Der blanke Horror

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Das wäre Jamie Oliver wohl nicht passiert.

Freitagabend hatte ich nur 10min Zeit zum Einkaufen. Dringend brauchte ich noch Erbsen in der Dose. Heute beim Kochen stellte ich fest, ich hätte mal lieber die Zeit genommen den ganzen Dosentext gelesen:

Junge Erbsen
mit Möhren

So habe ich halt aussortiert.

Ich komme wohl doch nach meiner Oma. Die bestellte einst in der Eisdiele ein Bananaboat und als es serviert wurde, meine sie: "Ich mag doch gar keine Bananen." Auf die Frage, warum sie es denn bestellt hätte, antwortet sie: "Mir hat das Bild so gut gefallen."

Einfach zu teuer

Es gibt Künstler bei denen wollte ich schon immer mal zu einem Konzert. Mit ganz oben auf der Liste: Billy Joel. Und dieser Herr kommt im Sommer 2mal nach Deutschland. Leider kosten die Karten zwischen 68 und 141 EUR. Das ist mir dann doch ein wenig zu viel. :o(((

Zeitbudget

Ein Kollege und der R. stehen auf dem Flur.

Kollege: Unsere Damen sind alle schon so frühlingshaft gekleidet.

Eine Kollegin läuft den Gang herunter, der Kollege ruft ihr zu: Bis auf Sie, Frau Kollegin!

Kollegin: Frühling?! Ich hab' kein Zeit für Frühling!

Und heute sehen Sie:

"Schalflos in Kleinbloggersdorf".

Wäre ja nicht so wild, wenn ich nicht in 3h und 18min im Büro sein müßte. *gähn*

Spam des Tages

Bauland gesucht!
================================================
Wir suchen ein Grundstück von 3000-5000m2
in der Deutschschweiz zum Bau eines Einfamilien-
hauses mit grosszügigem Umschwung. Optimal wäre
ein Baugrundstück von ca. 1000m2 mit erwerbbarem
Landwirtschaftsland oder Waldanteil, ohne
Architekturverpflichtung.

Allenfalls kommt auch ein Grundstück mit
Abbruch - Objekt in Frage.

Bin ich vielleicht ein Immobilienmakler?

Die Rache des Zeitungsboten

Der Haushalt Herzdame/R. bekommt täglich zwei Zeitungen: Die F.A.Z. und eine Regionale. Ca. alle zwei Monate bekomme ich mal keine Frankfurter, sehe aber normalerweisedarüber hinweg, da ich ja auch die Onlineausgabe lesen kann. Diesen Dienstag allerdings brauchte ich die Papierversion . Also kurz die Eingabemaske für Reklamationen auf faz.net benutzt. Und - tada! - heute die Donnerstags- und die Dienstagsausgabe im Briefkasten gehabt. Allerdings fehlte die Ausgabe der Regionalen, die vom gleichen Zeitungsboten zugestellt wird. Das ist wohl seine Form von Rache.

Und die Geschichte...

...geht weiter. Heute morgen: Keine Email und Harddrive-Zugang für alle Kollegen im Büro. Und der Admin? Liegt immernoch krank im Bett.

QYPE*

Seit kurzem teste ich die Betaversion von QYPE* (sprich: "kweip" aus Quality und Hype), einer Plattform zur Bewertung von Locations, Restaurants, Dienstleistern etc. in seiner Heimatstadt. Auch wenn ich nicht sicher bin, ob der Dienst sich gegen ähnliche Projekte behaupten kann, finde ich die Idee eigentlich ganz nett. Wenn jemand eine Einladung möchte, darf er/sie mich gern unter verwaltet@gmail.com anmailen.

Brüller

Das mußte mal raus.

Andere Familien, andere Psychosen

Beim Bäcker.

Kollegin (zur Verkäuferin): Ich hätte gern die Hälfte von dem Roggenmischbrot. Bitte schneiden Sie es auf Stufe 8!

R.: Ähm?! Die haben unterschiedliche Stufen?

Kollegin (zu R.): Klar, wußtest Du das nicht? Aber warte mal... (zu Verkäuferin) Hat die andere Hälfte des Brotes acht Scheiben? Dies sind hier nur sieben.

Verkäuferin: Ja, aber eine Scheibe ist kaputt.

Kollegin: Ist schon O.K., hauptsache acht Scheiben!

R.: Das ist jetzt nicht Dein Ernst!

Kollegin: Doch, ich brauche acht Scheiben.

R.: Dann kauf' doch ein ganzes Brot.

Kollegin: Nein, ich brauche genau acht. Soviel essen wir heute.

R. Dann eßt doch den Rest morgen.

Kollegin: Nein, wir essen kein altes Brot. Den Rest werfen wir sonst weg.

R.: Und altes Brot...

Kollegin: ... ist älter als einen Tag.

R.: Ich hab's befürchtet. Und wenn mal jemand Hunger hat und eine Stulle mehr ißt?

Kollegin: Das passiert nicht. Bei uns essen alle immer die selbe Menge. Und die Männer [Anmk: Vater & Mann] bekommen ihre Stullen auch zum Abendessen immer schon geschmiert. Mit Gürkchen und so.

R.: Du veralberst mich?! Die sagen Dir dann, was Sie drauf haben möchten?

Kollegin: Nö, das entscheiden wir [Anmk.: Mutter & sie selbst]. [kurze Pause] Guck' nicht so komisch, ich sag' doch immer: Meine Familie ist seltsam und kompliziert. Bei allem, nicht nur beim Brot.

ANZAC Day

Kollegin (AUS): Heute ist ANZAC Day!

R.: Oh.

Kollegin (AUS): Da fühle ich mich immer so... patriotisch. Zu hause ziehen die alten Männer durch die Straßen und machen mit ihren Backpipes Musik. Da muß ich immer weinen...

R.: Spielen die wirklich so schlecht?

Kollege: *lacht* Und das liebe Kollegin, nennen wir in Deutschland einen Kalauer. K-A-L-A-U-E-R!

R.: Wenigstens kann sich keiner beschweren, daß ich nicht meinen Beitrag zum interkulturellen Austausch leiste.

Chaos

Stromausfall, Serverausfall, Telefonausfall und der Admin ist krank.

Mafia, theoretisch

"Die Mafia funktioniert in Italien nur deshalb so gut, weil es die einzige Institution in diesem Land ist, die eine ordentliche Arbeitsmoral und eine funktionierende Struktur besitzt."

Gemopst

DAS nehme ich persönlich:


(via: Fräulein Anna)

Das fängt ja gut an

Heute wurde ich das erste Mal in bester XX-Chromosomen-Manier von meiner Nichte angezählt, weil ich bei einem Kurzbesuch meine Sachen nicht dort hinstellte, wo sie hingehören.

Die Kleine ist 28 Monate alt...

Osternachlese oder Andere Länder, andere Ostersitten

Kollege: Und wie war Dein Ostern?

R.: Nett. Wir haben Eier versteckt und gesucht mit meiner Nichte. War richtig süß.

Kollege: Ihr versteckt die Eier?! Interessant.

R.: Wie jetzt? Was macht ihr denn mit denen?

Kollege: Wir basteln und Ruten aus Zweigen und Tüchern, gehen zu den Mädchen, bearbeiten sie damit - aber nur ganz leicht - und bekommen dafür Eier.

R.: *verwirrt* Das lassen sie sich gefallen? Und nur ihr bekommt Eier? Was kriegen denn die Damen???

Kollege: Aufmerksamkeit! Das ist mehr als genug...

R.: ???

Kollege: Und sie dürfen uns am nächsten Tag mit kaltem Wasser überschütten.

Immer dieser...

Gruppenzwang (1, 2):



Update 22.04.05 07:24h
Mir fehlen aber Buttons für FC Liverpool, SN Brussels, palmOne, die FAZ, Sueddeutsche...



Update 22.04.05 08:01h
P.S. Hat noch jemand zufällig alle meine alten Buttons (s.u. rechts)? Der Server auf dem die lagen hat frecherweise ohne Vorankündigung geschlossen...

Büroweisheit

"Wer zuletzt locht, locht am besten!"

Typisch

Das liebe ich so an meinem Arbeitgeber. Eben wundert wir uns gemeinschaftlich, warum bitteschön der 5. und nicht der 9. Mai als Europatag in unserem Kalender steht. Die Antwort ist so typisch, wie erschreckend. Wenn wir das schon nicht wissen...

Österreichisch

"Sehr geehrte Damen und Herren,

unser Verbindungsbüro ist übersiedelt. [...]"

Falsches Datum

Wie betrunken muß man sein, um ein wichtiges, ganztägiges Meeting mit Open-End und Option für einen weiteren Tag, auf den Freitag vor Pfingsten zu legen?

Falsches Attribut

Ich bin kein Chauvi, aber das Urteil "super für die Handtasche" bei den Amazon-Bewertungen bei einem von mir favourisierten Produkt aus der Microelektronic schreckt mich trotzdem ab...

Namen, mal wieder

*schepper*

Herzdame: Och nöööö....

R.: Sag' nicht, Dir ist im Bad schon wieder Dein Makeup runtergefallen!

Herzdame: *seufz* Doch!

R.: Eigentlich müßtest Du Fallpurga oder Falltraud heißen!

Abgearbeitet

Achtzehn Familienmitglieder in 24h getroffen. Ich glaube, das ist rekordverdächtig...

Geträumt

Jetzt träume ich schon von der Bloggerei.

In den Hauptrolle (in order of appearance):

· die Herzdame,
· Frau Pia,
· Herr H.,
· mein Schwager in spe (total betrunken, eigentlich nicht seine Art),
· Herr Legolas.

Ort der Handlung: Ein nicht näher bestimmter Flughafen.

Zeitpunkt: Kurz vor dem Geburtstag von Herrn Legolas und der Herzdame

Requisieten: eine Reisetasche, eine Digitalkamera und ein Doppeldecker

Die Handlung reimen Sie sich am besten selbst zusammen....

Eine Legende

Einmal in tausend Jahren, wenn das Wasserpegel an norddeutschen Flüssen Rekordmarken zeigt, mal wieder ein Italiener sich zum Caesaren aufschwingen will und Deutschland von einer Untoten regiert wird, dann...
... dann ist der Herr R. bei einem Fußballspiel mal für den FC Bayern München.

KonseRvativ

Beim Aufräumen ein Mikado-Set gefunden und gleich drei Runden mit der Herzdame gezockt. Nein, morgen gibt es kein Sauerbraten und ein Dackel wird auch nicht angeschafft.

Ganz schön r-ledigt

Leere im Blog. Kein Wunder, wenn man selbst im Urlaub ins Büro muß.

Theologische Fachgespräche

Kollege (kath.): Du willst doch nicht etwa Ostereier an den Strauch hängen?

Kollegin (kath.): Klar, warum nicht?!

Kollege (kath.): Doch nicht vor Samstag!

Kollegin (kath.): Doch. 1. Sind wir am Samstag nicht im Büro. 2. Hänge ich nicht nur für drei Tage Osterschmuck auf und 3. Sind die Eier eh heidnisch.

R.: Willkommen in unserem Workshop "Kreative Glaubensinterpretation heute"...

Weitergeleitet

Das kommt davon, wenn man am Freitag früher geht und am Montagmorgen vergißt die Weiterleitungen rauszunehmen, liebe Kollegen. Aber ich mag ja diese Telefonweiterleitungsspiele.:

Kollegin S. hat ihr Telefon auf Kollegen B. weitergeleitet, dieser sein Telefon auf mich. Dann versucht jemand Kollegin S. anzurufen. Das Gespräch springt über Kollegen B.s Apparat zu mir. Da ich weiß, daß Kollegin S. im Hause ist, will ich das Gespräch zu ihr weiterleiten, lande aber bei Kollegen B., der muß den Anruf dann manuell zur Kollegin weiterleiten.

Symbole

In seltenen Fällen hilft es tatsächlich mal, die EU-Flagge auf dem Briefpapier zu haben.

Nachtrag auf Wunsch eines einzelnen Herren (09:59h):
Wenigstens in der Provinz kann man aufgrund der "Autorität der Organisation" mal die Beschleunigung eines Vorgangs bei einem "Servicedienstleister" verzeichnen.

Was für ein (Alb-)traum!

...und dann stand der Chef vor mir und fragte: "Was hältst Du von einer Versetzung nach Brüssel?" ....

The EU Manifest

Make it human

Most of the information coming from the EU is addressed to ,the general public'; it's high time that you realize there is no such thing as ,the general public'. In all possible senses, Europe speaks many languages. If you don't want to talk to the people, why are you surprised that they don't want to talk to you either? Make public panels constant and relevant, not occasional and opportunistic. Remember it was ,all about diversity'? Then go and speak to those who are different from you. Ask them what they want from you: after all, they are your employers too! Set your agenda drawing from your base, not top to bottom. Break the glass box you seem to operate in and tune into the real problems of society. Re-prioritize spending! If you truly believe culture and education can change the future of the EU, put them high on the agenda and be generous with relevant programs and initiatives.

Make it specific

Speak clearly and to the point: the goal of communication is to be understood, not to baffle the other side. Quit jargon and never use ,Eurospeak'; forget about Lisbon strategies, structural funds, etc. Even at press conferences, imagine you're speaking to people who don't know about these things: you actually are. Never - never! - avoid questions: you risk turning bored journalists into angry journalists. Still, remember journalists are not there to eat you alive. Privilege criticism and respond to it constructively. Don't feel threatened by it. Don't panic when they ask questions: it's their job; in the end, we all want to make the EU more transparent, don't we? Don't try to sell the European idea as if it were a product.

>>> hier weiter lesen

Richtig einsortiert

Danke! Genau dort wollte ich schon immer mal einsortiert werden:


Quelle: http://www.cleanline.de/hapu/

Überangebot und mieses Timing

Ne ganze Kiste Kristallweizen im Keller und der M. ist nicht mal annähernd in der Nähe. *seufz*

Großes Kino

Heute: Im Büroflur stolpern und eine Akte im hohen Bogen durch die Luft werfen.

Stöckchen, das 639te

...wurde geworfen von: LittleAndy

1. Grab the book nearest to you, turn to page 18 and find line 4.
"is situated."

2. Stretch your left arm out as far as you can, what do you find?
Der Monitor

3. What is the last thing you watched on TV?
Keine Ahnung.

4. With the exception of the computer, what can you hear?
Das Tippen meiner Kollegin und Murmeln aus dem Konferenzraum.

5. When did you last step outside?
In der Mittagspause!

6. Before you started this survey, what did you look at?
Eine Akte.

7. What are you wearing?
*pfui* Solche Fragen beantworte ich nicht.

8. Did you dream last night?
Ich bog mit dem Auto Richtung Bahnhof ab. Das weiß ich noch.

9. When did you last laugh?
Das mache ich doch ständig! :)

10. What is on the walls of the room you are in?
Ein Kalender und eine Magnettafel.

11. Seen anything weird lately?
Ne.

12. What do you think of this quiz?
Quiz? Welches Quiz?

13. What is the last film you saw?
Elizabethtown

14. If you turned a multi-millionaire overnight, what would you buy?
Die Frage ist wohl eher, was würde ich nicht kaufen!

15. Tell me something about you that I don't know.
Meine Schuhgröße ist 43/44.

16. If you could change one thing about the world, regardless of guilt and politics, what would you do?
"Härtere Strafen für Vergehen während einer Bewährungszeit" und "Weltfrieden"

17. Do you like to dance?
"Wahrhaft männliche Männer tanzen nicht! ... Denk' an John Wayne, Arnold Schwarzenegger! Arnold tanzt nie; er kann nicht mal laufen."

18. George Bush.
Don't mess with Texas!

19. Imagine your first child is a girl, what do you call her?
Philomena!

20. Imagine your first child is a boy, what would you call him?
Hieronymus, Dschamolidin, Horatio oder Teemu... aber auchLittle Andys "iKid" finde ich klasse.

21. Would you ever consider living abroad?
Jipp.

22. What would you want God to say to you when you reach the pearly gates?
"Where have you gone Joe DiMaggio, our nation turns its lonely eyes to you?

23. 2 people who must also do this.
Die Herren Observer und Legolas zur Stöckchenausgabe bitte, die Herren...

Reif für das Wochenende

Lieber Kollege, man ist reif für das Wochenende, wenn man innerhalb eines kürzesten Zeitraums folgende Fragen äußert:

"What's "Shredder" in English?"

und

"How do you call this guy, who makes the judgments at a court?".

Heinzelmännchen

Da überlegt man Ewigkeiten, wo wohl ein gewisses Dokument abgelegt wurde und dann findet man genau dieses in seinem Postfach. Ich liebe Heinzelmännchen.

Arbeitseifer

Es ist interessant, welchen Arbeitseifer auch den lethargischsten Kollegeb packt, wenn mal der Chef eine Woche in seiner unmittelbaren Umgebung arbeitet. Nein, ich rede jetzt nicht von mir. ;o)

Fingerabdrücke

Warum müßen die Damen immer wenn Sie was auf dem Montitor zeigen, diesen auch berühren? Ich habe noch keinen Kerl erlebt, der ständig seine Fingerabdrücke überall hinterläßt.

Aprilscherz?

Entweder ist das ein ganz seltsamer Aprilscherz oder es kommen seit Ende letzter Woche im Schnitt nur noch 1 von 4 mit meinem Privatmobilfunktelefon versandten Kurnachrichten an. Echt ätzend.