Deutschland-Argentinen, kommentiert

"...

Warum heißt der Spieler Maxi? Weil er als einziger größer als 1,70m ist?

...

Die deutschen Innenverteidiger werden immer weit herausgelockt.

So lange sie immer den Weg heim finden.

...

Die Argentinier fallen aber schnell.

Ich dachte, Du sagst jetzt, daß die sich schnell flach legen lassen.

..."

Miese Laune

Erst am falschen Gate gewesen. Dann beinahe wegen Überbuchung nicht in mein Flugzeug gekommen. Aufgrund Verspätung den Anschlußzug verpaßt und 90min am Bahnhof gestanden. Dann vom Chef am Telefon fast zusammengehustet worden, da er zu blöde beschäftigt ist, um sich bestimmte Sachen mal zu merken. Daheim erfahren, daß die Arschl***er von T-Mobile Jan Ullrich suspendiert haben. Aber die Ex-Monopolisten haben ihn ja schon mal wie eine heiße Kartoffel fallen lassen. Nun sollte er endlich mal wirklich zu CSC wechseln...

Wenn ich morgen besser drauf bin, gibt es vielleicht noch einen Tagungsnachtrag.

Notiz an mich

Benutze nie mehr folgenden Satz zum Mikrophon-Check, wenn der deutsche Ländervertreter im Raum ist: "Herr Dr. Kohl bitte in die Kantine, Herr Dr. Kohl bitte."

Zuordnung

Schon witzig, wenn man mit einer schwangeren Kollegin unterwegs ist und die begleitenden männlichen Kollegen reihum vom Flughafenpersonal, den Hotelangestellten und anderen Personen als der Erzeuger "identifiziert" werden.

Typographische Vorlieben

Immer wieder interessant, wie viele der hohen Vertreter der Kommission eine Vorliebe fuer "Comic Sans" haben.

Unter Rentieren

Ich melde mich mal bis Freitag ab. Wenn Sie, liebe Leser, dann nichts mehr von mir hören, wurde ich vom vorgestrigen Achtelfinalgegner gekidnapped und werde gezwungen, dieses Blog an anderer Stelle in der Landessprache weiterzuführen...

Blöde Kombination

Altstadtpflaster und Samsonite

England-Ecuador, kommentiert

...

Ohhhhhhhhhhhh!

Was gibt's?

Das war eng!

Deshalb heißt es wahrscheinlich auch England.

...

Feuerteufel

Um vier Uhr, nach sagenhaften zwei Stunden Schlaf, wurden wir von großem Lärm geweckt. Irgend ein Depp hatte zwei Mülltonnen in der Nachbarschaft angezündet. Die Jungs von der Feuerwehr haben sich sicherlich auch 'gefreut'.

Klug, klüger, Kollegenratschlag

Zu viert bereiteten wir gestern Konferenzmappen vor. Drucken, Kopieren, Sortieren, Klammern, Verpacken. Einige tausende Kopien, einige hundert Mappen. Warum? Weil einige der Kollegen - strategisch gut verteilt über ganz Europa um physikalischen Racheakten zu entgehen - mal wieder alles auf den aller, allerletzen Drücker abgeben mußten. Aber was einen am meisten nervt sind dann die Kollegen, die anstatt mal mitanzufassen, danebenstehen und fasseln, wie man das alles hätte besser organisieren können. Irgendwann platze mir dann der Kragen: "Weißt Du? Wir haben in unserem ganzen Leben noch nie eine Konferenz vorbereitet, sind nicht in der Lage unsere Arbeit zu organisieren und langweilen uns den ganzen Tag dermaßen in unseren Büros, daß wir hier lieber bis um halb neun die Dinger selbst einpacken, als eine Firma dafür kommen zu lassen. Denn wir haben weder dienstlich noch privat was besseres zu tun!"

Japan-Brasilien, kommentiert

...

Oh, nun steht 1:1! Ronaldo hat getroffen.

Wie? Der kann das noch?

Naja, mittlerweile ist der so großformatig, da kann man ihn bei Flanken eigentlich nicht mehr verfehlen.

...

Irre musikalisch

Einen an der Klatsche haben die Engländer ja schon. Da verehrt man einen 2m-Stürmer wegen seiner "Tanzkünste" und veröffentlicht zur WM knapp 100 Songs zur Unterstützung des eigenen Teams. Das reicht sogar für einen eigenes Blog. Mein Favourit ist übrigends "Sing it for England", aufgneommen von 5 Bauarbeitern.

The line must be drawn here!

Deutschlands Dreckschleuder stellt klar, wo die Grenze des guten Geschmacks bei Beleidigungen liegt. Durch den Dreck ziehen darf man ehemalige Ministerpräsidentinnen, den Bundesaußenminister oder den Bundestagspräsidenten, aber bei Nationalspielern, wie Herrn ProllPodolski hört der Spaß auf.

Noch wach?

"Weil mir alles recht wäre - nur nicht, dass ausgerechnet Deutschland den Titel holt. Wollen Sie wissen, warum ihr meistens trotz mieser Leistungen doch noch gewinnt? Weil spätestens nach 50 Minuten die Gegner komplett das Interesse an euch verloren haben. Ihr Deutschen spielt einen derart langweiligen Fußball, dass einem schon beim Zusehen die Beine einschlafen."

Nick Hornby

Nachtragend

Als gestern der Chef der Nachbarabteilung im Konferenzraum um 16:00 Uhr den Fernseher anschalten wollte, mußte er feststelllen, daß irgendjemand die Menuführung auf polnisch umgestellt hatte. Auch 'ne Form von Rache.

Überlagert

Ein ehemaliger Kollege, der momentan sein Büro räumt, ruft mich an:

"[...] Weißt Du, was ich eben gefunden habe?! Den restlichen Glühwein von unserer Weihnachtsfeier Anno 2003. Das sind noch ganze zehn Liter. Einer der Behälter ist sogar offen. Muß ich das jetzt als Sondermüll entsorgen oder soll ich das im Park an eine Bank stellen? [...]"

Willkommen zu Gast bei Freunden

Zwanzig Minuten war ich mich mit zwei deutschen und einem ungarischen Kollegen in der S-Bahn durch Berlin unterwegs. Dabei unterhielten wir uns die ganze Zeit, natürlich auf Englisch. Neben uns saß ein Herr um die Vierzig und sagte kein Wort. Aber beim Aussteigen schmetterte er uns ein: "Ei wisch ju a neiß deh in Dschörmenie" entgegen. Liebe Mitbürger, solch' Freundlichkeit wünsche ich mir jetzt jeden Tag!

Gesund(?)brunnen

Notiz an mich: Beim nächsten Mal die belegten Brötchen am DB-eigenen Kiosk am S-Bahnhof Gesundbrunnen meiden. Dein Magen wird es Dir danken.

Take your time... dont live too fast,
Troubles will come and they will pass.
Go find a woman and youll find love,
And dont forget son,
There is someone up above.

Proto-Midlife-Crisis

Wenn der Dozent mit Vierzig plötzlich seine Brille durch Kontaktlinsen ersetzt, die Haarlänge um den Faktor 10 zunimmt und man das dritte Kind mit der dritten Frau bekommt, nennt sich das Proto-Midlife-Crisis, wurde ich gestern abend aufgeklärt. Wieder was gelernt!

Vermutung

Ich glaube, das Sommerloch in der Blogosphäre hat sich schon aufgetan...

Deutschland wird nicht Weltmeister!

Zumindest nicht seine Kommentatoren, denn bei denen sind 30 Mio. Englische Pfund gleich 100 Mio. Euro, Beckham spielte einst mit Yorke bei Chelsea und bei der Anzahl der gelben Karten im Spiel können die ZDF-Kommentatoren nicht einmal bis drei zählen.

Deutschland-Polen, kommentiert

"....

Was skandieren die da?

Holland, Holland!

Wirklich?! [kurze Pause] Ach, verscheißern kann ich mich alleine!

....

Frings liegt mit blutender Nase am Spielfeldrand,

Naja, der Kopf ist bei einem Fußballer ja kein lebenswichtiges Körperteil.

Stimmt! Hauptsache seine Frisur sitzt nachher wieder.

....

Merksatz bzgl. Kalauer

Ein schlechter Wortwitz über Allergien gegen fliegende Pollen/Polen wird dann besser, wenn der polnische Kollege tatsächlich einen Flugschein hat.

Neustes Bürospiel...

..ist das Verlegen von Meetings auf ungrade Zeiten, wie 10:23Uhr und 14:14Uhr.

Total gaga

E-mail von Herrn R. an Herrn P.

"[...] Könnten Sie uns bitte mitteilen, ob Sie an den Meetings am 5. und/oder 6. Juli teilnehmen?" [...]"

Antwort-E-mail von Herrn P. an Herrn R.

"[...] Hiermit bestätige ich meine Teilnahme an den Meetings am 5. und/oder 6. Juli." [...]"

Geprüfter Prüfer

Anruf vom Kollegen weit, weit entfernt:

"Ein Rechungsprüfer ist dann ein Rechnungsprüfer, wenn man ihm bereits am ersten Tag der intensiven Zusammenarbeit den Kopf umdrehen will..."

Kommunikation, die umständliche Variante

Die Büros des Kollegen und der Kollegen liegen direkt nebeneinander. Per Luftlinie mißt die Distanz von Schreibtisch zu Schreibtisch etwa zwei Meter.

Kollegin: Ist der Kollege einglich wieder zurück?

R.: Ja, der muß seit ein paar Minuten wieder da sein.

Kollegin: Gut, dann schreibe ich ihm mal 'ne E-mail.

Erkenntnis

You're sooooo cool :-)

Wer will der Kollegin da widersprechen? ;o)

actio et reactio

Antwort:
1. Erst leidet die Orthographie.*

2. Dann fängt man an, total bekloppte Google-Anfragen zu starten.

Strandkultur

"Früher, meint der Historiker, gab es am Strand nicht so viele Selbstdarsteller."

England - Paraguay, kommentiert

"Englands Gegner ist in den ersten Minuten des Spiels wie paralysiert."

"Dann heißt es ab morgen bestimmt nicht mehr Paraguay, sondern Paralysien!"

Eröffnungsspiel, kommentiert

"Ich habe gelesen, daß Männer mit Neigung zu Haarausfall aufgrund des Hormonüberschusses bei der WM noch mehr Haare verlieren als sonst. *hihi* In sechs Wochen bist Du kahl!"

...

"Warum trägt Lahm den ein langärmliges Trikot? Ist ihm kalt?"

"Das ist ein kurzärmliges. Lahm ist doch nicht so groß."

...

"Frings, ich schleif' Dich zum Frisör!"

...

"Seit wann tragen die Schiedrichter denn nicht mehr komplett schwarz?"

"Noch nicht lange. Erst seit zehn Jahren oder so."

...

"Drei Toren in der ersten Viertelstunde. Willkommen zur Eishockey-WM in Deutschland!"

...

"Rogge und Blatter. Auf ihrer Sitzplätze nur von einer Dame getrennt."

"Die hat bestimmt beim Losen verloren. Ich hätte mich jedenfalls nicht freiwillig neben Blatter gesetzt."

...

"Die einen nennen es Abwehr, die anderen einen aufgescheuchten Hühnerhaufen."

...

"Da müssen die deutschen Verteidiger aufpassen, denn dort lauert Wanchope, genannt 'Die Kobra'."

"Wieso? werden Sie sonst gebissen?"

Mann, Mann, Mann...

Wenn der Chef jemanden zu Sau machen will, soll er das gefälligst selbst tun und nicht immer mich vorschicken...

Unverschämtheit

Herr R. ist am Telefon und eine Kollegin betritt den Raum. Sie kann lediglich hören, was Herr R. sagt.

Herr R.: Schicken Sie uns dann bitte ein Angebot?

Herr R.: Ok. Und wie war Ihr Name nochmal?

Herr R.: Wie bitte? Was bin ich? Ein Trottel?

Herr R.: Sie sagen tatsächlich "Trottel" zu mir?! [kurze Pause] Kann ich bitte Ihren Vorgesetzten sprechen?

[Die anwesende Kollegin beginnt entsetzt zu schauen.]

Herr R.: Ihren Vorgestzten möchte ich sprechen!

Herr R.: Nein? Den geben Sie mir nicht? Aber das Angebot kommt per Fax?! Dankeschön. Ihnen einen schönen Tag noch!

[R. legt auf und die Kollegin explodiert förmlich.]

Kollegin: Das ist ja die absolute Frechheit! Solch' Dreistigkeit habe ich ja noch nie gehört. Mit Kunden so zu sprechen...

[R. unterbricht.]

R.: Du, das war die Herzdame.

Familiäre Vorbelastung

Herr R. unterhält sich mit dem Kollegen aus der Zahlstelle.

Herr R.: Kommt Deine Familie ursprünglich aus Bayern?

Kollege: Nein, mein Urgroßvater kommt eingentlich aus Ostpreußen.

Herr R.: Ist er geflüchtet?

Kollege: Wie man's nimmt: Er war ein einfacher Hausangestellter an so einem Adelsgut und ist dann mit der Tochter des guten Hauses nach München durchgebrannt. In Bayern dann hat er dann beim Glücksspiel ihr ganze Erbe durchgebracht.

Herr R.: Gut, daß Du das nicht beim Einstellungsgespräch erwähnt hast.

And how in the world
Can the words that I said
Send somebody so over the edge
That they'd write me a letter
Saying that I better shut up and sing
Or my life will be over

I'm not ready to make nice,
I'm not ready to back down,
I'm still mad as hell
And I don't have time
To go round and round and round
It's too late to make it right
I probably wouldn't if I could
Cause I'm mad as hell
Can't bring myself to do what it is
You think I should

Forgive, sounds good.
Forget, I'm not sure I could.
They say time heals everything,
But I'm still waiting

Fremdsprachen - Heute: Österreichisch

"Gib mir mal bitte Deine Klappe."

Warum es eine Datumsgrenze gibt

Aus der E-mail meines Herrn Vater:

"Heute [Sonntag, 05.06.] kreuzen wir den 180sten Laengengrad und damit die Datumsgrenze. Hierdurch ist sichergestellt, dass es zweimal hintereinander zum Nachtisch Eiscreme gibt."

Aus der Abteilung "Das glaubt mir keiner"

Ich habe eben versehentlich einen Wecker die Toilette runtergespült...

Ausgeschlafen?!

Nach 'enm 18-Stunden-Arbeitstag totmüde ins Bettt fallen und dann dann nach 3h Schlaf wach sein. So ein Mist.