Musik, Musik, Musik...

Lange schon schaute ich mich nach einem Mp3-Player mit einen ordentlichen Festplatte um, der mir u.a. die Dienstreisen erträglicher gestalten sollte. Leider reichte mein Budget nicht für einen iRiver, also entschloß ich mich für den Philips HDD6320 für den ich knapp 180 EUR ausgab. Das Design ist phantastisch und der Klang in Ordnung. Allerdings nervte der Dateitransfer am Anfang: Die rund 30GB Festplatte konnte nämlich nur Stück für Stück gefüllt werden. Beim Kopieren "en bloc" hängte sich das gute Stück immer wieder auf. Einmal sogar so heftig, daß ich es umtauschen mußte. Mittlerweile verschiebe ich nur noch das eine oder andere Album von Festplatte auf den Player und dabei gibt es keinerlei Schwierigkeiten. Insgesamt ein gutes Preis-Leistungs-Verhältnis!

Headerwünsche

Auch wenn Weihnachten nun schon ein paar Tage vorbei ist, habe ich endlich mal die Headerwünsche der beiden Damen erfüllt. Mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:12 sehen sie nun also ein Bild von meinem Schwesterherz und mir in jungen Jahren bzw. einen Blick aus meinem heimischen Arbeitszimmer...

Neu im Bücherregal (V)

Armin Mueller-Stahl: Kettenkarussell, Aufbau Verlag (EUR 17,90 ).
Auch 2 Jahren nach dem Erscheinen bin ich von Mueller-Stahls vorletzten Roman Hannah noch restlos begeistert. Also verschlang ich seinen neuen Erzählband nahezu und war nach dem "Mahl" enttäuscht. Als Vorspeise zum Hauptgang Kettenkarussel - die Erzählung macht rund 2/3 des Bandes aus - serviert der Autor sehr belanglose und uninteressante Plots. Nur bei Kettenkarussel selbst läßt er seinen Können in Sachen Erzählweise und Skizzierung von Chrakteren aufblitzen. Aber auch hier fehlt bei der Handlung das innovative und fesselnde. Es bleibt ein unschöner Nachgeschmack.

Bryan Hitch und Warren Ellis: The Authority (Band 1: Schonungslos, Band 2: Schöne Neue Welt, Band 3: Harte Realität je 38 EUR).
Was hielt mich stets vom Lesen von Comicserien ab? Unter anderem die starren Handlungsrahmen, die keine Entwicklung von Figuren zuließen und überraschende Wendungen ausschloßen. Ganz anders "The Authority" von Warren Ellis. Jedes Heft/jeder Band sprüht vor schrägen Ideen und Sarkasmus. Wo sind etwa sonst die homosexuellen Pendants von Superman und Batman denkbar? Gelegentlich etwas zu blutig und machohaft, aber insgesamt äußerst unterhaltsam.

Walter Moers: Ensel und Krete, Goldmann (9,90 EUR.)
Fast so unterhalsam wie "Die Stadt der träumenden Bücher" und wiedereinmal fällt auf, daß der Einstieg in das Buch die schwächsten Stellen beherbergt. Erst als Moers den fiktiven Autor seine "Mythenmetzschen Anmerkungen" einbinden läßt, wird es wieder ein äußerst heiterer, phantasievoller Literatursnack für zwischendurch.

Neu im Bücherregal (IV) vom 14. September 2006.
Neu im Bücherregal (III) vom 11. März 2006.
Neu im Bücherregal (II) vom 13. Januar 2006.
Neu im Bücherregal (I) vom 08. September 2005.

Gut beleuchtet

Der Herr Kapitän, mein Vater, per Telefon aus Norfolk, Virginia:

"Wir haben dieses Jahr leider keinen Weihnachtsbaum an Bord. Dafür liegt gegenüber die Atlantikflotte der U.S. Navy. Die Flugzeugträger und Begleitschiffe geben aber unter voller Beleuchtung einen guten Ersatz... Oder ein gutes Ziel für die Personen, die Weihnachten aus religiösen Gründen nicht feiern..."

Besser spät...

So, wir werden dann mal unseren Weihnachtsbaum schmücken...

So, es geht mal wieder auf die Autobahn, wie jedes Weihnachten. ..

Euch allen ein frohes Fest!

Sie sind Papst!

Schon der zweite Neugeboren im weiteren Bekanntenkreis, der auf den Namen Benedikt hört. Ich hoffe mal, das wird kein neuer Trend.

Nationalhymne

Kollege I(D): Ich habe mal gehört, daß man bei Fußballspielen immer nur den Anfang der der argentinischen Nationalhymne spielt, da sie sonst zu lang ist.

Kollege II(D): Ach, das ist ja ganz ähnlich, wie bei uns!

Dickens ist schuld!

Kollege: Moin!

R.: Moin! Ich dachte Du bist um Urlaub?

Kollege: Du halluzinierst. Ich bin nicht ich, sondern der Geist der kommenden Weihnacht!

Nächste Woche

R.: Ich habe für Dich Herrn X. in der Leitung!

Kollege: Kannst Du ihn bitte sagen, er möchte bitte nächste Woche noch einmal versuchen, mich zu erreichen?

R.: Bist Du nicht ab Montag im Urlaub?

Kollege: Ich sag doch: Er möchte bitte nächste Woche noch einmal versuchen, mich zu erreichen!

Die Kollegen von den Bundesbehörden...

sind auch schon in Weihnachtsstimmung:

Innovative Idee

Da sagt doch mein Chef heute zu mir:

"Was uns hier im Büro immer passiert... Man sollte darüber in einem Blog schreiben!"

Ich hätte fast 'nen Herzinfakt bekommen.

Linguistisch bewanderter Bürobesucher

Bürobesucher: Ich spreche keine Fremdsprachen, nur laut und leise!

Und wem...

...Philomena zu gewöhnlich ist, der nennt seine Tochter Eleftheria.

Nahezu unlösbar

Nennen Sie mir drei derzeit aktive und erfolgreiche Leistungssportler, die einen Vollbart tragen!

"Digitale Bohème" - Na, wer erkennt sich wieder?

"Für sie gibt es keinen Feierabend, sie trennen nicht streng zwischen privat und beruflich. Sie möchten aufs Ganze gehen. (Auch Nomaden in der Wüste gehen, wenn sie losgehen, aufs Ganze.) Ohne das World Wide Web und die technologischen Errungenschaften der letzten Jahre gäbe es sie nicht. Und es wird ihnen, wenn die Technik der Datenströme sich weiter so rasant entwickelt, immer besser gehen."

Sag bloß!

Hier hier schon Schluß?

Postzustellung

Acht Tage für eine Briefbeförderung auf einer Strecke von ca. 2 (in Worten: zwei) km Luftlinie. Das schafft nur die Post. Und das auch nur mit jahrzehntelanger Übung.

Ein belangloses Sommermärchen

Gestern abend habe ich dann auch die Zeit gefunden, das so hoch gelobte "Sommermärchen" anzusehen. Die Interviews - meist mit den "Jungspunden" Poldolski und Schweinsteiger - waren belanglos, der Ton teilweise miserabel und der Schnitt lies sowohl eine wirkliche Dramaturgie wie auch ein Gefühl für den zeitlichen Ablauf des Turniers missen. Und die Beschränkung auf die Microkosmos "Nationalmannschaft" wirkte fast surreal.

Quelle: F.A.Z.

Kurze Sendepause

Wenn richtig viel (Sch**ße) passiert, bleibt es im Blog manchmal still...

Heutiges Krankheitsbild

Fauleritis extremus. Im Endstadium.

Bombe?

Chef: Es gibt 'ne neue Dienstanweisung: Falls wir telefonisch eine Bombendrohung bekommen, ist diese direkt an Euren Vorgesetzten - mich - durchzustellen?

Kollegin: Wow! Du kannst auch Bomben entschärfen?!

R.: Sollen wir den Anrufen vorher noch nach Namen und Telefonnummer fragen, bevor wir ihn durchstellen?

Chef: Schön zu wissen, daß ihr alle Euren Job so ernst nehmt!

Spannendes Ende?

Kollegin: Ihr Männer seid immer so sarkistisch. Ihr habe immer einen so großen Mund und einen so kleinen....

R.: Ich bin echt gespannt, wie Du diesen Satz zu ende bringst!

Quelle: F.A.Z. vom 29.11.2006, S. 9.

Unterschiedliche Problemwahrnehmung

Kollegin: Hast Du eben gesehen, was der anhatte?! Grüne Jacke, gelbe Hose, rote Schuhe! Das geht ja gar nicht!

Kollege: Stimmt! Rot gehört nach oben und grün nach unten!

Fragen, die ich nicht mehr hören mag...

"R., warum bist Du eigentlich nicht [bitte wahlweise einsetzen] Photograph/Architekt/Stadtführer... geworden?"

Weil man da auch keinen besser bezahlten oder sichereren Job hat als als Politikwissenschaftler!

Was der gemeine Schlapphut...

... darunter trägt.

Stöckchen, das 1925te (gekürzt)

SvD (Stöckchenwerfer vom Dienst): Legolas.

HSV oder Bayern?
Mein Herz gehört einem anderen Verein. Mittlerweile ist es aber nicht mehr so schlimm: Ich bin nicht mehr im Besitz einen Jahreskarte, schauen mir nicht mehr Spiele der zweiten Mannschaft an und auch keine Freundschaftspiele bei -14°C.

Beatles oder Rolling Stones?
Strawberry fields forever!

Schwarzenegger oder Van Damme?
Eindeutig: Oder!

Rot- oder Weißwein?
Selters I!

Mallorca oder Ibiza?
England!

Berlin oder Bonn?
Ohne zu überlegen: Berlin!

Auto oder Motorrad?
*träum*

Pizza oder Pasta?
Pasta.

Fernsehen oder Radio?
programmabhängig.

PC oder Apple?
PC.

DVD oder VHS?
DVD.

Tag oder Nacht?
Tag.

Sekt oder Selters?
Selters II!

Internet Explorer oder Mozilla?
Opera.

Schwarz oder Weiß?
Anthrazit.

Kaffee oder Tee?
Selters III!

Füller oder Kuli?
Füller.

Schoki oder Chips?
Eis.

Dusche oder Wanne?
Dusche.

Winter oder Sommer?
Winter.

Blut oder Fleisch?
Bin ich ein Chirurg?!

ARD oder ZDF?
3sat.

Spiegel oder Focus?
Spiegel.

Nokia oder Motorola?
Motorola.

Ski oder Strand?
Strand.

Adidas oder Puma?
Zeha.

Brief oder eMail?
eMail.

Tatort oder Polizeiruf?
Lost.

Anruf oder SMS?
SMS.

James Bond oder Borat?
Dr. Emmet Brown.

FAZ oder SZ?
FAZ.

kicker oder SportBild?
Kicker

Sean oder Roger?
Sean.

Die nächsten Opfer: Herr Observer, LittleAndy

Nanu

Nun ist auch noch das Blog von Herrn Legolas nicht mehr erreichbar, dabei wollte ich doch gerade ein Stöckchen fangen...

Denn Sie wissen nicht, was sie tun

Heute: Wichtige Unterlagen dreifach(!) am Briefumschlag (!!) festtackern.

Gewagte Theorie mit Aha-Effekt

Kollegin unterbricht mich bei meinen Ausführungen.

R.: Könntest Du mich mal bitte ausreden lassen? Du hörst ja gar nicht zu!

Kollegin: Komisch, das sagt irgendwie jeder zu mir. Verstehe ich nicht.

R.: Ich habe da eine gewagte Theorie: Könnte es sein, daß all diese Leute einfach recht haben?

Kollegin: Darüber habe ich noch nie nachgedacht...

Klatsche, familienbedingte

Manchmal überlege ich, woher bei mir nur die eine oder andere schräge Idee herkommt. Doch gelegentlich gibt mir mein lieber Vater - der Kapitän - einen Hinweis. Dieser ist gerade auf dem Weg zu seimem neuen Arbeitsplatz. Und was nimmt er sich als Zeitvertreib für die wenigen freien Stunden mit? Sie kommen nicht drauf...

Alter Sack Content

Ich sollte mich beim Gespräch mit den Kollegen nicht auf Fußballbundesligaspiele berufen, die vor zehn Jahren stattgefunden haben....

Heiß

Kollege: "Puh. I'm hot!"

Kollegín: "Indeed, you are!"

Ich mach' mir Sorgen um meinen Blogroll

· Psycho
Seit fast 6 Monaten keinen neuen Eintrag

· A.
Seit fast einem Monat keinen neuen Eintrag

· Herr H.
Ebenfalls seit fast einem Monat keinen neuen Eintrag

· Michael Bloch
Schließung des Blogs :o(

Und selbst unsere liebe, blogwütige Pia hat diese Woche erst einen Beitrag verfaßt.

Ich gelobe auch Besserung bzgl. meiner Kommentaraktivitäten! Ab nächster Woche habe ich nämlich (hoffentlich) auch wieder mal ein Privatleben.

MMS-Spam...

... mit widerlichem Inhalt auf das Diensthandy. Möge dem Versenden seine Finger abfaulen!

Antike Sprachkenntnisse

Das hat man nun davon, wenn man vor ein paar Monaten mit dem Kollegen witzelte, der bei der jetztigen Tagung für die Namensschilder zuständig ist. Und diesmal stehen dort bei meinen Sprachkenntnisse tatsächlich auch: Latein. Naja, war ja auch schwer erkämpft.

Air Frog...

... wird auch immer schlimmer. Das Dinner an Bord besteht aus einem Keks pro Passagier. Bei den Ansagen ist man froh, daß einem seine rudimentären Französischkenntnisse weiterhelfen, daß Englisch ist nämlich nicht zu verstehen. An die Verspätungen hat man sich ja schon gewöhnt. Auch das kostenlose W-Lan am Zielflughafen reißt die ganze Chose dann auch nicht mehr raus.

Solche E-mails können nur Kolleginnen schreiben...

Hallo R.,
könnte ich Dich bitten, nächste Woche ein Auge auf meine Pflanzen zu haben, insbesondere die Orchidee? Du müßtest sie so jeden 2. oder 3. Tag ganz leicht wässern (der Topf darf nicht im Wasser stehen). Sonst gucken die mich bestimmt ganz traurig an, wenn ich wieder im Büro bin. DANKE!

Die Fleischfachverkäuferin unter den Kollegen

Kollegin: Du brauchst Deinen Brief gar nicht auf die elektronische Waage zu legen. Ich sage Dir, der hat genau 753g!

Kollege: Ha, ha...

Kollege schaltet die Waage an, legt den Brief auf die Waage. Diese zeigt "753g" an.

Kollege: Das kann ja gar nicht sein!

Kollege schaltet die Waage aus. Wartet kurz. Schaltet sie wieder an. Die Anzeige zeigt erneut "753g". Kollege verläßt brubbelt den Technikraum.

Kollegin zu Herrn R.: So, jetzt warte ich zwei Minuten und dann stecke ich ihm mal, daß die Waage seit 2 Wochen defekt ist und nur noch diesen einen Wert anzeigt...

Wie charmant!

Kollegin: Ich kann gar nicht glauben, daß ich nächstes Jahr schon 30 werde. Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich immer noch einen Teenager.

Kollege: Heißt das, Du wünscht Dir zu Weihnachten einen funktionierenden Spiegel?

Egoist

R: *gähn* Ich will wieder zurück in mein Bett!

Kollegin: Oh! Ich auch!

R.: Nein, nicht in MEIN Bett!

Feierabend für heute

Der Aktenstapel auf dem Schreibtisch mißt keine 8cm mehr und die Kollegin lobt einem per email:

You are sheer genius!

Zeit für den Feierabend!

Alt und bewährt

Eine Bewerbungen von jemandem der weit vor 1935 geboren wurde, hatte ich auch noch nicht auf dem Tisch.

Mietwagencontent II - Sonderausstattung

Eigentlich hätte der Kollege Mietwagenverleiher anstelle von

"Und dann bekommen Sie noch gratis Winterreifen dazu!"

eher

"Der ist sogar inklusive Winterreifen UND Dönergeruch!"

sagen sollen.

Mietwagencontent I - Symbolhaft

Mit dem BMW eine Ratte überfahren...

Wo die Herren wieder hinschauen!

Oh, Kollegin S. hat in der Mittagspause ihren BH gewechselt.

Das Herz das Teilzeitwissenschaftlers...

...bringen ja schon Kleinigkeiten zum freudigen Springen, etwa wenn man mal wieder ein Exemplar seiner nicht mehr taufrischen Magisterarbeit verkauft (diesmal nach Bosnien-Herzegowina) oder man bei der Durchsicht der Statistik seiner wissenschaftlichen Website bemerkt, daß man mittlerweile bei mehr als zehn Wikipediaartikeln in vier verschiedenen Sprachen verlinkt wurde und das so Monat für Monat einige Hundert neue Leser "angespült" werden.

Jetzt fühle ich mich alt, Teil II

Und dann noch am Wochenende zum dritten Mal in Folge beim Betreten eines Fußballstadions nicht gefilzt worden. Das ist doch alles traurig... (Heh, M. hör' auf zu lachen!)

Remember, remember the fifth of November...

Jetzt fühle ich mich alt

Die Dame an der Essensausgabe in der Mensa:

Und Sie sind tatsächlich noch Student?

Ansonsten gerne

Wer eben noch Zeit hatte, 'ne Viertel Stunde lang seine Büropflanzen zu gießen, braucht nicht zu erwarten, daß ich den hohen Aktenstapel (momentan 19,5cm) auf meinem Schreibtisch liegen lasse, um bei seinem Zeitengpaß auszuhelfen.

Freitagsvision

Und wenn ich keinen Bock mehr aufs Büro habe, werde ich Gärtner an der Deutschen Botschaft in Tel Aviv in blogge nur noch über Dünger und Rasenmähen.

Treffen der AG Politisch Unkorrekt

Kollege (PL): Schau mal, hier gibt es "Karpfen polnischer Art"!

Kollege (CZ): Das heißt? Geklauter Karpfen?!

Da wäre ich gern dabei gewesen

Aus einem internen Protokoll:

Der Regierungsvertreter von [Mitgliedsschaft] warf der EU-Kommission im Bereich der [Themenfeld] absolute Unwissenheit vor. Die anschließende intensive Diskussion wurde ohne Ergebnis nach einer Stunde abgebrochen.

Kurzer Hinweis

Meine Studenten sch**ße ich dafür immer an

Wie peinlich ist das denn bitteschön, wenn der Rektor einer alten deutschen Universität bei der Vorstellung eines hoch dekorierten Ehrengast dessen Wikipediaartikel vorliest. Und das ohne Quellenangabe.

Schräge Träume in der Bloggosphäre

Frau Pia muß zur Schule und zu McD. Herr R. verschenkt im Traum seinen Staubsauger. Was der Sigmund wohl dazu meinen würde?

Versprecher der Woche

Azubidurchsage in einem 5-Sterne-Hotel:

"Mr. Snyder to the "Ämpfäng" please! Mr. Snyder...."

Treffen der AG Politisch Unkorrekt

Kollege (PL): Schau mal, hier gibt es "Karpfen polnischer Art"!

Kollege (CZ): Das heißt? Geklauter Karpfen?!

Vorschläge der AG Politisch Unkorrekt, Teil II

Liebe Bundeswehrunis,

bietet bitte zukünft obligatorisch Anatomiekurse an oder alternativ Theatergruppen zum Auswendiglernen des Hamletmonologs.

Vorschläge der AG Politisch Unkorrekt, Teil I

Falls der Meeresspiegel weiterhin steigt, sollte man Mikronesien in Subnesien umzubennen.

Danke,...

Herr Nachbar! Jetzt bin ich wach! Spielen Sie da Basketball in ihrem Wohnzimmer? Es hört sich zumindest so an.

Formkurve

Kollegin: Meine Freundin erzählte mir kürzlich, daß die meisten Menschen gegen 12 Uhr ein intellektuelles Formhoch haben.

Kollege: Ach, deshalb unterhalten wir uns in der Mittagspause immer über Proust, Kant und Schostakowitsch...

Daß Frauen immer...

... in Rätseln sprechen müssen. Gestern abend kam ich nach Hause und fand eine Nachricht vor. Können Sie mir vielleicht verraten, was die Herzdame mir mitteilen wollte?

Böse Gedanken böser Kollegen

Irgendwie glaubt mir keiner, daß mein Hustanfall - just bei den kritischen Ausführungen des Chefs während seines Vortrags - lediglich auf meine Erkältung zurückzuführen ist.

Ich muß an meinem Image arbeiten.

Aus der Reihe: Jobs, die ich nicht ausschlagen würde

Teil 1: Referent an der deutschen Botschaft in Elbonien

Liebe Sprachforscher,

folgende deutsche Begriffe sind hier bei allen Kollegen äußerst beliebt und fanden problemlos Einzug bsp. in englische, polnische oder finnische Sätze:

(1) Mahlzeit,

(2) Feierabend,

(3) schei*egal.

Wobei gerade drittes momentan äußerst beliebt ist....

Mein Gott, jetzt hat er's!

Nun weiß ich, warum ich in den letzten Tagen so müde bin. Ich falle in den Winterschlaf!

Geschlechtsspezifische(?) Lieblingstätigkeiten

Ich war schon zufrieden, heute morgen Schranktüren justieren zu dürfen. Andere Personen müssen gleich schwere Geschütze auffahren.

Flugpreis

Immer wieder erschreckend, wie billig die innereuropäischen Flüge sind:

Flug Total: EUR 27.00 + EUR 65.01

Nachhilfe in Heimatkunde

Seit einem Jahr auf dem Kontinent, aber manchmal braucht die Kollegin doch noch ein bißchen "Nachhilfe".

Kollegin (AUS): I know I'm turning molehills into mountains.

R.: Apropos Maulwürfe, dieses Jahr waren die ja nicht so aktiv, war ihnen wahrscheinlich zu warm?

Kollegin (AUS): Maulwürfe existieren wirklich? Ich dachte, die gibt es nur im Märchen, so wie Zwerge.

R.: Maulwürfe gibt es hier überall, nahezu auf jeder Grünfläche, in jedem Garten. Manche Gärtner jagen sie, aber in Deutschland ist das verboten.

Kollegin (AUS): Sie werden gejagdt? Und die werden dann gegrillt oder so?!

R.: Nein...

Und nicht vergessen! Heute ist:

Boss Day!



Und ich dachte erst, das wäre ein Scherz von Scott Adams als ich auf meinen Tischkalender blickte.

Es wird mal wieder Zeit für einen neuen Header

Und da ich heute total unkreativ bin, nehme ich mal Ihre Wünsche auf und bastel daraus etwas. Was hätten Sie den gerne, liebe Leser?

Ich bilde mir ja ein, ...

...momentan eine kleine Pechsträhne zu haben:

Im Juni und Juli fing es an. Danachr runierte ich mir in Venedig das Display meiner Digi-Cam. Einen Monat später raffte es mein Notebook dahin. Es folgte die Geschichte mit der Restaurantkritik. Anschließend hatte ich Ärger mit einem äußerst nervigen Ebaykäufer, der mir immernoch ab und zu seltsame E-mails schickt. Gestern begann unsere Waschmaschine Wasser zu verlieren. Drei Wochen nach Ablauf der Garantie. Dazu kommen einige Dinge, die ich lieber unerwähnt lasse.

Kann mir das jemand mit der Pechsträhne bitte ausreden?

Danke.

Der Selbstmitleidige

*prust*

Endlich ein Grund...

... sich auf den Donnerstag zu freuen!

Unser Klebebandabroller...

...macht bei der Benutzung die gleichen Geräusche wie ein sterbender Elch.

Bürowörterbuch Teil 921

Wetten-Dass-Meeting: Eine Sitzung, die mindestens 1,5 Stunden länger dauert als angesetzt

Premiere

Das die sonst stets kontrollierte Kollegen aus Groll so gegnen ihren Papierkorb so tritt, daß dieser durch ihr halbes Büro fliegt, habe ich auch noch nicht erlebt.

Die Leiden des jungen R.

Als Doktorand hat man es nicht leicht. Thematische und methodische Auseinandersetzungen mit dem Doktorvater, vierteljährige Herzattacken, weil man befürchtet, jemand anderes grase gerade das Thema ab und dann gibt es ja noch das Problem der Quellen. Soeben entdeckte ich das einzig online verfügbare Exemplar eines wichtigen Werkes aus den 1960er Jahren. Auch in den Bibliotheke kaum vorhanden. Allerdings hat auch dieser Spaß einen Preis: 102EUR plus Versand. *heul*

Schlimm, schlimmer, am schlimmsten

Lopez [...] habe [...] sie aufs Schlimmste beschimpft.

"Sie hat mich angeschrieen, weil ich ihr keinen doppelten Espresso machen konnte", so die Stewardess auf der Website der Airline, "dann hat sie mir noch gesagt, dass meine Schuhe billig aussehen."

Was hat Jenny ihr denn da noch an den Kopf geworfen, ich dachte "Deine Schuhe sehen billig aus." sei bereits die größte Schmähung unter den Damen?!

Versprecher?

Ein Kollege und ich beraten uns gerade wegen eines Gesprächs, welches er gestern mit der biedersten aller biederen Kolleginnen führte:

Kollege: Wundere Dich nicht, daß ich an Deinem Aktenschrank rumhantiere. Ich glaube, ich habe bei Dir was fehlerhaft abgelegt.

Kollegin: Ach, Du darf bei mir rumfummeln, wann immer Du möchtest.

Nach gründlicher Analyse sind wir uns einig. Es MUSS sich um einen Versprecher gehandelt haben.

Persönlich

Einem Kollegen, den man auch noch die nächsten Jahre direkt gegenüber sitzen wird, direkt ins Gesicht zu sagen, daß man ihn persönlich einfach nicht leiden kann, ist mehr als dumm...

Im Mantelteil

Soeben wurde ich darauf aufmerksam gemacht, daß ein Artikel von mir am Samstag im Mantelteil der lokalen Zeitung veröffentlicht wurde. Dazu habe ich zwei Thesen:

(1) Herrn R.s Artikel taugen nur dann dazu, nach Wochen ausgegraben und publiziert zu werden, wenn es sich nichts anderes druckbares findet.

(2) Herrn R.s Artikel sind dermaßen brillant, daß sie jederzeit gedruckt werden können und niemals an Aktualität verlieren.

P.S. Die Setzfehler beim Zusammenkürzen wäre den Herren und Damen sicherlich nicht passiert, wenn sie meine Lieblingslektorin einstellen würden. Die heute übrigends Geburtstag hat! Beste Grüße! *knuddel*

Arbeitseifer

Der montagmorgentliche Blick auf mein Bürotelefon bzgl. der entgegangen Anrufe führt mich zu folgender Erkenntnis: Es ist ja schön, wenn die Kollegen und Antragsteller wohl der Meinung sind, ich bin vom Arbeitseifer beseelt, aber am Freitag um 20:30h bzw. am Samstag gegen Mittag bin ich bisher noch nie im Büro gewesen. Ehrlich.

5fach Stöckchen

Mit einem Bogen geworfen von Herrn Legolas.

5 Dinge, die ich nicht habe, aber gerne hätte:

∙ Eine Zeitmaschine
∙ Eine eigene Bibliothek
∙ Eine coole Stimme
∙ Einen Geldspeicher
∙ Die Möglichkeit alle meine Ideen 1:1 umzusetzen
∙ Die Gabe bis 5 zählen zu können

5 Dinge die ich habe, aber lieber nicht hätte:

∙ Haarausfall
∙ Hang zu Hausunfällen
∙ richtige Unglücke in jeglicher Form
∙ die Launen meines Chefs (wahlweise auch die meines Doktorvaters)
∙ Angela Merkel als Bundeskanzlerin (wahlweise auch Herrn Köhler als Bundespräser)

5 Dinge, die ich nicht habe und auch nicht haben möchte:

∙ laute Nachbarn
∙ diverse Krankheiten
∙ unbeantwortbare Stöckchenfragen
∙ laufende Gerichtsverfahren
∙ Steuernachzahlungen

5 Menschen, die dies noch nicht beantwortet haben, von denen ich mir das aber wünsche:

∙ Observer
∙ Armin Mueller-Stahl
∙ Stephen Fry
∙ Dilbert
∙ Herrn H. (Ob er es auch diesmal ignoriert?)

Wer hat da gelacht?

Ein Fernsehhinweis von Herrn A.:

Yes, Minister, Season 2, Episode 5 (1981)

Jim Hacker: "Europe is a community of nations, dedicated towards one goal."

Sir Humphrey: "Oh, ha ha ha."

Jim Hacker: "May we share the joke, Humphrey?"

Sir Humphrey: "Oh Minister, let's look at this objectively. It's a game played for national interests, it always was. Why do you suppose we went into it?"

Jim Hacker: "To strengthen the brotherhood of Free Western nations."

Sir Humphrey: "Oh really. We went in to screw the French by splitting them off from the Germans."

Jim Hacker: "So why did the French go into it then?"

Sir Humphrey: "Well, to protect their inefficient farmers from commercial competition."

Jim Hacker: "That certainly doesn't apply to the Germans."

Sir Humphrey: "No no, they went in to cleanse themselves of genocide and apply for readmission to the human race."

Murphy?! Hört mir auf mit Murphy!

Es gilt ein wichtiges Dokument zu drucken. Drucker 1 zeigt ein kryptische Fehlermeldung und verweigert sofort den Dienst. Drucker 2 liefert nur ein paar weiße Blätter. Drucker 3 versagt aufgrund eines Papierstaus. Und es ist noch nicht mal 08:30 Uhr...

Dein Freund und Helfer

Marcs Eintrag erinnert mich an etwas:

Mitte der 90er begann eine ferne Bekannte ihre (zivile) Ausbildung in einem Verwaltungskomplex der Polizei. Sie war 17 und wohnte weit, weit weg von ihrem Arbeitsplatz. Alle paar Wochen fragte ihr uniformierter Vorgesetzter, nachdem sie beide gerade morgend um 8 Uhr ihre Autos geparkt hatten, wann sie denn endlich den Führerschein haben würde und gab ihr dann den genialen Tipp: "Laß' Dich bloß nicht erwischen!".

Mensch, ist Google patriotisch!

Dort wird auch noch am 4.10. geflaggt...

P.S. Bevor so ein Kommentar kommt: Ja, mein Cache ist leer.

Wir müssen an dieser Stelle...

..unbedingt einmal über positive Geschlechterdiskrimierung sprechen. Wenn ich gestern dem breitschultrigen Typ in schwarzer Lederjacke meine Bratwurst in den Rücken geworfen hätte, würde ich heute sicherlich etwas zerbeult aussehen. Die Herzdame bekam von ihm ein Lächeln...

Gute Geldanlage

Kollegin zum Kollegen mit den netten Schwiegereltern:

"Du solltest unbedingt Lotto spielen. Wenn Du gewinnst, kannst Du Deine Schwiegermutter in die Erdumlaufbahn schicken und hast dann noch genug Geld übrig, um Deine Frau zu trösten...

Eben an der Araltankstelle

Tankwart: Sammeln Sie bei uns auch Punkte?

Kunde: Nein nur in Flensburg...

Brüller losgelassen

Noch am Freitagnachmittag einen Antragsteller zusammenscheißen zu müssen, macht nicht richtig Spaß...

Produktive Abteilung

Wenn eine Abteilung 5% lediglich der Angestellten hat, aber für 40% des Nachwuchses verantwortlich ist.

Was will mir dieser Ebayhändler nur sagen?

Hallo, sobalt die sachen da nicht werde ich den betrag überweisen.

Kommentarlos

Eine Nase voll Elend

Herrn Observers Eintrag erinnert mich an eine gestrige Begegnung an der Supermarktschlange:

Ein äußerst ungeflegt aussehender Typ mit fünf Bierflaschen in der Hand möchte sich an einem anderen Kunden vorbeidrängeln.

Kunde: Hier steh' ich!

Typ: Aber ich hab' es eilig, Mann!

Kunde: Wieso muß du dringend zur Arbeit oder willst Du schnell duschen?

Der Schein trügt

R.: Mensch, Du kommst diese Woche immer als Erster und gehst als einer der letzten. Bist Du fleißig!

Kollege: Nee, wir haben momentan die Schwiegereltern bei uns zu Gast...

Spam des Monats

"Das ist nicht günstig, das ist fast verschenkt! Holen Sie sich jetzt den flauschigen weissen Bademantel in Top-Qualität für sensationelle 29.- statt 119 Franken!!"

Ich kann es förmlich vor meinem inneren Auge sehen, wie die Kollegen in ihren frisch erworbenen, besonders günstigen, flauschigen Bademäntel über die Flure der Verwaltung lustwandeln...

Promillegrenze

Immer wieder interessant, daß manche Leute ihr wahres Gesicht erst dann zeigen, wenn sie jenseits der 1 (oder 1,5?) Promillegrenze sind.

Nichtdestoweniger gibt es auch immer wieder Ereignisse, die einem bestimmte Menschen dann noch sympathische werden lassen:

∙ Herren, die versuchen Fische im Süßwasseraquarium mit Salz aus dem Salzstreuer zu füttern,

∙ Damen, die sich im edlen Abendkleid an die Beifahrertür fremder, geparkter PKWs übergeben,

∙ Herren, die am Lagerfeuer einschlafen und erst Stunden später mitbekommen, daß sie mit ihrem Schuh zu nah an der Hitzequelle waren, sodaß die ganze Gummisohle weggeschmolz,

∙ Damen, die auf einer Empore eines Tageszentrums in wahre Begeisterungsstürme ausbrecheb, nur weil unten im Foyer ein völlig fremder seine Emails abruft.

∙ Herren, die sich studenlang für "Verena Feldberg" begeistern können, bis die anderen Anwesendenen bemerken, wer überhaupt gemeint ist,

∙ Herren, die am Abend des Abiabschlußballs durch den Saal tänzeln und ihre völlig eigenen, deutschen Versionen internationale Hits intonieren ("Leg' ein Flüstern - auf mein Kopfkissen...").

Teilnahme

Kollegin: Kannst Du mir für die Presse die genaue Teilnehmerzahl der Konferenz geben?

Kollege: Wollen Sie wissen, wieviel Personen pysisch anwesend waren oder wieviele von den Leute mehr als 25% der Veranstaltung wach waren?

Italienische Modepolizei

R.: Sag mal, Du läßt ja momentan ständig Deinen Stift fallen. Montag im Meeting, gestern, heute...

Kollegin (Italien): Das liegt an unserem neuen Kollegen, der ist so unglaublich gut angezogen, da mußte ich am Montag unbedingt schauen, ob auch seine Socken zum Outfit passen!

R.: Und warum hast Du gestern und heute den Stift fallen lassen?

Kollegin (Italien): Aus dem selben Grund. Ich mußte doch sicherstellen, daß das am Montag kein Zufall war!

Keine(r) versteht mich

Daß nicht einmal Musikliebhaber meine Gedankengänge nachvollziehen können, betrübt mich. So kann ich nicht weiterbloggen...

Man wird ja wohl fragen dürfen...

"Ein Abschied, der zu Herzen geht: Tausende Fans und Angehörige wollen morgen die Trauerfeier für den Krokodiljäger Steve Irwin verfolgen. Und obwohl alle Karten für die Feier in der Zooarena "Crocoseum" im Nu vergriffen waren, wird ein Platz frei bleiben."

Für den Stachelrochen?!

Haustier

Nach zwei Jahren kann man sich das in seinem Blog auch schon mal gemütlich machen. Auf die Zierdecken und Sofakissen verzichte ich, aber so ein Haustier (gefunden bei Kerstin) darf da schon mal erlaubt sein:


Nachtrag (aufgrund eines Kommtar):
Meine unendlichen Respekt erntet der Leser, der mein Namensgebung nachvollziehen kann!

Selbstdisziplin

Nein, ich werde mir das nicht 'runterladen!

Nein, ich werde mir das nicht 'runterladen!!

Nein, ich werde mir das nicht 'runterladen!!!

...

Drohung

Wenn der Fensterputzer nicht sofort sein lautes Pfeiffen einstellt, gibt es Tote!

Abnehmer

Ich dachte immer, es gibt wirklich niemanden, der diesen Brachialhumor eines "Hausmeister Krause" ertragen oder sogar "lustig" finden kann. Aber anscheinend amüsieren sich zumindest meine tschechischen Kollegen darüber...

Neu im Bücherregal (IV)

Jurek Becker: Irreführung der Behörden, Suhrkamp (9 EUR).
Jurek Becker gehört zu meinem Lieblingsautoren. Ergreifend sein "Jakob, der Lügner", unvergessen die "An Manfred Krug und Otti". Auch sein zweiter, 1973 erschienende Roman "Irreführung der Behörden" überzeugt. Gregor Bieneck studiert eher unmotiviert Jura und will lieber als Drehbuchschreiber und Autor Erfolge feiern. Als sein großer Traum Wirklichkeit wird, muß er erkennen, daß er auch dafür einen Preis zahlen muß. So ganz überzeugt mich das Ende allerdings nicht, aber vielleicht ist das mit diesem Buch wie mit den meisten Dingen im Leben, sie schließen ohne finale Pointe ab.

Sven Regener, Neue Vahr Süd, Goldmann (9,95 EUR).
"Herr Lehmann" ist zurück und "unterwandert" die Bundeswehr im Jahre 1980. Sehr humorig, sehr gelungen ist Regeners zweiter Roman. Ein Männerbuch, wie eine Freundin kürzlich urteilte. Ich nehme an, sie meinte es im positiven Sinn. Ich hatte jedenfalls viel Vergnügen bei der Lektüre und erwarte mit Spannung den angekündigten abschließenden Band der Triologie. Zu empfehlen ist auch das vom Autor persönlich gelesene Hörbuch!

Günter Grass, Beim Häuten der Zwiebel, Steidl (24 EUR).
Viel gesagt und nochmehr geschrieben wurde über Günter Grass' "Zwiebel". Wer eine ausführliche Abhandlung über seine Mitgliedschaft in der Waffen-SS erwartet, wird enttäuscht. Denn diese ist nur eine Randnotiz in seiner Geschichte der Jugend. Und das ist auch gut so. Vielmehr macht er sich zum Vorwurf als Jugendlicher zuwenig reflektiert und gefragt zu haben, etwa als die ersten Nazi-Kritiker im Umfeld von Familie und Schule "verschwanden". Sehr distanziert berichtet Grass von seinem früheren Ich, oftmals gut verpackt in literischen Konstrukten. Wer zu seiner Vergangenheit ebenfalls keine so starke Beziehung hat, bei denen die auch das Gefühl haben, Geschehnisse, die Dekaden entfernt liegen, erscheinen wie aus einem anderen Leben, die können Grass' Vorgehen nachfolziehen und beschweren sich nicht über einen "endlosen mäandernden Umständlichkeitsstil", wie es kürzlich in einer Zeitung hieß. Gezwungen wirken allerdings die Rückbezüge auf das literatische Schaffen des Nobelpreisträgers. Wie die Motive seiner Vergangenheit in seine Werke Einzug hielten, ist zwar interessant, wirkt aber sehr gezwungen. Trotzdem bleibt die Lektüre des Buches spannend, auch wenn der Stil und die gewählten sprachlichen Bilder nicht wirklich überzeugt. Da erwartet man von einem Grass besseres und trefferendes.

Walter Moers, Die Stadt der träumenden Bücher, Piper (10 EUR).
Walter Moers hat viele Gesichter. Er ist der Vater des kleinen Arschlochs UND des Käpt'n Blaubär. Und hat keine Skrupel den "Föhrer" auf humorige Art widerzubeleben. Einen so runden, lustigen, spannenden aber nicht krawalligen und wenig bösen Roman wie "Die Stadt der Träumenden Bücher" hätte ich ihm aber nicht zugetraut. Ein Buch, das man wirklich verschlingt. Unterhaltung wird hier ganz groß geschrieben, es muß ja nicht immer die ganz große Literatur sein.

Michel Houellebecq, Plattform, Rowohlt (9,90 EUR).
Wann habe ich mich das letzte mal so durch ein Buch gequält? Dabei hatte ich doch "Elementarteilchen" doch schon in schlechter Erinnerung! Aber mit "Plattform" wollte ich Houellebecq eine zweite, eine letzte Chance geben. Und ich bleibe dabei: Der Franzose liefert durchschnittliche Stories, gespickt mit Pornographie. Ich erwarte mehr von einem guten Buch.

Neu im Bücherregal (III) vom 11. März 2006
Neu im Bücherregal (II) vom 13. Januar 2006.
Neu im Bücherregal (I) vom 08. September 2005.

Fragt mich ja nicht nach dem Weg!

Auf dem Weg zu meinem Arbeitsplatz wurde ich mal wieder von einem Touristen nach dem Weg gefragt. Mal wieder? Ja, mir passiert das ständig: in Frankfurt, in Berlin, in Brüssel, in Stockholm. Die Herzdame amüsiert sich schon immer, wenn wir unterwegs sind und Leute mit Rucksäcken auf dem Rücken und Karten in der Hand schnurstracks auf mich zulaufen. Ich kann mir das nicht erklären. Dazu paßt auch folgende Begebenheit:

Vor ca. 3 Jahren nächtigten die Herzdame und ich in einem renomierten Hotel in Norddeutschland. Am Samstagmorgen begaben wir uns zum Frühstück, als wir vor dem Frühstücksaal auf eine Gruppe von fünf Männer stießen, die - alle in Jogginganzügen - auf Sofas lümmelten. Ein netter Herr um die 50 mit kurzen dunklen Haaren, markanter Brille und einem großen Lächeln auf dem Gesicht lief auf mich zu und begrüßte mich mit "Hallooo! Wie geht's?!", bevor er in den Fahrstuhl stieg. Die Herzdame legte ihre Stirn in Falten und fragte: "Wer ist das denn? Woher kennst er Dich? Außerdem finde ich das ne ganz schöne Frechheit das die Jungs in diesem Hotel in den Klamotten rumlungern!" "Also, ich weiß nicht, woher der Herr mich kennen könnte, antwortete ich, aber das war Felix Magath und die Jungs dadrüber sind vom VfB Stuttgart....".

Hauptstadtbackwaren

Kollegin: Wo willst Du denn mit dem Reisegepäck und dem Beutel voll Brötchen hin?

Kollege: Nach Berlin!

Kollegin: Und da haben sie keine Brötchen?!

R.: Ne, nur Schrippen!

Geschmackloses über den Tod eines Historikers

Kollege: Hast Du schon gehört? Joachim Fest ist tot!

Kollegin: Der Titel "Auch wenn alle mitmachen - Ich nicht!" bezog sich dann also doch nicht auf das Sterben.

Kollege: Und ich dachte, Grass' Marketing für seine Biographie wird sich nicht überbieten lassen...

Beinah verpaßt!

Gerade noch rechtzeitig eingeschaltet. Was ist schon ein Spätsommer ohne die Last Night of the Proms?

Haustiere

Kollege: Ich finde das echt toll, daß Du in der nächsten Woche in meiner Wohnung die Blumen gießt. Vergiß aber bitte die im Badezimmer nicht!

Kollegin: Badezimmer???

Kollege: Ich meine natürlich Schlafzimmer!

Kollegin: Und ich wollte Dich gerade fragen, ob ich auch die Silberfische füttern soll...

Ersatzkauf

Die neuste Macke meines Notebooks: Systemabsturz, alle 15 min. Als wenn ihm jemand den Strom abknipst. Nun muß wohl doch baldigst ein Ersatz her. Mein armes Konto...

Ach, bei Dir auch?

Das Druckfehlerteufelchen und ich sind momentan ein dynamisches Duo....

Alternativ

Kollegin: "Mein Ex-Freund war bei der Armee, da fühlte ich mich immer sicher. Mein jetztiger ist Arzt. Der weiß zwar nicht unbedingt, wie man mich beschützt, kann mich hinterher aber reparieren!"

Verziehen

Der ungarische Kollege spricht heute morgen doch noch mit mir, obwohl ich gestern beim Anblick seines heimischen Bücherregals lachen mußte, schließlich standen da gleich zwei dicke Bänder über Attila...

Mit Abstand

Kollege: Das ziehen wir durch! Der Chef steht ja hinter uns!

Kollegin: Ja, er steht so weit hinter uns, daß man ihn nur noch als Punkt am Horizont wahrnimmt...

Höhere Mathematik

Kollegin: Könntest Du mir bitte die Daten auf meinen USB-Stick kopieren?

R.: Das sind 2,2 GB und auf deinem Stick sind nur 12 MB frei!

Kollegin: Dann kopiere bitte doch zumindest schon mal die erste Hälfte...

Prioriäten

Kollegin betritt mit dicker Akte unterm Arm mein Büro.

Kollegin: Kann ich Dich bitte dieses Falls annehmen.

R.: Ja. Aber bitte leg denn erstmal irgendwo ab, ich habe viel zu tun.

Kollegin (oberlehrerhaft): Das ist wichtig!

R.(ruhig): Das ist alles wichtig.

Kollegin (noch oberlehrerhaftig): Dann mußt Du Prioritäten setzten!

R. (immernoch ruhig): Das habe ich gemacht: Das andere ist wichtiger.

Volkszählung

Kurze Diskussion mit der Herzdame am Frühstückstisch darüber, ob sie viele Handtaschen und Schuhe besitzt oder nicht. Danach eine kurze, gemeinsame Volkszählung. Das Ergebnisse: 47 Paar Schuhe und 36 Handtaschen auf 60qm.

Uaaaah!

Ich glaube, es wird wieder Zeit mal wieder so langsam an Weihnachtsgeschenke zu denken...

Auf ein Drittes!

Bei der Untersuchung der zehn von Ihnen am meisten gelesen Artikeln aus 1270mal verwaltet, lernte ich auch viel über Sie, liebe Leser:

1. Die Leserschaft will mich leiden sehen

2. Die Leserschaft ist nur an nackten Tatsachen interessiert

3. Die Leserschaft mag Frau Pia viel mehr als mich

4. Die Leserschaft amüsiert sich über meine Zerstreutheit

5. Die Leserschaft stört es nicht, daß sie hier nur 50km/h fahren darf

6. Die Leserschaft kennt meine Schwächen ganz genau

7. Die Leserschaft ist schadenfroh

8. Die Leserschaft weiß, daß ich den radfahrenden Texaner noch schlimmer finde, als dem im Weißen Haus

9. Die Leserschaft begrüßte meine Erlösung

10. Die Leserschaft mag meinen Trolly

*würg*

Ich denke mal, lieber Wirt von der Kneipe an der Ecke, dein heutiges Tagesgericht werden nicht allzuviele Gäste bestellen. Zumindest nicht, wenn der Name Programm ist: "Blattspinat mit Speigelie".

Leute, macht mehr Backups!

Nach einem langen Abend sind alle Daten, dank A., h und getdataback gerettet. Mit rund 80 EUR pro Lizenz nimmt getdataback es aber auch richtig von den Verzweifelten...

Angeber

Man ist ja immer beeindruckt, wenn die Partnerbehörde ständig von ihrer Rechtsabteilung spricht. Aber ab heute wird sich der Effekt bei mir nicht mehr einstellen, denn eben erfuhr ich, daß diese aus sage und schreibe einem Mitarbeiter besteht...

IT-Support needed!

Gestern abend wollte ich mit Partion Magic 8.0 zwei Partitionen zusammenführen. Dabei stürzte mir der Rechner ab. Nun liegt eine der Partitionen als "nicht vergebener" Bereich vor. Die Wiederherstellungsfunktion von Partion Magic versagt. Hat jemand eine Idee, wie man vielleicht die Daten retten könnte? Mein Backup ist nämlich schon 6 Wochen alt...

Nachtrag:
Es handelt sich um eine NTFS-Partion und ich habe noch ein funktionierendes System auf dem Rechner.

Nicklichkeiten

Kollegin (PL): I need your help, because you speak proper German."

Kollege (AUT): OK.

Kollege (DE): Einspruch, Euer Ehren!

Denglish für Fortgeschrittene

Here we are, um die Kuh vom Eis zu bekommen.

Time, Time, Time

Diese sinnlosen Aufträge vom Chef momentan sind nichts anderes als gezielte Vernichtung von Arbeitszeit.

Stöckchengeständnisse

Gefangen nach einem perfekten Wurf vom Wortschnittchen.

Ich gestehe,

∙ Stöckchen zu mögen, auch wenn das total uncool ist.

∙ einst Gruppenratsvorsitzender in der Pionierorganisation gewesen zu sein.

∙ eine Orthographieschwäche zu haben.

∙ mich gelegentlich vor unliebsamen Entscheidungen und Arbeiten zu drücken.

∙ einst mit blauen Haaren mein favourisiertes Fußballteam unterstützt zu haben.

∙ während meiner Abiturprüfung zur Sicherheit ein Spicker mitgeführt, aber nicht benutzt zu haben.

∙ keine Probleme damit zu haben, daß bei mir im Plattenregal neben Van Morrison, den Beasty Boys und Police auch James Taylor und die Dixie Chicks stehen

∙ für einen Job an der Uni die Verwaltung sofort Verwaltung sein zu lassen, selbst wenn das weniger Gehalt und mehr Arbeitszeit bedeuten würde.

∙ in drei aufeinanderfolgenden Bundestagswahlen drei unterschiedliche Parteien gewählt zu haben.

∙ eine Mosaik-Sammlung zu besitzen in der von den letzten 40 Jahrgängen weniger als 10 Hefte fehlen.

Die neusten Opfer: Herr H. und Kerstin.

Die Ausnahme

Ich glaube unser Büro ist leider einer der wenigen Plätzen an denen momentan die deutsch-polnischen Beziehungen vollkommen intakt sind.

Ich glaub', ich hab mich wohl verhört

Nein, lieber Kollege, der neue Titel von Keane heißt mitnichten "Chris de Burgh"....

Anfängerfehler

Einen in Dänischen Kronen bezahlten Betrag in Euro zurückerstatten. Ohne Umzurechnen.

Delegation

Neue Mode: Auf Dienstanweisungen den eigenen Namen ausstreichen und den eines Kollegen einsetzten.

Aufgeräumt

Am Wochenende nutzen die Herzdame und ich das miese Wetter zum "Aufklaren" unseres Kellers. Viele Kisten hatten wir bei unserem Umzug vor zwei Jahren ungeöffnet dort eingelagert. Bei der dreistündigen Aktion wanderte so einiges auf dem Müll. Aber wir fanden auch einige Kuriosiäten, u.a. einen Lottoschein von 1971, eine Panzerhaube und eine Lebensmittelkarte aus der Nachkriegszeit.

Geographie: Note 6

Das ist an der finnischen Küste zur Barentssee.

Ich hab's eilig!

An sage und schreibe fünf Personen drängelte sich eben eine Oma am Backstand vor. Als sie allerdings dran war, wußte sie nicht mehr, was sie kaufen wollte und mußte lange überlegen. Als sich dann doch ein ordentlicher Stapel an Kuchen und Brot auf dem Tresen angesammelt hatte, mußte sie erstmal ihr Geld suchen. Drei Minuten lang. (Ein Kollege stoppte mit.)

Es hat übrigends niemand etwas gesagt oder gemault. Alle (inkl. Verkäuferinnen) grinsten sich nur an. Schön, wenn das Wochenende naht.

Befund, kritischer

Ich bin hier gegen irgendetwas im Büro allergisch. Vielleicht gegen die Arbeit?

Ähm.. ja...

Ich gebe zu, ich bin etwas verwirrt, denn soeben bekam ich folgenden Anruf.

Dame: Guten Tag, mein Name ist [biep]. Ich rufe aus Wien an, ich habe Ihre Telefonnummer vom Bundeskanzleramt bekommen...

Dein Klub hat mal wieder bloß an Erfahrung gewonnen...

Das war ja klar. Der beste deutsche Fußballsong des Jahres kommt erst nach der WM raus. Und wenn sogar die 11 Freunde eine Empfehlung aussprechen...

Sehr gute Ausrede

Spät am Abend war der Antragsteller noch 80km durch die europäischen Provinz gefahren um ein Postamt zu finden, das noch offen hatte. Mit letzter Kraft erreichte er das Ziel und bekam den erhofften Poststempel auf seinen Brief. So würde er den vorgeschriebenen Stichtag doch noch einhalten können. Am nächsten Morgen kam er gut gelaunt ins Büro. Diese Stimmung hielt an bis der Postbote ihm die Post brachte. Darunter war nämlich auch der besagte Brief. Im Eifer des Gefechts hatte der Antragstelle im Adressfeld seine eigene Anschrift eingetragen...

Geräuschkulisse

Als wenn es nicht schon schlimm genug wäre, daß ich heute mit meinem Chef das Büro teilen muß, er macht auch noch die ganze Zeit seltsame Geräusche, wie Stöhnen, Husten, Gurgeln, Pusten und Summen.

Mein Grass

"Ich kann nur hoffen, dass einige Kommentatoren jetzt mein Buch genau lesen.Deutlicher, genauer aus meiner Erinnerung habe ich nicht ausdrücken können, wie ich mich im Alter von 16/17 Jahren verhalten habe. Und dass ich diesen Makel - und ich habe das als Makel empfunden - über 60 Jahre lang zu spüren hatte und versucht habe, daraus meine Konsequenzen zu ziehen. Dem entsprach mein späteres Verhalten als Schriftsteller und als Bürger"

Quelle: SpOn.

Chefs!

Einer weiteren Sekretärin wurde einmal vorgeworfen, sie habe den Vorgesetzten "mutwillig und vorsätzlich einer Entführungsgefahr auf einer Dienstreise ausgesetzt". Sein Chauffeur war aus Versehen nicht zum Flughafen gekommen, um ihn abzuholen. Da scheint es fast noch harmlos, dass der Chef einer deutsch-amerikanischen Leserin von seinen Dienstreisen sogar Quittungen für die Klobesuche auf deutschen Autobahnraststätten mitbringt und als Spesen abrechnen lässt.

Quelle: SpOn

Ich Trottel

Papierschnittwunden kann ja jeder haben. Viel schwerer ist es, beim Aufräumen des heimischen Büros dermaßen blöde über einen auf dem Boden liegenden Ordner zu stolpern, daß man sich selbst eine 5cm lange Rißwunde am Fuß zuzieht.

Beim nächsten Mal mach ich das nicht mehr barfuß, sondern trage Sicherheitsschuhe mit Stahlkappen!

Nächtliche Überstunden?

Eigentlich sollte man die Nächte in denen man von der Arbeit träumt als Überstunden angerechnet bekommen.

Äußerst unglücklich...

... private Beziehungsprobleme während der Arbeitszeit am Diensthandy eskalieren zu lassen. Und dann noch so, daß es nahezu alle Kollegen mitbekommen...

MacBeth in Aktion

Den Bastarden von "A*** P** London" hacke ich persönlich die Hände ab, wenn die mir mal zufällig über den Weg laufen sollte. Mal soeben 500$ von meinem Kreditkartenkonto zu buchen ohne das ich die Firma überhaupt kenne, empfinde ich nicht als lustig. Ich hoffe inständig, meine Bank macht beim Rückbuchen keine großen Schwierigkeiten.

Freibrief

Spätestens wenn er anfängt im Papierkorb nach vermißten Schriftstücken zu suchen, kann man einen Kollegen ohne schlechtes Gewissen einen Chaot nennen.

Sperrgebiet

Unterwegs im Auto mit Kollegen Z. und seiner Freundin.

R.: Warum fährst Du denn hier lang und nicht den kürzeren Weg über die Parallelstraße?

Z.: Bin ich wahnsinnig?! Da steht doch das Standesamt!

Auf der Rücktour

R.: Du weißt schon, daß Du gerade in die Straße mit dem Standesamt einbiegst.

Z.: Waaaah!

Z. verriegelt per Knopfdruck alle Türen.

Z.'s Freundin: Das hilft Dir nicht. Irgenwann bist Du dran!

Früh, früher, am frühsten

Und dann kommen die für 7 Uhr angekündigten Handwerker auch noch 15min zu früh... *gähn*

Stöckchenalarm! Das ist keine Übung!

Little Andy warf es diesmal.

Thema: Ein Comic das zeitnah zu meiner Geburt publiziert wurde.



Ich besaß sogar mal irgendwann sogar mal Sonderbände von Fix & Fax und Pat. Wo die wohl geblieben sind?

Das nächste Stöckchenopfer ist der A.!

Photographische Urlaubsnachlese

Zwei Romantiker unter sich

Die Herzdame und ich essen Spaghetti von einem Teller.

R.: "Wenn da jetzt Fleischbällchen drin wären, würde ich Dir die jetzt mit der Nase hinrollen."

Herzdame: "Da hab' ich aber Glück..., daß das Carbonara Soße ist."

Begrüßung

Ich bin zurück. Zwar ist noch kein Kollege da, aber zum Erzählen hätte ich eh keine Zeit. In meinem Postfach tummeln sich 1244 (in Worten: Eintausendzweihundertundvierundvierzig) E-mails.

Ich bin im Urlaub!

Ich hoffe Sie auch, liebe Leser!

Berufsbild

Es ist immer wieder unterhaltsam rauszufinden, was die Kollegen irgendwann mal am Anfang ihrer Karriere gemacht haben. Falls z.B. mal jemand im Suff eine Kuh mit seinem PKW anfährt, haben wir sowohl jemanden, der das Tier behandeln kann, als auch jemanden der in der Lage ist, die Verhaftung vorzunehmen,

Und manchmal liebe ich diesen Job...

z.B. wegen solcher Kollegen:

Kollegin: Und was macht ihr so im Urlaub?

R.: Nichts besonderes, vielleicht ein paar Tagesausflüge und ein paar Tage im Süden. Aber etwas gebucht haben wir nicht, wenn Du das meinst.

Kollegin: Sag' mal, wollt Ihr nicht die Schlüssel für mein Apartment in Triest haben?

Manchmal mag ich diesen Job nicht...

... z.B. wenn die relaxte Voururlaubstimmung im Büro von den zwei Karrieristen ohne Sozialverhalten unter uns bombadiert wird.

Endlos

Als ich zur Kollegen sagte, ich habe nichts gegen Musik am Arbeitsplatz meinte ich nicht, daß sie immer und immer wieder das selbe Lied dudeln darf. *stöhn*

Nicht nur auf den Titel schauen...

Ein Kollege amüsierte sich eben prächtig darüber, daß ich momentan "Irreführung der Behörden" von Jurek Becker lese.

Vermißt jemand eine...

... Fliegerbome? Einhundert Meter vor unser heimischen Haustür wurde gerade eine bei Bauarbeiten ausgegraben, teilte mir eben die im Urlaub befindliche Herzdame gerade telefonisch mit. Jetzt bin ich ja mal gespannt, ob wir evakuiert werden. Die Herzdame hat übrigends die passende weibliche Antwort auf diese Situation: "Ich gehe dann erstmal Shoppen."

Schleimer!

Wie immer, ich lege alles in Ihre bewährten Hände.

Robust

R.: Schon gehört? Wir bekommen nächste Woche neue Mobiltelefone!

Kollege: Och nööö, ich möchte mein altes behalten, welches andere Telefon übersteht schon unbeschadet eine drei Stunden-Wäsche bei 60°C?!

Out of the office reply

Wenn man eine gewisse Autorität erreicht hat, kann man sich auch einen solchen Out of office the reply leisten:

Ich bin von ... bis ... im Urlaub. In dringenden Notfällen fangen Sie bitte an zu beten, falls Sie gläubig sind. Wenn nicht, sollten Sie dies erst recht tun.

Same shit... II

Mein Gepäck ist übrigends immer noch nicht da...

Und der Creativity Award geht an...

... den Herren um die 50 mit den T-Shirt "Too old to die young".

Nachtrag 18.07.06 10:52h
A. wieß mich daruf hin, daß dies ein offizielles T-Shirt von Element of Crime ist und ich demnächst wahrscheinlich auch zu deren Zielgruppe gehöre. Danke dafür. ;o) So falsch liegt er auch nicht, schließlich kann ich mich ja jetzt schon für die Bücher von Herrn Regener begeistern.

Same shit, different day

Heute: Bänderdehnung im linken Spunggelenk.

Das gibt es doch nicht

Ich möchte echt wissen, was ich anghestellt habe (1, 2, 3). Heute ist Kreditkarte I ungültig, Kreditkarte II angeblich am Limit und mein Gepäck steht am Brüsseler Flughafen. Wenn wenigstens zwischendurch mal was nettes passieren würde...

Unbezahlbar

Mit dem Taxi in einer warmen Sommernacht durch das hell beleuchtete Lissabon waehrend im Radio Coldplay laeuft... Einfach unbezahlbar.

V.a. wenn der Taxifahrer waehrend man sich mit dem Kollegen unterhaelt das Taxometer um 10 EUR hochdreht...

Aus gegebenen Anlass

"Eine Satire, die der Zensor versteht, wird mit Recht verboten...!"

Karl Kraus (1874-1936), östr. Kritiker, Satiriker, Essayist u. Dramatiker.

Mir geht es gut, alles ist wie immer und mein Name ist auch nicht Rosenholz. Es freut mich sehr, nicht nur äußerst neugierige, sondern auch mitfühlende und besorgte Leser zu haben.

Na super!

"Nach fast genau zwei Jahren in denen er nahezu täglich Berichte aus der EU-Verwaltung und seinem Privatleben verfaßte, wurde ein unter dem Pseudonym schreibende Mitarbeiter des Sportdiplomatischen Dienst der Europäischen Kommission (SDD) nun enttarnt. In einem sogenannten Weblog, einem Internetagebuch, berichtete Ferdinand Rosenholz alias Herr R. u.a. über Interna aus dem Dienstalltag. Wie ein Sprecher des SDD erklärte, werden nun Disziplinarmaßnahmen gegen Rosenholz eingeleitet. Aufgedeckt wurde die Identität nach Nachforschungen eines Journalisten des Hamburger Abendblattes, nachdem ein anderer Blogger den entscheiden Tipp gab."

Quelle: European News Weekly.

Der "entscheidende Hinweis" war sicherlich dieser hier.

Daneben

Mir sollte echt das Daumendrücken für Fußballmannschaften verboten werden. Bei dieser WM hat dies zweimal folgende Effekte:

1. Rote Karte für den wichtigsten Spieler,

2. Ausscheiden durch Elfmeterschießen.

Jungunternehmertum

Auf der gestrigen 7stündigen Autofahrt entwickelten die Herzdame und ich eine Geschäftsidee, die wir nur allzugern umsetzten würden. Was fehlt ist Startkapital. Also falls sich jemand unter den Bloglesern befindet der 50.000 EUR-100.000 EUR bei mittlerem Risiko und geringer Devidenden anlegen möchte...

Das hast Du gesagt!

Die Herzdame schmeißt schwungvoll und mit Absicht ein für Herrn R. bestimmtes Tortenstück um, so daß es auf der Seite liegt.

R.: He! Dann bekomme ich 'ne schlechte Schwiegermutter!

Herzdame, auch ein Mamakind: Die hast Du doch schon!

Stille Sportfreunde Stiller

Rein musikalisch sind die Sportfreunde Stiller eine Zumutung. Naja, sie heißen ja auch Sport- und nicht Musikfreunde. Nun müssen sie nur noch still werden, dann beklage ich mich auch nicht mehr.

Deutschland-Portugal, kommentiert

"...

Was mag Oliver Kahn gerade denken?

Bananen, Bananen. Wo bekomme ich jetzt Bananen her?!

...

Wer ist denn das, der wie der kleine Bruder von Gérard Depardieu aussieht?

Das ist Michel Platini!

..."

Mein Trolley und ich

London, Frankfurt, Tokio: Trolleys sind überall. Kein Geschäftsmann und keine Vielfliegerin kommt mehr ohne den Zweiräder mit Ausziehgriff aus. Rollende Gepäckstücke sind das Symbol der weltweiten Business-Kultur - egal ob mit Klamotten, Millionenschmuck oder Rauschgift gefüllt.

Aktenberge vergaß die SpOn-Redaktion zu erwähnen. Mein Trolley ruht sich schon aus für nächste Woche. Dann fliegen wir nach Portugal...

Wie bitte?!

Chef, die 2. Person Singular Präteritum (für alle Lateiner: Imperfekt) Indikativ von "erwidern" ist sicherlich nicht "du erwiderste"...

Doppelt

Also Heuschnupfen und eine Sommererkältung hatte ich gleichzeitig auch noch nicht...

Blaues Kreuz auf weißem Grund

Kollege I: I have to finish some work.

Kollege II: I also have to finish something.

Kollegin: I'm only Finnish.

Rationelles Gratulieren

Kollegin: Das ist ja bereits die dritte Geburtstagskarte diese Woche, die wir unterschreiben müssen!

Kollege: Das Büro ist einfach zu groß für solche Spielereien.

R.: Es könnte sich doch einfach jeder Kollege ein Stempel mit seinem persönlichen Geburtstagsgruß bestellen, den unter jede Karte setzten und dann muß man nur noch unterschreiben.

Kollegin: Oder man kauft einfach im Januar eines jeden Jahres für jeden Kollegen eine Karte und füllt diese einfach 'en bloc" im voraus aus.

R.: Dann darf man aber keine Änderungen im Personal erlauben...

Kollegin und R. im Chor: Oder die Kollegen dürfen nur nach ihrem Geburtstag und vor dem Januar kündigen bzw. eingestellt werden!

Kollege: Klar, sonst hätte man ja jeweils eine Karte zuviel bzw. zu wenig...

Deutschland-Italien, kommentiert

"...

Armer Frings, darf nicht mitspielen.

Das ist doch Klinsmanns schuld. Der hatte vor dem Spiel sicherlich gesagt: "Ihr müßt die Argentinier schlagen!".

...

Ist "Podolski" die polnische Übersetzung für "mächtiger Arsch"?

...

Totti fällt! Eine Schwalbe!!!

Ja, mit Vögeln kennen sich die Italiener aus...

"

Gegenmaßnahmen zwecklos

Mein Kollege berichtete mir eben, daß bei seinem Besuch in Instanbul auch das Tragen von Wildleder(!)-Sandalen(!!) die türkischen Schuhputzer nicht davon abgehalten hat, sich ausgiebig um sein Schuhwerk zu kümmern.

Und die Strähne hält an...

Soeben hatte ich richtig Krach mit dem Chef. Ich habe jetzt erstmal jegliche Kommunikation mit dem ***** **** eingestellt. Vera****en muß man sich ja nun wirklich nicht lassen...

Keine Reaktion...

...ist auch eine Reaktion.

Deutschland-Argentinen, kommentiert

"...

Warum heißt der Spieler Maxi? Weil er als einziger größer als 1,70m ist?

...

Die deutschen Innenverteidiger werden immer weit herausgelockt.

So lange sie immer den Weg heim finden.

...

Die Argentinier fallen aber schnell.

Ich dachte, Du sagst jetzt, daß die sich schnell flach legen lassen.

..."

Miese Laune

Erst am falschen Gate gewesen. Dann beinahe wegen Überbuchung nicht in mein Flugzeug gekommen. Aufgrund Verspätung den Anschlußzug verpaßt und 90min am Bahnhof gestanden. Dann vom Chef am Telefon fast zusammengehustet worden, da er zu blöde beschäftigt ist, um sich bestimmte Sachen mal zu merken. Daheim erfahren, daß die Arschl***er von T-Mobile Jan Ullrich suspendiert haben. Aber die Ex-Monopolisten haben ihn ja schon mal wie eine heiße Kartoffel fallen lassen. Nun sollte er endlich mal wirklich zu CSC wechseln...

Wenn ich morgen besser drauf bin, gibt es vielleicht noch einen Tagungsnachtrag.

Notiz an mich

Benutze nie mehr folgenden Satz zum Mikrophon-Check, wenn der deutsche Ländervertreter im Raum ist: "Herr Dr. Kohl bitte in die Kantine, Herr Dr. Kohl bitte."

Zuordnung

Schon witzig, wenn man mit einer schwangeren Kollegin unterwegs ist und die begleitenden männlichen Kollegen reihum vom Flughafenpersonal, den Hotelangestellten und anderen Personen als der Erzeuger "identifiziert" werden.

Typographische Vorlieben

Immer wieder interessant, wie viele der hohen Vertreter der Kommission eine Vorliebe fuer "Comic Sans" haben.

Unter Rentieren

Ich melde mich mal bis Freitag ab. Wenn Sie, liebe Leser, dann nichts mehr von mir hören, wurde ich vom vorgestrigen Achtelfinalgegner gekidnapped und werde gezwungen, dieses Blog an anderer Stelle in der Landessprache weiterzuführen...

Blöde Kombination

Altstadtpflaster und Samsonite

England-Ecuador, kommentiert

...

Ohhhhhhhhhhhh!

Was gibt's?

Das war eng!

Deshalb heißt es wahrscheinlich auch England.

...

Feuerteufel

Um vier Uhr, nach sagenhaften zwei Stunden Schlaf, wurden wir von großem Lärm geweckt. Irgend ein Depp hatte zwei Mülltonnen in der Nachbarschaft angezündet. Die Jungs von der Feuerwehr haben sich sicherlich auch 'gefreut'.

Klug, klüger, Kollegenratschlag

Zu viert bereiteten wir gestern Konferenzmappen vor. Drucken, Kopieren, Sortieren, Klammern, Verpacken. Einige tausende Kopien, einige hundert Mappen. Warum? Weil einige der Kollegen - strategisch gut verteilt über ganz Europa um physikalischen Racheakten zu entgehen - mal wieder alles auf den aller, allerletzen Drücker abgeben mußten. Aber was einen am meisten nervt sind dann die Kollegen, die anstatt mal mitanzufassen, danebenstehen und fasseln, wie man das alles hätte besser organisieren können. Irgendwann platze mir dann der Kragen: "Weißt Du? Wir haben in unserem ganzen Leben noch nie eine Konferenz vorbereitet, sind nicht in der Lage unsere Arbeit zu organisieren und langweilen uns den ganzen Tag dermaßen in unseren Büros, daß wir hier lieber bis um halb neun die Dinger selbst einpacken, als eine Firma dafür kommen zu lassen. Denn wir haben weder dienstlich noch privat was besseres zu tun!"

Japan-Brasilien, kommentiert

...

Oh, nun steht 1:1! Ronaldo hat getroffen.

Wie? Der kann das noch?

Naja, mittlerweile ist der so großformatig, da kann man ihn bei Flanken eigentlich nicht mehr verfehlen.

...

Irre musikalisch

Einen an der Klatsche haben die Engländer ja schon. Da verehrt man einen 2m-Stürmer wegen seiner "Tanzkünste" und veröffentlicht zur WM knapp 100 Songs zur Unterstützung des eigenen Teams. Das reicht sogar für einen eigenes Blog. Mein Favourit ist übrigends "Sing it for England", aufgneommen von 5 Bauarbeitern.

The line must be drawn here!

Deutschlands Dreckschleuder stellt klar, wo die Grenze des guten Geschmacks bei Beleidigungen liegt. Durch den Dreck ziehen darf man ehemalige Ministerpräsidentinnen, den Bundesaußenminister oder den Bundestagspräsidenten, aber bei Nationalspielern, wie Herrn ProllPodolski hört der Spaß auf.

Noch wach?

"Weil mir alles recht wäre - nur nicht, dass ausgerechnet Deutschland den Titel holt. Wollen Sie wissen, warum ihr meistens trotz mieser Leistungen doch noch gewinnt? Weil spätestens nach 50 Minuten die Gegner komplett das Interesse an euch verloren haben. Ihr Deutschen spielt einen derart langweiligen Fußball, dass einem schon beim Zusehen die Beine einschlafen."

Nick Hornby

Nachtragend

Als gestern der Chef der Nachbarabteilung im Konferenzraum um 16:00 Uhr den Fernseher anschalten wollte, mußte er feststelllen, daß irgendjemand die Menuführung auf polnisch umgestellt hatte. Auch 'ne Form von Rache.

Überlagert

Ein ehemaliger Kollege, der momentan sein Büro räumt, ruft mich an:

"[...] Weißt Du, was ich eben gefunden habe?! Den restlichen Glühwein von unserer Weihnachtsfeier Anno 2003. Das sind noch ganze zehn Liter. Einer der Behälter ist sogar offen. Muß ich das jetzt als Sondermüll entsorgen oder soll ich das im Park an eine Bank stellen? [...]"

Willkommen zu Gast bei Freunden

Zwanzig Minuten war ich mich mit zwei deutschen und einem ungarischen Kollegen in der S-Bahn durch Berlin unterwegs. Dabei unterhielten wir uns die ganze Zeit, natürlich auf Englisch. Neben uns saß ein Herr um die Vierzig und sagte kein Wort. Aber beim Aussteigen schmetterte er uns ein: "Ei wisch ju a neiß deh in Dschörmenie" entgegen. Liebe Mitbürger, solch' Freundlichkeit wünsche ich mir jetzt jeden Tag!

Gesund(?)brunnen

Notiz an mich: Beim nächsten Mal die belegten Brötchen am DB-eigenen Kiosk am S-Bahnhof Gesundbrunnen meiden. Dein Magen wird es Dir danken.

Take your time... dont live too fast,
Troubles will come and they will pass.
Go find a woman and youll find love,
And dont forget son,
There is someone up above.

Proto-Midlife-Crisis

Wenn der Dozent mit Vierzig plötzlich seine Brille durch Kontaktlinsen ersetzt, die Haarlänge um den Faktor 10 zunimmt und man das dritte Kind mit der dritten Frau bekommt, nennt sich das Proto-Midlife-Crisis, wurde ich gestern abend aufgeklärt. Wieder was gelernt!

Vermutung

Ich glaube, das Sommerloch in der Blogosphäre hat sich schon aufgetan...

Deutschland wird nicht Weltmeister!

Zumindest nicht seine Kommentatoren, denn bei denen sind 30 Mio. Englische Pfund gleich 100 Mio. Euro, Beckham spielte einst mit Yorke bei Chelsea und bei der Anzahl der gelben Karten im Spiel können die ZDF-Kommentatoren nicht einmal bis drei zählen.

Deutschland-Polen, kommentiert

"....

Was skandieren die da?

Holland, Holland!

Wirklich?! [kurze Pause] Ach, verscheißern kann ich mich alleine!

....

Frings liegt mit blutender Nase am Spielfeldrand,

Naja, der Kopf ist bei einem Fußballer ja kein lebenswichtiges Körperteil.

Stimmt! Hauptsache seine Frisur sitzt nachher wieder.

....

Merksatz bzgl. Kalauer

Ein schlechter Wortwitz über Allergien gegen fliegende Pollen/Polen wird dann besser, wenn der polnische Kollege tatsächlich einen Flugschein hat.

Neustes Bürospiel...

..ist das Verlegen von Meetings auf ungrade Zeiten, wie 10:23Uhr und 14:14Uhr.

Total gaga

E-mail von Herrn R. an Herrn P.

"[...] Könnten Sie uns bitte mitteilen, ob Sie an den Meetings am 5. und/oder 6. Juli teilnehmen?" [...]"

Antwort-E-mail von Herrn P. an Herrn R.

"[...] Hiermit bestätige ich meine Teilnahme an den Meetings am 5. und/oder 6. Juli." [...]"

Geprüfter Prüfer

Anruf vom Kollegen weit, weit entfernt:

"Ein Rechungsprüfer ist dann ein Rechnungsprüfer, wenn man ihm bereits am ersten Tag der intensiven Zusammenarbeit den Kopf umdrehen will..."

Kommunikation, die umständliche Variante

Die Büros des Kollegen und der Kollegen liegen direkt nebeneinander. Per Luftlinie mißt die Distanz von Schreibtisch zu Schreibtisch etwa zwei Meter.

Kollegin: Ist der Kollege einglich wieder zurück?

R.: Ja, der muß seit ein paar Minuten wieder da sein.

Kollegin: Gut, dann schreibe ich ihm mal 'ne E-mail.

Erkenntnis

You're sooooo cool :-)

Wer will der Kollegin da widersprechen? ;o)

actio et reactio

Antwort:
1. Erst leidet die Orthographie.*

2. Dann fängt man an, total bekloppte Google-Anfragen zu starten.

Strandkultur

"Früher, meint der Historiker, gab es am Strand nicht so viele Selbstdarsteller."

England - Paraguay, kommentiert

"Englands Gegner ist in den ersten Minuten des Spiels wie paralysiert."

"Dann heißt es ab morgen bestimmt nicht mehr Paraguay, sondern Paralysien!"

Eröffnungsspiel, kommentiert

"Ich habe gelesen, daß Männer mit Neigung zu Haarausfall aufgrund des Hormonüberschusses bei der WM noch mehr Haare verlieren als sonst. *hihi* In sechs Wochen bist Du kahl!"

...

"Warum trägt Lahm den ein langärmliges Trikot? Ist ihm kalt?"

"Das ist ein kurzärmliges. Lahm ist doch nicht so groß."

...

"Frings, ich schleif' Dich zum Frisör!"

...

"Seit wann tragen die Schiedrichter denn nicht mehr komplett schwarz?"

"Noch nicht lange. Erst seit zehn Jahren oder so."

...

"Drei Toren in der ersten Viertelstunde. Willkommen zur Eishockey-WM in Deutschland!"

...

"Rogge und Blatter. Auf ihrer Sitzplätze nur von einer Dame getrennt."

"Die hat bestimmt beim Losen verloren. Ich hätte mich jedenfalls nicht freiwillig neben Blatter gesetzt."

...

"Die einen nennen es Abwehr, die anderen einen aufgescheuchten Hühnerhaufen."

...

"Da müssen die deutschen Verteidiger aufpassen, denn dort lauert Wanchope, genannt 'Die Kobra'."

"Wieso? werden Sie sonst gebissen?"

Mann, Mann, Mann...

Wenn der Chef jemanden zu Sau machen will, soll er das gefälligst selbst tun und nicht immer mich vorschicken...

Unverschämtheit

Herr R. ist am Telefon und eine Kollegin betritt den Raum. Sie kann lediglich hören, was Herr R. sagt.

Herr R.: Schicken Sie uns dann bitte ein Angebot?

Herr R.: Ok. Und wie war Ihr Name nochmal?

Herr R.: Wie bitte? Was bin ich? Ein Trottel?

Herr R.: Sie sagen tatsächlich "Trottel" zu mir?! [kurze Pause] Kann ich bitte Ihren Vorgesetzten sprechen?

[Die anwesende Kollegin beginnt entsetzt zu schauen.]

Herr R.: Ihren Vorgestzten möchte ich sprechen!

Herr R.: Nein? Den geben Sie mir nicht? Aber das Angebot kommt per Fax?! Dankeschön. Ihnen einen schönen Tag noch!

[R. legt auf und die Kollegin explodiert förmlich.]

Kollegin: Das ist ja die absolute Frechheit! Solch' Dreistigkeit habe ich ja noch nie gehört. Mit Kunden so zu sprechen...

[R. unterbricht.]

R.: Du, das war die Herzdame.

Familiäre Vorbelastung

Herr R. unterhält sich mit dem Kollegen aus der Zahlstelle.

Herr R.: Kommt Deine Familie ursprünglich aus Bayern?

Kollege: Nein, mein Urgroßvater kommt eingentlich aus Ostpreußen.

Herr R.: Ist er geflüchtet?

Kollege: Wie man's nimmt: Er war ein einfacher Hausangestellter an so einem Adelsgut und ist dann mit der Tochter des guten Hauses nach München durchgebrannt. In Bayern dann hat er dann beim Glücksspiel ihr ganze Erbe durchgebracht.

Herr R.: Gut, daß Du das nicht beim Einstellungsgespräch erwähnt hast.

And how in the world
Can the words that I said
Send somebody so over the edge
That they'd write me a letter
Saying that I better shut up and sing
Or my life will be over

I'm not ready to make nice,
I'm not ready to back down,
I'm still mad as hell
And I don't have time
To go round and round and round
It's too late to make it right
I probably wouldn't if I could
Cause I'm mad as hell
Can't bring myself to do what it is
You think I should

Forgive, sounds good.
Forget, I'm not sure I could.
They say time heals everything,
But I'm still waiting

Fremdsprachen - Heute: Österreichisch

"Gib mir mal bitte Deine Klappe."

Warum es eine Datumsgrenze gibt

Aus der E-mail meines Herrn Vater:

"Heute [Sonntag, 05.06.] kreuzen wir den 180sten Laengengrad und damit die Datumsgrenze. Hierdurch ist sichergestellt, dass es zweimal hintereinander zum Nachtisch Eiscreme gibt."

Aus der Abteilung "Das glaubt mir keiner"

Ich habe eben versehentlich einen Wecker die Toilette runtergespült...

Ausgeschlafen?!

Nach 'enm 18-Stunden-Arbeitstag totmüde ins Bettt fallen und dann dann nach 3h Schlaf wach sein. So ein Mist.

Name gesucht!

Frau Pias neuste Errungenschaft heißt Bruce. Nur mein Baby hat noch keinen passenden Namen. Hat jemand eine schöne Idee?

Update 03.06.06 10:18h:
Vielen Dank für Ihre vielen kreativen Vorschläge! R2D2 von Herrn Legolas und Harold von Planquadrat fand ich sehr schön, doch letztendlich habe ich mich für Jules Vorschlag: Penny/Miss Moneypenny entschieden. Eine Lieblingslektorin habe ich ja schon - Herzliche Grüße, Frau W! :o) - aber wer träumt nicht heimlich von einem Privatsekretär/Sekretärin?

Fremdsprache

Ich finde es ja nett, daß mein Gesprächspartner am Anfang des Anrufs danach fragte, ob ich English spreche, allerdings sollte er diese Sprache dann auch beheerschen, damit es zu einer Konversation kommen kann.

Strategie, mißlungene

Anfang des Jahres habe ich mich dazu durchgerungen, nur dann ein neues Buch zu kaufen, wenn ich es auch sofort lesen würde. Daran habe ich mich eisern gehalten: Bücherregal und Geldbeutel wurden geschont. Allerdings explodiert nun meine Amazon-Wishlist. In kürze wird die 200 Titel-Marke geknackt...

Ankündigung der blutigen Art

Wenn mein Chef so weitermacht, hat der heute noch einen Unfall. Dann findet man seinen Stift, den er gerade sucht, bei der Obduktion in seinem Hinterhauptsloch steckend.

Baumaschinen

Und dann ist da noch die Firma, die uns ständig LKWs und Baumaschinen verkaufen möchte. So hoch sind aber unsere Aktenberge nun wirklich nicht.

Fettnäpfchen

Liebe Azubine,

das war ein großes Fettnäpfchen. Man sollte zu seiner Vorgesetzten auf dem Betriebsfest nicht sagen: "Das sie noch so tanzen können. Toll!". Schon gar nicht, wenn die Vorgesetzte a.) die Herzdame ist, b.) diese in dieser Woche 30 wird und c.) ansonsten grundsätzlich jünger geschätzt wird.

Aber wenigstens habe ich sehr, sehr gelacht. ;o)

Einmal 'rum

In seinem 45. Dienstjahr hat der Herr Kapitän das nun auch mal geschafft: Eine Weltumrundung mit einer Reise.

Gerächt am R.

Die Touris müssen den Eintrag gelesen haben. Aus Rache verstopften sie die Autobahn. Vier Stunden für 200km. Man hat ja am Sonntag sonst nix zu tun.

Hardware-Empfehlung: Palm Tungsten E2 Handheld PDA

Seit einigen Jahre schwöre ich bei meiner Terminplanung auf den Moleskine Tageskalender, allerdings mußte ich in den letzten Monaten feststellen, daß sich nicht mehr alle Daten für Beruf, Promotion, Ehrenamt und Privatem - trotz unzähliger Post-its - optimal verwalten lassen. Daher entschied ich mich schweren Herzens zur Anschaffung eines Palms. Meine Wahl fiel auf den Tungsten E2. Nach 4 Wochen Dauereinsatz ist dies mein Testergebnis:

+ Größe und Lesbarkeit des Displays
+ Gewicht
+ Umfang der Funktionen (Memos und Aufgabenlisten)
+ hohe Flexibilität bei der Ordnung von Terminen (Farben, Kategorien etc.)
+ Bedienbarkeit
+ Datensynchronisatuion Palm <> PC (Palm Desktop und Outlook) per USB
+ lange Akkulaufzeit
+ Unterstützung von *.ppt, *.xls und *.doc
+ Unterstützung von *.aa
+ Gutes Preis-Leistungs-Verhältnis (Und der Preis sank im letzten Monat nochmals um 10%!)

- Gelegentlicher Absturz bei der Bearbeitung von *.ppt, *.xls und *.doc
- Probleme mit der Synchronisation der Daten mit Outlook bei der Benutzung der mitglieferten Software (Für Abhilfe s. u.)

Empfehlenswertes Zubehör
• Palm Hartschalenetui für Tungsten E Handheld PDA (Schützt das "Baby" optimal)
• SwitchSync Ex (Verbessert die Datensynchronisation zw. PC und Palm)
• Displayschutzfolien (verhindern ungeliebte Kratzer)

Liebe Mitbürger*,..

...habt Ihr auch alle schön Eure Einkommensteuererklärung gemacht?

Das Steuerprogramm progonstiziert für die Herzdame eine Rückzahlung von ganzen 34 EUR. Dieser Blog wird dann ab dem Überweisungstag wegen Reichtums geschlossen sein.

(*die Ihr zur Abgabe einer Einkommensteuererklärung verpflichtet seid)

Was ist der Unterschied zwischen Touristen und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten!

Liebes Tourivolk,

an Eure Windjacken habe ich mich ja schon gewöhnt, aber wegen etwas Wind bei einer Außentemperatur von 15°C Ohrenschützer bzw. Stiefel zu tragen, finde ich wirklich schon reichlich bekloppt.

Wiederholte Wiederholung

Lieber österreichischer Kollege,

auch wenn Du mir zum dritten Mal in sechs Wochen die selbe Frage stellst, die Antwort bleibt die gleiche. Selbst wenn Du mit dem Sachverhalt in 14 Tagen noch mal ankommst. Glaub' mir einfach mal.

Far, far away

Unsere Nichte (2 1/2) fragte heute, wo denn ihr Opa jetzt wohnt. Mal wieder erklärten wir ihr, daß er auf seinem Schiff ist und arbeitet. Ob wir ihn nicht besuchen könnten, lies die Kleine nicht locker. Theoretisch schon, wenn man einen Privatjet hätte:

Flickr - Fundstück

Haircut II

Man muß eine Frau sein, um auf die Idee zu kommen, die äußerst spärliche Freizeit auf einer Dienstreise dazu zu nutzen um in Italien zum Frisör zu gehen.

Kühlschrank, gefüllter

Volle Kühlschränke bin hier ja schon gewohnt, aber 12(!) Becher Joghurt von einer einzigen Sorte finde ich dann doch etwas happig.

Haircut I

Wenn man die Kollegen wirklich verwirren kann, geht man ohne das sie es merken in der Mittagspause zum Frisör. Ich habe damit schon drei Leute zum grübeln gebracht.

Kollege: "Werde ich langsam bekloppt oder hattest Du eben nicht noch längere Haare?"

R.: "Das eine schließt das andere nicht aus."

Wie nimmt man finnische Kollegen am besten auf den Arm?

Beim gestrigen Empfang.

Chef: Und zur Feier des Tages werden die finnischen Kollegen jetzt den Siegertitel vom diesjährigen Eurovision Song Contest intonieren...

Schwellenwert

Gerade habe ich mich dabei erwischt, daß ich Beiträge ungern kommentiere, wenn die Anzahl der Kommentare einen gewissen Schwellenwert überschritten hat. Ich weiß, das ist ziemlich doof, aber erklären Sie das mal meinem Kleinhirn!

Gewinneritis geht um

Die allgemeine Gewinneritis geht im Freundeskreis um. Der eine bekommt einen Preis für seine brilliante Arbeit direkt von der Bundeskanzlerin überreicht, die andere gewinnt im Radio Karten für ein WM-Viertelfinale.

Das sind doch mal schöne Nachrichten. :o)

Back@Campus Die guten alten Zeiten

Schon seltsam, nach fast zwei Jahren wieder mal an seinem alten Schreibtisch zu sitzen. Die damals von uns (Frau W., DGL und mir) bestückte Pinwand ist immer noch genau im gleichen Zustand wie damals. Und dann wird einem noch gesagt, das R.s Kalauer vermißt werden. *schnief*

Kollege: Was suchst Du denn?

R.: Ich schaue mal im den Chaos hier, ob hier noch ein Stapel Papiere von mir seit zwei Jahren unbearbeitet rumliegt...

Kollege: Nein, im ernst!

R.: Die Aschenbecherersatztasse, wo ist denn die hin?

Kollege: Das ist jetzt ein Nichtraucherbüro!

R.: Du, ich verrate Dir ein Geheimnis: Das war es laut Universitätsleitung seit dem ersten Tag...

Back@Campus Symbolisch

Kollege: Was nehmen wir denn als Wahlurne?

R.: Den Shredder?!

Kollege: Könnte man uns das nicht symbolisch auslegen.

R.: Kommt darauf an, ob das Ding bei der Stimmabgabe läuft oder nicht.

Back@Campus Überqualifiziert II

Und dann gratuliert einem der Dekan zur Wahl und entschuldigt sich dafür, daß meinereiner seine Stimme nicht bekommen hat. Er habe das Wahlsystem erst jetzt verstanden.

Back@Campus Überqualifiziert

Geschätzte 400 Fachsemester Politikwissenschaft im Raum und wir bekommen das mit der Wahlordnung nicht hin. Wie peinlich ist das denn?!

Dreist

Schon für den Versuch, sich die Kosten für eine 800-EUR-teure Espressomaschine aus Fördergeldern zurückerstatten zu lassen, sollte man verprügelt werden.

Problemzonensong

Kollegin I: Sag' mal, hast Du zugenommen?

Kollegin II: Ja, leider: "Hips don't lie".

Ungefragt ausgeborgt

Erst fünfzig Seiten über das Netzwerk drucken und dann beim Betreten des Kopierraums feststellen, daß einer der Kollegen den Laserdrucker abmontiert hat, um ihn auf einen von ihm organisierten Kongress mitzunehmen. So ne kleine Vorwarnung wäre nett gewesen...

Das Mistding

Seit einer Stunde versuche ich Zugriff auf unsere Datenbank zu bekommen und in dem Moment, wo ich unseren Admin anrufen möchte, läuft sie wieder.

Wiederholung

Sehr schlau, lieber Antragsteller, in die Zeile Datum wortwörtlich "Datum" reinzuschreiben.

Suboptimaler Wochenstart

Da ärgert man sich schon über einige Kollegen bereits am Montagmorgen und dann verar***t einen noch die Flugsuche von opodo:

Fanartikel

Mahlzeit

Da durch Überlängenmeetings die Mittagspause entfällt, bietet der Kollege mir an seine Minzdragees (2kcal/Stk.) mit ihm zu teilen. Irgendwie haben die das mit der Verschlankung des Verwaltungsapparats falsch verstanden.

Aus der Reihe: Todesmutiges Bloggen

Heute: Bloggen aus einem Zehn-Mann-Meeting heraus.

Feierabend dringend benötig

Habe ich in die E-mail an meinen Chef eben tatsächlich "Ok, Gelée!" geschrieben?! Ich brauch dringend Feierabend, zunächst muß ich aber weitere 2h im Büro verbringen, bevor ich zwei "unheimlich spannende" Vorträgen im Doktorandenkolloquium lauschen darf. Hätte ich doch mehr Courage dieses zu schwänzen...

Ja, ich tue es wirklich!

Werter Leser,

in diesem Posting wird etwas ungheuerliches geschehen! Ich werde Ihnen empfehlen Ihren Fernsehfunkempfänger heute Abend einzuschalten und zwar um 22:25h auf RTL! RTL! Sie lesen richtig. Dann startet nähmlich "Dr. House" mit dem göttliche Hugh Laurie.
Das sollte man nun wirklich nicht verpassen.

Vorbereitung

Und dann war da noch der Kollege, der profilaktisch vor jedem Meeting zwei Paracetamol einwirft.

Wie passend...

Auf dem Weg zur Arbeit Madness hören.

Ferngesehen

Gestern abend sind die Herzdame und ich beim Zappen bei einer Reportage über "Take That" hängengeblieben, wo die fünf Ehemaligen sehr ausfühlich über ihre Sangeskarriere auspackten.

Ich glaube, die ganze Dokumentation sollte man einem Psychologen vorlegen. Irgendwie haben die alle einen Knacks weg.

Aber wenigstens waren sie unheimlich ehrlich und Sätze wie "Eines abends saßen wir nach einem Konzert hinten im Tourbus und haben um die Wette gewi***t." hätte man mal vor 12 Jahren ausstrahlen sollen. Das Medienecho wäre interessannt gewesen.

Was mir die Kollegen alles zutrauen

R.: Ich gehe heute mal ein bißchen früher.

Kollegin: Ach, hast Du wieder Dein Illumnitreffen?

R.: Äh nein, und auch kein Alumnitreffen.

Wenn ich etwas wirklich hasse,...

... dann ist es Illoyalität.

Sonnenschein

Ein Ganztagsmeeting an einem Freitag! Bestimmt scheint dann wieder die Sonne so schön wie gestern, aber diesmal bekommen wir nichts davon mit.
Im Büro geisterte schon die Idee herum, man könnte das Dach zur Sonnenterasse umfunktionieren. Eine Kollegin meinte:

"Warum nicht? Bei meinem letzten Arbeitgeber in Brüssel hatten wir sogar eine Sauna und einen Fernsehraum auf unserer Etage."

Alarmgesichert

Heute Nacht hat jemand versucht meinen Schreibtisch zu stehlen. Naja, nicht explizit meinen, aber jedenfalls hat jemand versucht einzubrechen. Die Leute, die ziemlich professionell vorgegangen sein sollen, das sagt zumindest der Herr von der Spurensicherung, mußten ihre nächtliche Tätigkeit nur deshalb abbrechen, weil die Alarmanlage Krach machte. Das ist das erste Mal, daß das Sensibelchen nicht bei einem Kollegen losging. Wir haben deshalb nur eine leicht beschädigten Tür, während Büros in der Nachbarschaft leergeräumt wurden.

WM Tickets

Falls es jemanden interessiert, für Ecuador - Costa Rica kann man sogar noch regulär Karten erwerben.

Update 11:08h
So, jetzt sind auch die weg...

Anno 1800

Was das Wortschnittchen kann...


Herr R. und seine große Schwester

Verschoben

Ich habe ja schon vieles erlebt, aber nicht, daß ein wissenschaftlicher Vortrag deshalb verschoben wird, weil abends ein Fußballländerspiel stattfindet.

Alptraum?

Ein Kollege berichtete mir über seinen gestrigen Alptraum. Er war auf einer Konferenz und plötzlich hatte er keine Visitenkarten mehr...

Das Grauen kehrt NICHT zurück

Soeben festgestellt, daß Perpetuas Geburtstag immer noch in unserem Office-Kalender vermekrt ist. Das MUSSTE ich natürlich weglöschen.

Über die falsche Verwendung von Fremdwörtern

Wenn ihnen jemand wiederholt der Arsch gerettet hat, sollten sie nicht zu ihm sagen: "Sie sind mein 'enfant terrible'!"

Der blanke Horror

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Das wäre Jamie Oliver wohl nicht passiert.

Freitagabend hatte ich nur 10min Zeit zum Einkaufen. Dringend brauchte ich noch Erbsen in der Dose. Heute beim Kochen stellte ich fest, ich hätte mal lieber die Zeit genommen den ganzen Dosentext gelesen:

Junge Erbsen
mit Möhren

So habe ich halt aussortiert.

Ich komme wohl doch nach meiner Oma. Die bestellte einst in der Eisdiele ein Bananaboat und als es serviert wurde, meine sie: "Ich mag doch gar keine Bananen." Auf die Frage, warum sie es denn bestellt hätte, antwortet sie: "Mir hat das Bild so gut gefallen."

Einfach zu teuer

Es gibt Künstler bei denen wollte ich schon immer mal zu einem Konzert. Mit ganz oben auf der Liste: Billy Joel. Und dieser Herr kommt im Sommer 2mal nach Deutschland. Leider kosten die Karten zwischen 68 und 141 EUR. Das ist mir dann doch ein wenig zu viel. :o(((

Zeitbudget

Ein Kollege und der R. stehen auf dem Flur.

Kollege: Unsere Damen sind alle schon so frühlingshaft gekleidet.

Eine Kollegin läuft den Gang herunter, der Kollege ruft ihr zu: Bis auf Sie, Frau Kollegin!

Kollegin: Frühling?! Ich hab' kein Zeit für Frühling!

Und heute sehen Sie:

"Schalflos in Kleinbloggersdorf".

Wäre ja nicht so wild, wenn ich nicht in 3h und 18min im Büro sein müßte. *gähn*

Spam des Tages

Bauland gesucht!
================================================
Wir suchen ein Grundstück von 3000-5000m2
in der Deutschschweiz zum Bau eines Einfamilien-
hauses mit grosszügigem Umschwung. Optimal wäre
ein Baugrundstück von ca. 1000m2 mit erwerbbarem
Landwirtschaftsland oder Waldanteil, ohne
Architekturverpflichtung.

Allenfalls kommt auch ein Grundstück mit
Abbruch - Objekt in Frage.

Bin ich vielleicht ein Immobilienmakler?

Die Rache des Zeitungsboten

Der Haushalt Herzdame/R. bekommt täglich zwei Zeitungen: Die F.A.Z. und eine Regionale. Ca. alle zwei Monate bekomme ich mal keine Frankfurter, sehe aber normalerweisedarüber hinweg, da ich ja auch die Onlineausgabe lesen kann. Diesen Dienstag allerdings brauchte ich die Papierversion . Also kurz die Eingabemaske für Reklamationen auf faz.net benutzt. Und - tada! - heute die Donnerstags- und die Dienstagsausgabe im Briefkasten gehabt. Allerdings fehlte die Ausgabe der Regionalen, die vom gleichen Zeitungsboten zugestellt wird. Das ist wohl seine Form von Rache.

Und die Geschichte...

...geht weiter. Heute morgen: Keine Email und Harddrive-Zugang für alle Kollegen im Büro. Und der Admin? Liegt immernoch krank im Bett.

QYPE*

Seit kurzem teste ich die Betaversion von QYPE* (sprich: "kweip" aus Quality und Hype), einer Plattform zur Bewertung von Locations, Restaurants, Dienstleistern etc. in seiner Heimatstadt. Auch wenn ich nicht sicher bin, ob der Dienst sich gegen ähnliche Projekte behaupten kann, finde ich die Idee eigentlich ganz nett. Wenn jemand eine Einladung möchte, darf er/sie mich gern unter verwaltet@gmail.com anmailen.

Brüller

Das mußte mal raus.

Andere Familien, andere Psychosen

Beim Bäcker.

Kollegin (zur Verkäuferin): Ich hätte gern die Hälfte von dem Roggenmischbrot. Bitte schneiden Sie es auf Stufe 8!

R.: Ähm?! Die haben unterschiedliche Stufen?

Kollegin (zu R.): Klar, wußtest Du das nicht? Aber warte mal... (zu Verkäuferin) Hat die andere Hälfte des Brotes acht Scheiben? Dies sind hier nur sieben.

Verkäuferin: Ja, aber eine Scheibe ist kaputt.

Kollegin: Ist schon O.K., hauptsache acht Scheiben!

R.: Das ist jetzt nicht Dein Ernst!

Kollegin: Doch, ich brauche acht Scheiben.

R.: Dann kauf' doch ein ganzes Brot.

Kollegin: Nein, ich brauche genau acht. Soviel essen wir heute.

R. Dann eßt doch den Rest morgen.

Kollegin: Nein, wir essen kein altes Brot. Den Rest werfen wir sonst weg.

R.: Und altes Brot...

Kollegin: ... ist älter als einen Tag.

R.: Ich hab's befürchtet. Und wenn mal jemand Hunger hat und eine Stulle mehr ißt?

Kollegin: Das passiert nicht. Bei uns essen alle immer die selbe Menge. Und die Männer [Anmk: Vater & Mann] bekommen ihre Stullen auch zum Abendessen immer schon geschmiert. Mit Gürkchen und so.

R.: Du veralberst mich?! Die sagen Dir dann, was Sie drauf haben möchten?

Kollegin: Nö, das entscheiden wir [Anmk.: Mutter & sie selbst]. [kurze Pause] Guck' nicht so komisch, ich sag' doch immer: Meine Familie ist seltsam und kompliziert. Bei allem, nicht nur beim Brot.

ANZAC Day

Kollegin (AUS): Heute ist ANZAC Day!

R.: Oh.

Kollegin (AUS): Da fühle ich mich immer so... patriotisch. Zu hause ziehen die alten Männer durch die Straßen und machen mit ihren Backpipes Musik. Da muß ich immer weinen...

R.: Spielen die wirklich so schlecht?

Kollege: *lacht* Und das liebe Kollegin, nennen wir in Deutschland einen Kalauer. K-A-L-A-U-E-R!

R.: Wenigstens kann sich keiner beschweren, daß ich nicht meinen Beitrag zum interkulturellen Austausch leiste.

Chaos

Stromausfall, Serverausfall, Telefonausfall und der Admin ist krank.

Mafia, theoretisch

"Die Mafia funktioniert in Italien nur deshalb so gut, weil es die einzige Institution in diesem Land ist, die eine ordentliche Arbeitsmoral und eine funktionierende Struktur besitzt."

Gemopst

DAS nehme ich persönlich:


(via: Fräulein Anna)

Das fängt ja gut an

Heute wurde ich das erste Mal in bester XX-Chromosomen-Manier von meiner Nichte angezählt, weil ich bei einem Kurzbesuch meine Sachen nicht dort hinstellte, wo sie hingehören.

Die Kleine ist 28 Monate alt...

Osternachlese oder Andere Länder, andere Ostersitten

Kollege: Und wie war Dein Ostern?

R.: Nett. Wir haben Eier versteckt und gesucht mit meiner Nichte. War richtig süß.

Kollege: Ihr versteckt die Eier?! Interessant.

R.: Wie jetzt? Was macht ihr denn mit denen?

Kollege: Wir basteln und Ruten aus Zweigen und Tüchern, gehen zu den Mädchen, bearbeiten sie damit - aber nur ganz leicht - und bekommen dafür Eier.

R.: *verwirrt* Das lassen sie sich gefallen? Und nur ihr bekommt Eier? Was kriegen denn die Damen???

Kollege: Aufmerksamkeit! Das ist mehr als genug...

R.: ???

Kollege: Und sie dürfen uns am nächsten Tag mit kaltem Wasser überschütten.