Die Highlights:
Abteilungsleiter der Herzen
für besonders unbeliebte Abteilungsleiter (Peter Burkert)
Aktenschänder
Kollege mit äußerst miserabler Handschrift (Sven-Lukas Müller)
Autonom agierende Einheit (AAE)
Kollege, der sich nicht mit Kollegen abspricht und alleine vor sich hinwurstelt, Sonderform des Büro-Autisten (Nikolaus Bernhardt)
Beckenbauer
Kollegen, die sich innerhalb zweier Sätze dreimal widersprechen (Norbert Gülk)
CCO (Chief Copying Officer)
fertigt eine Kopie von allem, was irgendwann mal auf seinem Schreibtisch landet (Manfred S.)
Diplomperforator
Kollege, der nix kann, außer den Locher zu bedienen (Sven-Lukas Müller)
Hotlinehostess
Kollege, der Kunden am Telefon völlig Unhaltbares verspricht, nur um sie loszuwerden (Sven-Lukas Müller)
Kaffeetassenannektierer
Kollege, der keinen eigenen Kaffeepott besitzt, aber immer die der Kollegen benutzt (Sven-Lukas Müller)
Kantinenzombie
Kollege, dessen seltsam untotes Aussehen darauf schließen lässt, dass er kritiklos ALLES isst, was in der Kantine aufgetischt wird (Sven-Lukas Müller)
Kundenabwehrdienst
für Menschen in Jobs mit Kundenkontakt (Ingo Höntschke)
Pixelschubser
Wort für hart arbeitende GrafikerInnen, das recht deutlich macht, welcher Stellenwert ihrer Arbeit (die ja angeblich erst nach dem kreativen Prozess beginnt) zugestanden wird (Johannes Boie)
Systemapokalyptiker
IT-Mitarbeiter, der gern behauptet, das neue System fahre "gegen die Wand" oder treibe die Firma in die Pleite. Seine typische Reaktion: "Ich mach' jetzt gleich gar nichts mehr!" (Bernd Leibowitz)
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