eine Satire, die der Zensor versteht, wird mit Recht verboten...!"

Karl Kraus (1874-1936), östr. Kritiker, Satiriker, Essayist u. Dramatiker.

Mir geht es gut, alles ist wie immer und mein Name ist auch nicht Rosenholz. Es freut mich sehr, nicht nur äußerst neugierige, sondern auch mitfühlende und besorgte Leser zu haben.

Na super!

"Nach fast genau zwei Jahren in denen er nahezu täglich Berichte aus der EU-Verwaltung und seinem Privatleben verfaßte, wurde ein unter dem Pseudonym schreibende Mitarbeiter des Sportdiplomatischen Dienst der Europäischen Kommission (SDD) nun enttarnt. In einem sogenannten Weblog, einem Internetagebuch, berichtete Ferdinand Rosenholz alias Herr R. u.a. über Interna aus dem Dienstalltag. Wie ein Sprecher des SDD erklärte, werden nun Disziplinarmaßnahmen gegen Rosenholz eingeleitet. Aufgedeckt wurde die Identität nach Nachforschungen eines Journalisten des Hamburger Abendblattes, nachdem ein anderer Blogger den entscheiden Tipp gab."

Quelle: European News Weekly.

Der "entscheidende Hinweis" war sicherlich dieser hier.

Daneben

Mir sollte echt das Daumendrücken für Fußballmannschaften verboten werden. Bei dieser WM hat dies zweimal folgende Effekte:

1. Rote Karte für den wichtigsten Spieler,

2. Ausscheiden durch Elfmeterschießen.

Jungunternehmertum

Auf der gestrigen 7stündigen Autofahrt entwickelten die Herzdame und ich eine Geschäftsidee, die wir nur allzugern umsetzten würden. Was fehlt ist Startkapital. Also falls sich jemand unter den Bloglesern befindet der 50.000 EUR-100.000 EUR bei mittlerem Risiko und geringer Devidenden anlegen möchte...

Das hast Du gesagt!

Die Herzdame schmeißt schwungvoll und mit Absicht ein für Herrn R. bestimmtes Tortenstück um, so daß es auf der Seite liegt.

R.: He! Dann bekomme ich 'ne schlechte Schwiegermutter!

Herzdame, auch ein Mamakind: Die hast Du doch schon!

Stille Sportfreunde Stiller

Rein musikalisch sind die Sportfreunde Stiller eine Zumutung. Naja, sie heißen ja auch Sport- und nicht Musikfreunde. Nun müssen sie nur noch still werden, dann beklage ich mich auch nicht mehr.

Deutschland-Portugal, kommentiert

"...

Was mag Oliver Kahn gerade denken?

Bananen, Bananen. Wo bekomme ich jetzt Bananen her?!

...

Wer ist denn das, der wie der kleine Bruder von Gérard Depardieu aussieht?

Das ist Michel Platini!

..."

Mein Trolley und ich

London, Frankfurt, Tokio: Trolleys sind überall. Kein Geschäftsmann und keine Vielfliegerin kommt mehr ohne den Zweiräder mit Ausziehgriff aus. Rollende Gepäckstücke sind das Symbol der weltweiten Business-Kultur - egal ob mit Klamotten, Millionenschmuck oder Rauschgift gefüllt.

Aktenberge vergaß die SpOn-Redaktion zu erwähnen. Mein Trolley ruht sich schon aus für nächste Woche. Dann fliegen wir nach Portugal...

Wie bitte?!

Chef, die 2. Person Singular Präteritum (für alle Lateiner: Imperfekt) Indikativ von "erwidern" ist sicherlich nicht "du erwiderste"...

Doppelt

Also Heuschnupfen und eine Sommererkältung hatte ich gleichzeitig auch noch nicht...

Blaues Kreuz auf weißem Grund

Kollege I: I have to finish some work.

Kollege II: I also have to finish something.

Kollegin: I'm only Finnish.

Rationelles Gratulieren

Kollegin: Das ist ja bereits die dritte Geburtstagskarte diese Woche, die wir unterschreiben müssen!

Kollege: Das Büro ist einfach zu groß für solche Spielereien.

R.: Es könnte sich doch einfach jeder Kollege ein Stempel mit seinem persönlichen Geburtstagsgruß bestellen, den unter jede Karte setzten und dann muß man nur noch unterschreiben.

Kollegin: Oder man kauft einfach im Januar eines jeden Jahres für jeden Kollegen eine Karte und füllt diese einfach 'en bloc" im voraus aus.

R.: Dann darf man aber keine Änderungen im Personal erlauben...

Kollegin und R. im Chor: Oder die Kollegen dürfen nur nach ihrem Geburtstag und vor dem Januar kündigen bzw. eingestellt werden!

Kollege: Klar, sonst hätte man ja jeweils eine Karte zuviel bzw. zu wenig...

Deutschland-Italien, kommentiert

"...

Armer Frings, darf nicht mitspielen.

Das ist doch Klinsmanns schuld. Der hatte vor dem Spiel sicherlich gesagt: "Ihr müßt die Argentinier schlagen!".

...

Ist "Podolski" die polnische Übersetzung für "mächtiger Arsch"?

...

Totti fällt! Eine Schwalbe!!!

Ja, mit Vögeln kennen sich die Italiener aus...

"

Gegenmaßnahmen zwecklos

Mein Kollege berichtete mir eben, daß bei seinem Besuch in Instanbul auch das Tragen von Wildleder(!)-Sandalen(!!) die türkischen Schuhputzer nicht davon abgehalten hat, sich ausgiebig um sein Schuhwerk zu kümmern.

Und die Strähne hält an...

Soeben hatte ich richtig Krach mit dem Chef. Ich habe jetzt erstmal jegliche Kommunikation mit dem ***** **** eingestellt. Vera****en muß man sich ja nun wirklich nicht lassen...

Keine Reaktion...

...ist auch eine Reaktion.